Wishes are a Tiring and Fearsome Thing | Желания – это Утомительная Страшная Штука

Когда у меня еще не было блога, и мысли мои блоггились не в виртуальном мире – а виртуально в моей голове, то жила-была еще одна, оставшаяся не выраженной, а теперь уже прошедшая этапы и давшая результаты мысль. И эту запись я хочу посвятить той мысли.

Думала я тогда о том, что начинаю бояться своих желаний. Мало того, что они могут сбываться, и их надо желать очень аккуратненько, так даже думать про них, про желания и мою жизнь в случае их воплощения как-то стремненько иногда становилось, наблюдая свою жизнь со стороны.
Поясню.

At the times when I did not have my blog yet, and my thoughts had to blog not in the virtual world, but virtually on my mind, there lived another thought which remained unexpressed, and now it has passed over some steps and has produced  some results. I want to devote this post to that thought.

Back then I was thinking that I started being afraid of my wishes. Besides that they can come true, and therefore I ought to be careful about what I wish, when looking at myself from the side it is quite fearsome to be even thinking about those wishes and what my life can be in case of their realization.
I’ll explain.

Было несколько примеров желаний, что привлекли мое внимание в таком ключе. Сейчас вспомнился следующий.
Хотелось вот мне машину. Понимала, что она мне толком не нужна, тк все, что надо ежедневно – рядом, но из любви к личному пространству и вождению – очень хотелось, чтобы просто было 🙂 И это хотение уже перешло в реальный план и даже действия.

И вместе с тем думала я и размышляла о хотениях и их смысле, о материализме и привязанностях, о чувстве собственности, о духовном, об умении быть счастливым тем, что есть; об ощущениях при получении того, что хочется; о силе желания, о желаниях, рождающихся внутри и приходящих извне, об умении распознавать что есть что, о приоритетах, и обо всяком в таком роде. Не целенаправленно думала, а фоново, периодически, когда оно само думалось.

There were a few examples of wishes which attracted my attention in such a manner. Now I have the following one on my mind.
I wanted a car. I realized that I actually don’t lack it, as everywhere I need to reach on daily basis is very close to my place. However, due to my love to having my own space and due to my love to driving I just wanted to have it anyway. So this wish became a real plan and even converted to actions.

Meanwhile I was thinking and intellectualizing about wants and their sense, about materialism and attachments, about possessiveness, about the spiritual, about ability to be happy with whatever there is; about what one feels when gets what s/he wanted; about the power of wanting; about wishes born from within inside and those coming from outside; about ability of recognizing one from the other; about priorities and all other similar ideas. I did not think on purpose, it was on the background, periodically, when thoughts came to be thought about on their own.

И тогда же, в маяниях мыслями о путешествиях, я осознавала и то, что они не совместимы (по крайней мере в моем варианте) с конкретными материальными запросами, а что еще стремно – с общепринятым образом жизни. Мол: или – или. И я удивлялась, должно ли это быть препятствием того, что притягивает и манит перспективами пребывания в состоянии радости, наполняющей куда активнее, чем каждодневные упрощенные радости. Отвечала я себе на этот вопрос говоря, что не должно ни в коем случае. Но оно меня все-равно  останавливало, и когда однажды я написала фб статус: А как вы думаете, способна ли я все бросить и уехать путешествовать, используя на это финансовые средства и время своей жизни, пренебрегая тем интересным и важным, что в ней есть сейчас, и ставя себя в абсолютное неведение перед тем, как и что будет потом..? – мне до некоторой внутренней дрожи было жутко и волнительно писать такой статус и допускать мысль, что я способна на такое. Хотя ведь я хотела этого, желала бы себе отправиться в путешествие, отрекшись от чего придется ради этого. И стало мне боязно за себя с такими желаниями. И думать их было как-то не по себе, и я поняла, что боюсь своих желаний, ведь они могут исполниться.

At the same time when affected by travel desire, I realized that travelling was incompatible (at least in my case) with certain material requirements, and what else is awful – it’s in contradiction to ordinary, generally accepted way of life. Meaning: either this OR that. And I was wondering how come that it could become an obstacle on the way to what is so attractive and soul tempting: perspectives of happiness which fulfills me much more actively than daily simplified pieces of happiness. To answer myself I said that no way it should affect it.
But still it kept restraining me. Once I posted a FB status: Do you think I am capable of giving up all I have now for the sake of travelling, challenging my financial state and time of my life, disregarding  the interesting and the important I currently have, and putting myself to the state of absolute unknown in front of what and how I will have to do later? – and I had some inner shivering to be writing such a status and trembled to allow a thought that I could come to become capable of such. On the other hand I did want this, I wished I could abdicate all I would have to to go for a trip. And I worried about myself for such wishes. I felt awkward thinking such wishes, and I realized that I feared my wishes because they had chances to come true!

И вот спустя совсем недолгое время я могу абсолютно просто заявить, что не чувствую больше, что хочу машину. Мне все также нравится мысль о дополнительном личном пространстве и наслаждении от вождения, но я абсолютно не вспоминаю об этом и, следовательно, не чувствую желания!
И я готова отдать деньги и время и пойти против стандартного общепринятого образа жизни, и я жду не дождусь воплотить все это! И боюсь я теперь других желаний – перехотеть.

В общем, желания – утомительная страшная штука!

Now after some little time I can already declare easily that I don’t feel a wish for a car anymore. I still like the idea of my own space and pleasure of driving, but it doesn’t come to think about it anymore at all and, consequently I do not feel the desire!
And I am ready to use the money and time to go against the standard generally accepted way of life and I can’t wait to realize all that!
Thus, I have another fear now – I fear wishing something different from what I have just made my mind for.

So, wishes are a tiring fearsome thing!

%d bloggers like this: