Fears of Mind Страхи от Ума

_DSC4693While I was staying in ThaBarWa, I went through a change of impressions from the experience I was having. I was interested in meditation and I got a chance to practice it there, among others. I was surprised by the open-mindedness of the place. I got to know life of monks and nuns closer. I felt tired, sometimes exhausted on our trip following the main monk. I was skeptical about some things done as a tradition (as I was explained). I built my own theories about the main monk there and why people follow him. I was getting questions and looking for answers and I was not always satisfied with the answers I could get sometimes, often because of poor English of others. One day I had a really good conversation with the main monk and I got very impressed and happy with tovanot that reached my mind (about the power of good deeds, meditation, about his confidence in his knowledge).  With getting answers, I became more and more curious about buddhist teaching. But then suddenly after a rise I lost the way…
Пока я находилась в центре ThaBarWa, я прошла через изменение впечатлений от получаемого опыта. Мне была интересна медитация, и вот я получила возможность практиковать ее наряду с другими. Я была удивлена простоте, неограниченности правилами этого места. Я увидела жизнь монахов и монахинь. Я уставала и иногда даже была истощена поездками, в которых мы следовали за главным монахом. Я скептически относилась к ряду вещей, которые делались, как бы из традиции (как мне пояснили). Я строила свои соображения по поводу главного монаха, зачинателя всего там, и того, почему люди следуют ему. У меня возникали вопросы, я искала ответы, и я не всегда была довольна ответами, которые могла получить, иногда из-за нехватки английского у других. Однажды мне выдалась очень хорошая беседа с главным монахом, и я была впечатлена этим, и счастлива ощутить некоторые тованот (о силе хороших дел, медитации, об истоках его уверенности в его знании и истине). С получением ответов, мне становилось все более любопытно буддистское учение. Но затем внезапно после подъема, я потеряла путь…

_DSC4094Одним из вопросов, которыми я задавалась, был: зачем люди становятся монахами, когда практиковать медитацию и изучать Знание можно и в повседеневной жизни, тем более уж практиковать в каждодневных ситуациях основные концепции буддизма, как принятие, непривязанность, верное понимание созданной правды и универсальной истины. Ответ монаха был прост и понятен. Когда он жил светской жизнью и стал интересоваться смыслом жизни, медитацией, через которую он постигается, ему все меньше становились интересны мирские утехи, и все больше он встречал непонимания и неприятия в обществе. Происходила несостыковка. Так, все больше получая от буддистского знания и медитаций, и потеряв интерес к каким-либо другим вещам, он решил стать монахом, прекратил свой бизнес, и на деньги от него открыл центр медитаций с приютом для нуждающихся. В качестве монаха его увлечение и более соответствующе воспринималось обществом, и отвечало состоянию его ума.
One of questions I was asking was why people become monks when they can practice meditation and study Dhamma (the Knowledge) in their daily life, especially practice its main concepts like acceptance, detachment, right understanding of created truths and the original truth in regularly arising situations. The answer of the monk was simple and clear. When he used to live his circular life and started being interested in the sense of life and in meditation through which it is gained, he began to be less and less interested in worldly pleasures, and he met more and more of misunderstanding or non-understanding towards himself from the society. There was a clash. Therefore, gaining more from Buddhist knowledge and meditation and losing interest to other things, he decided to become a monk, stopped his business and used the money from it for foundation of the meditation center and a shelter for the needy. As a monk, his devotion was already acceptable by others and also met his state of mind.

_DSC4139

Для меня эта история звучала просто, но страшно. В его словах во мне отразилось понимание: с поиском смысла жизни, с потерей интереса к обычностям, с непониманием общества и даже близких. Да-да, у меня тоже так!.. и что это значит?..
Тут же, наверное, впервые с тех пор, вспомнился случай, когда я была в процессе развода и страданий и консультировалась у одной знакомой, занимающейся астрологией. Она мне тогда сказала, что по моей карте моя жизнь – это уроки понимания себя, мира, поиск истины (если я уж не додумываю), что очень сильным фактором является мой ум и восприятие мира (кстати, мне и правда это важно, и я составила свою картинку представления о том, как все функционирует в жизни). И тогда, на тот момент, мне предстояло несколько лет очень сильного пересмотра вещей и смены ценностей, что видение мира изменится на 180 градусов. Я тогда совсем ничего не понимала. А теперь смотрю назад и … понимать ничего не нужно, все последние годы и мое сегодня говорят сами за себя. Еще она тогда упоминала, что я могу обладать даром ясновидения, предвидеть ситуации про других… ничего такого.., но вот на днях мне снова такое обо мне сказали. И про мой ум говорят неоднократно, что он очень сильный (если так можно описать ум), и что с его потенциалом я могу очень многое постичь и достичь… и помочь другим людям.
To me this story sounded simple but frightening. His words reflected in me by real good understanding: with search for sense of life, with a loss of interest to regularities, with lack of understanding from the society and even close ones. Yes-yes, it’s the same for me!.. and, what does it mean?..
And right away, probably for the first time ever since it took place, I recollected in my memory a situation from the time of my divorce, when I consulted with a friend who understands in astrology. She told me then that according to my astrology map my life is a lesson to understand myself, the world (btw in my mind I came up with my own picture of how and what functions in life), it all is a search for the truth (if I don’t overinterprete now), that my mind and perception are the strong factors. Back then I had to await to experience a very serious change of mind during a couple of years, to have a change of values, and my vision of the world would change 180 degrees. I couldn’t understand anything from what she said then. And now I look aback and… there’s no need to understand anything: all last years and my today talk for themselves. Also she mentioned then that I could have some extrasensory abilities, foresee situations about others… but nothing like that happens, though the other day I heard again same assumption about myself. And it’s been a few times that I have been told about my mind, that I can understand and achieve a lot thanks to my mind’s potential and consequently help many other people. 

_DSC4217

И от этого страшно.
And this is what creates fear. 

As much as I have been interested in self-development and clear understanding, as I am afraid of getting deeper in my mind development now.
Насколько мне все-время было интересно саморазвитие и ясное понимание, настолько теперь стало стремно углубляться в развитии разума.

I decided to do a 21 day meditation course, but what if I do well and get inspired, and as some predict, I will reach depths?..
Then I will understand the great truth and I will be interested only in it… and then I will have changes in my life, unusual to me and to others (dash others!), and changes – is always something unknown and it is always frightful. 
And I get it – this is how my mind created fears  in order to stop me, as initially it got frightened itself feeling that it was going to be tamed, made calm and unwavering. 
Вот я собралась делать 21-дневный курс медитации, а что если вдруг у меня хорошо получаться будет, и меня торкнет, и, как пророчат некоторые, я достигну глубин?..
Тогда я пойму великую истину и мне будет интересна только она… и тогда в моей жизни произойдут изменения, непривычные мне и другим (к черту других), а изменения – это всегда неизвестность и всегда страшно.
Вот так вот мой ум придумал страхи, чтобы остановить меня, первоначально сам испугавшись, что его приструнят.

_DSC4058

When I realize it and I can see its tricks, then mind becomes devious and tries other methods – like a method of demotivation.
Well, that’s true that I am attached to pleasures of this world, and I know that such attachment can lead to suffering (being unable to get what I want, getting what I don’t want, being unable to get rid of what I don’t want). And I understand that with full detachment and development of independence from whatever there is, suffering will seize. But I also understand that all I have now with my sick mind, I won’t have with my healthy mind – actually from my own choice due to the lost of interest. The more I know, the more responsible I become for my actions/thoughts. Therefore, I even prefer to have a full package of what I have now, even though it makes me suffer sometimes. But when I suffer, I also do live. I can watch my suffering and be aware of it. I learned to observe and I can understand what is happening. And that even fascinates me! Not like before, when I knew nothing, I used to be nervous, to worry, I used to try to influence the situation wasting myself for emotions and the useless…. But today with understanding about the power of acceptance, about a look from the side, as an observer, about hollowness of all – all is arising and passing away, I can be mindful in moments of happiness and in moments of absence of happiness. I can understand that suffering is not me, and even I am not any special I, and it is my choice of perception and reaction in situations: whether to suffer or not.  So, with such understanding I have already learned to stay happy quite well and therefore I don’t really want to detach and deprive myself of what I feel as components of life. Why do I need deeper knowledge since I am already fine with this basis?!
Когда я осознаю это и вижу его уловки, то он изворачивается и пробует другие методы – как метод безразличия.
Ну да, я привязана к удовольствиям этого мира, и я знаю, что эти привязки могут иногда приносить страдания (страдания от неполучения того, что хочешь, от получения того, что не хочешь и желания, но невозможности прекратить что-то). И я понимаю, что с полным отчуждением привязанности, с развитием независимости от чего-либо уменьшатся страдания. Но также я и понимаю, что все, что у меня есть сегодня при моем “больном уме”, мне станет недоступно – от моей собственной незаинтересованности, при “здоровом”. Чем больше я знаю и понимаю, тем больше ответственности ложиться на мои плечи за мои поступки/мысли. И потому я даже предпочитаю иметь полный пакет всего, что сейчас, пусть даже иногда со страданиями из-за этого. Ведь когда я страдаю, я тоже живу, я научилась и могу наблюдать свое состояние, понимать его. Ладно бы раньше, когда я вообще ничего не мыслила, нервничала, переживала, стремилась повлиять на что-то, тратя себя и свои силы на бесполезное… Но теперь, зная о принятии, о взгляде со стороны, о бренности, о несущественности всего на самом деле (тк и нет ничего: все приходящее и уходящее), я могу быть осознанной в моменты счастья и в моменты не ощущения этого счастья. Я могу смотреть со стороны, видя, что страдание – это не я, и я не я, и выбор ощущений в ситуациях, как реагировать – за мной: страдать или нет. Так что с этим знанием и пониманием, я вполне научилась быть счастливой, и не особо хочу полностью избавляться от привязок, пусть даже прекратив этим всяческие страдания. Зачем мне это более глубокое знание и понимание, когда и так уже хорошо?!

_DSC5026

My force for progress was in moments of life when I felt absolutely dreadful and it boggled my mind that uncontrolled and undesired things had been happening to me. Why to me and what shall I do with that? But the questions were wrong. Only when I asked myself the right question, things started changing to better. “I don’t want to suffer anymore. I want to be happy. How?!”
And now, when I have learned the ropes and I have been developing acceptance of all happening, I have a look at all as just pure experience, I don’t strive for changes. 

Though shall one really wait till it sucks to start learning and understanding the important better?! 
Двигателем прогресса были моменты жизни, когда было совсем хреново, и в голове не укладывалось за что мне все это и как с этим быть. А вопросы были неправильные. Когда задала себе правильный вопрос, тогда и начало становиться лучше. “Не хочу страдать. Хочу быть счастливой. Как?”
А теперь, когда я постигла азы и есть принятие всего, чтобы ни происходило, есть взгляд на все, как просто опыт, – то нет стремления что-то менять.
Но разве нужно ждать, чтобы было совсем хреново, прежде чем позволить себе понять бОльшее и важное?!!

ThaBarWa Meditation center

Other similar posts:
Посты на схожую тему: Act of humblenessAbout himWorld of loving kindness, Good deeds, Following monks, Buddhist ceremoniality, I am in a sect

%d bloggers like this: