Category: Мой Ум

Посты о моем уме и тех процессах, которые он ведет, заваливая меня мыслями и принося некие понимания.

About Buddhism | Про Буддизм

Вообще-то пост не только про буддизм, а про буддизм и меня, как и любой другой пост.
Вот и на фото – я и мой друг Будда. Я стою на переднем плане, а он – на заднем, сидит в медации.
Медитация – это именно то, что нас познакомило и сблизило. Бывает, мы оба сидим медитируем, но, к сожалению, это пока происходит редко, хотелось бы больше.
Actually the post is not just about buddism, though also about me, like any other post. So at the photo you can see me and my friend Buddha. I am standing in the front and he is sitting behind in his meditation. Meditation is exactly what made us closer. Sometimes we both sit and meditate, but unfortunately this happens rarely, I would like to have more of it.

Кроме прочих “задач”, мое путешествие не исключает и неких духовных поисков. Может, вернее выразиться душевных, чтоб имелось ввиду больше про мои личные порывы, и исключило яркую коннотацию религиозного аспекта… Тк интересует меня некая связь процессов моего собственного существования и существования всего окружающего. И зачем все это, и я зачем, и как быть. И ищу я именно понимания, ибо верю в понимание я, а не в веру. Потому религиозных веропристрастий я не ищу, интересуюсь исключительно в ключе местных традиций и обычаев.

Билет или Трансформации. A Ticket or Transformations.

Days pass, but I’m not buying my flight to Minsk. I just can’t make myself do it cause I can’t decide about my trip back. I know that I want to keep travelling and I have a date on my mind – end of July to go to Delhi. However, I am not sure if this is what I will want by mid July.
Shall I get one way ticket, only to Minsk? It’s economically and psychologically disadvantegeous. Economically – u know why, and psychologically – well… since I surprised myself with intention to go to Minsk to change my passport instead of trying to do it in India, now I am afraid of more surprises from my side 🙂
Дни проходят, а я все не покупаю билет на самолет в Минск. Я просто не могу заставить себя сделать это, тк не могу решить по поводу полета обратно. Я знаю, что хочу продолжать путешествовать, и у меня есть дата на уме: в конце июля прилететь в Дели. Тем не менее, я не уверена, что к середине июля я буду хотеть того же самого.
Может, купить тогда билет в одном направлении, только в Минск?
Это экономически и психологически невыгодно. Экономически – ну, сами понимаете, а психологически… С тех пор, как я поразила себя намерением ехать в Минск менять паспорт, а не попробовать сделать это в Индии, теперь я боюсь новых сюрпризов от себя 🙂

How Tricky Mind Is | Ум Плутун

Вот про лису говорят: Лиса-плутовка. А про ум как сказать? Ум-плутовец? Или ум-плутун?
А ведь он такой, как лиса! Нам сейчас критично важно сделать план дальнейших передвижений. Хотя бы по странам, не по городам. А мы – каждый день – новые варианты и решения. Мы пребываем в растерянности. Мало того, что и так не могли определиться, как пологичнее объять необъятное, так теперь еще мой паспорт…
In Russian we say about a fox: fox – saucy baggage. Eh… this is what dictionary suggests… I mean a wit and cunning creature. So, I am bringing over it as a comparison for the mind. Because it is like this, tricky!

It is essentially significant that we make a plan now of where we go next. I mean countries, nobody talks about towns here! And every day we get new options and solutions. This means no solution at all and the question is open and became a burden. It’s not enough that we could not make our minds how to seize unseizable, but now there is also the issue with my passport.

Photos are from Arts&Crafts Gallery in Miri, Sarawak in Borneo, Malaysia
Фотографии из Художественной Галлереи в г Мири штата Саравак на острове Борнео, Малайзия

Сперва я возмутилась, как это так, что за непорядки – я не хочу так, мне подавай путешествие без всяких там Минсков для смены паспорта. Да за те деньги, что ехать в Минск, можно в Индии два месяца провести! Да это же перебьет весь смак, волну сломает. Перелопатила форумы, позадавала вопросы, нажаловалась в фейсбуке – энергии забурлили. Ночью спала, и как перед экзаменом по географии всю ночь в голове крутились названия стран и разные комбины из них.
At first I rebelled: how can it be? It is not acceptable, I don’t want it happen like this, let me have my trip without any Minsk visits for passport change. For the money this trip costs I could stay 2 months in India! It will spoil all the taste of MBT, it will break the wave!I surfed in forums, asked questions, complained in facebook – energies got boiling. At night I was sleeping like before an exam of geography: names of countries as well as various combinations of them kept spinning on my mind all night long.Malaysia

A Day of Freedom День Свободы

Для меня этот пост очень сильный. Я понимаю, что для вас он не будет таким, и где то может возникнуть недоумение о количестве и смысле сказанного, но это рецепты МОЕЙ жизни! Я видела что-то, лишь подобие чего передаю фотографиями. Я переживала что-то, что у меня захватывало дух, а при описании словами я могу лишь создать иллюзию высказанного…
Посему в условиях рутинной жизни читателя я не жду разделения моих чувств и понимания мыслей … я просто их тут выражаю.
А вы можете просто сказать: ну, что-то ее торкает в ее путешествии, ну и хорошо.
This post is a powerful one for me with what I had seen and here I try to reproduce it with photos, and what I had experienced and tried to put into words here, which only give an illusion of expression.
I do not expect the feelings to be shared and the thoughts to be understood in case of your  routineous life.
You can just say: OK,  she seems to get happily mad about something on her trip.. . So, let her be happy!

On that day I woke up in some unsatisfied state of mind. Before going to sleep on that night I had been writing a post about going on with MBT after one month had been behind. And then I dreamt that I wake  up at home in Belarus and can not understand how I suddenly got there since I wanted to continue travelling?! And also something from my latest life events on the trip including my ex travel buddy who was a part of it for quite a while. This all together made me wake up in confusion.

В тот день я проснулась в недовольном состоянии. Прежде чем лечь спать предыдущей ночью, я писала пост о том, что, вот, спустя месяц, я продолжаю МБП. И затем мне приснилось, что я просыпаюсь дома в Беларуси и не могу понять, как я там очутилась, раз я решила продолжать. И еще что-то из последних событий моего путешествия, включая и бывшего попутчика, который был неотъемлемой частью его на протяжении некоторого времени.

Умозаключения про Как Быть

Читая заметки на тему 19 навыков жизни со вкусом счастья, я всопмнила, что некоторое время назад в общении с одной из новых девочек-в-моей-жизни-в-потенциале-подругой я делилась некоторыми заметками для жизни, родившимися у меня на собственном опыте. Только мои были на тему, как быть, когда речь не о счастье 🙂 И теперь подумалось, что неплохо бы их зафиксировать на бумаге на экране для констатации своих же постижений с тем, чтобы в будущем посмотреть на этапы своих жизне-мыслей. А кроме того, вдруг еще кому пригодится 🙂

Итак, мои умозаключения по поводу как быть:

По поводу расстройств и страданий


Последнее время появляется все больше наблюдений. Наблюдала вот за тем, как мы одновременно заболели с гостившим другом из Израиля, и как по-разному каждый тритал свою болезнь.
Наблюдаю за новым сотрудником, который серьезно отличается от заданного у нас в отделе характера отношений.
Наблюдаю за собой в новом ритме жизни, когда вдруг работа впервые в жизни настолько удалилась от моего места проживания, и я вдруг стала выходить в мир, бывать в людях, пользуясь общественным транспортом и проходя по оживленным улицам города вместо прежней пятнадцатиминутной прогулки дворами к офису. Это весьма увлекательное наблюдение! Не знаю, как долго бы я забавлялась пока все же не пересела бы на машину (тем более с грядущими ухудшениями в немилых моему сердцу погодных условиях), если бы не мой отъезд в МБП через меньее, чем три недели, но пока что я наблюдаю за суетой толпы, рассматриваю лица и выражения лиц людей в метро, их одежду, их походку )) А что – я действительно в кои-то веки уже два дня подряд удалилась от привычного мне района на расстояние не достижимое пешком и жабодавящее для услуг такси 🙂 и по два раза в день воспользовалась общественным транспортом!
Не устраивает то, что нельзя двигаться со своей скоростью, приходится корректировать шаг и траекторию движения под влиянием окружающих.
Ох, а оказывается, окружающих, незнакомых мне людей, так много вокруг!
Иногда чувствую себя, будто бы я уже путешествую! 🙂


Пришло тут ко мне сегодня такое понимание, домысел.
Возьмем людей, которые, скажем, интересуются психологией, духовным развитием, практиками некими, самопоиском и саморазвитием. Нередко со временем, с постижением неких вещей они начинают сравнивать себя с другими, отмечая, что они знают или понимают что-то, что неведомо другим. Зачастую у них возникает и желание научить и других, но иногда из доброй воли, а бывает и в стиле ПОпоучать.

Случается, такие люди входят в азарт своего продвижения и активно демонстрируют из себя такого супер-гуру, не применув проявить гуристость в какой-то области, тем самым показывая свое превосходство над другими. Мол, я-то знаю, как правильно, не то что ты, куда тебе, ты еще мал и у тебя все впереди, а вот я все постиг!

И если не вступать с такими людьми в выяснения отношений, тем самым играя в игры в той же роли, что и они, то есть не оспаривать и не подвергать сомнению, а позволить проявить им себя в желаемой роли, просто наблюдая со стороны, то ведь чаще всего можно заметить, что эти люди и правда сами верят в свою супер-продвинутость в достижении вершин знания.

Свои Люди

В соответствии с тем, во что я верю, все складывается не просто так. Случайности не случайны, и это – аксеома!

И те люди, которые нам встречаются на пути, это некое отражение нас самих.
На протяжении уже немалого последнего времени у меня регулярно появляются новые знакомства, то благодаря работе, то благодаря личным устремлениям – а могли бы ведь не появляться..!

Я обратила внимание, какие это люди: добрые, умные, интересные, некоторые просто необычные, кто-то даже нестандартен, есть даже и совершенно втемные люди.
[Слово “втемный” придумалось мною в Индии, когда я встретила там поптучика на недельку на островах, который смотрит на мир с того же ракурса, придерживается схожих принципов, интересуется теми же процессами, что и я.]
Таковых людей вообще невероятно приятно и душе-наполняюще встречать!

Те, кто просто приятны в общении, обладают положительными характеристиками, как я уже перечислила выше, с одной стороны, восхищают меня своими качествами и устремляют тянуться, чтобы улучшать мои качества характера, глядя и равняясь на них; с другой стороны дают мне понять, что я на верном пути, и я достойна находиться в обществе таких людей.

И Пусть Весь Мир Подождет!

Вот умеют же рекламщики слова подобрать… “И пусть весь мир подождет!”
Именно такого и хочется: замереть…
А он пускай подождет. Так, чтобы не бежать потом и не доделывать то, что произошло в мое в нем отсутствие, а именно чтобы он подождал. А как иначе передохнуть? Откуда черпать энергию?
Все настолько гладко и ладно все-время, что как-то устало.
Иногда даже кажется, что все, хватит мне уже, уже нажилась, наиспытывалась, напереживалась, напонималась, понаучилась, понастаралась, понаполучала, понарадовалась, что уже и достаточно. Можно уже и все.
Горшочек, не вари!
А знаю ведь, что будет варить до своих пор каких-то, и надо продолжать поглощать и переваривать. И буду.
Просто замереть бы на немножко…

Медитировать надо мне, а я филоню. Вот нападет на меня скоро Индия, придется отдыхать за все, что сейчас ленюсь.

Changes | Изменения

Все больше хочется молчать и быть в стороне. Но пока не всегда получается. Пока еще, бывает, бросаюсь в бессознательное увлеченное наслаждение собою шумной, говорливой, эмоциональной, такой, какой была многие годы. Но человек ведь разный. И вот мое другое Я уже просится наружу, а пока оно внутри, и оно только мое и никто меня не знает другой. Я сама все еще знакомлюсь с той собой и узнаю себя.
А вскоре я поеду в свое путешествие и, может быть приду в монастырь: пожить и помолчать. В привычном мне шумном динамичном, а с другой стороны, и однообразном, а от этого, чтобы не было монотонно скучном мире, я медленно перестраиваюсь на другую себя и часто нахожу себя активной. Лишь в нечастом уединении предаюсь мыслям о естественном спокойствии и некой закрытости.
Стала меньше постить на фейсбуке: иногда этого не хватает, иногда с этим хорошо: тк, кто реально интересуются мною и жаждут знать, как я и что со мной – обращаются лично и интересуются.

Таким образом, у меня сейчас есть две меня: я более привычная яркая, и я – "удаленная". Или даже три – еще есть та, кто наблюдает за теми двумя, ей классней всего 🙂

It's been more and more that I want to stay silent and aside. But it doesn't always happen. Yet it happens that I throw myself into unconscious excited enjoyment of myself as a loud, talkative, emotional person, the one, who I've been for many years. But each person can be different. And my other "I" is already trying to get outside, but it is still inside, and it is still only mine and no one else knows that different me. I am yet getting acquainted with the other myself and getting to know her.
And soon I'll go to my trip, and there, maybe, I will go to a convent: to stay there and to keep silent. In the world I am in now – the one I am used to, the one which is noisy and dynamic, and on the other hand which is samey and monotonous, and because of this I try to diversify it and the transfer to my other "me" is slow, and I often find myself active. And rarely when alone and on my own, I indulge in reverie of calmness and kind of closeness.
I started posting less in FB: sometimes I miss it and do it through denial, the other time it happans naturally and makes me feel good: those who really care for me, address me personally and wonder how I'm doing and what's new.

This way, there are two "mes" now: me – more habitual and bright, and me – "distanced". Or there are even three – there's also the one who watches those two and has the most fun of all 🙂


Как я жила раньше? – не помню, – в плане самооценки, или, вернее, самооценивания. Нынче, понабравшись всякой информации о том, для чего мы живем и [говоря корявым языком] "как правильно это делать", я часто наблюдаю за своими действиями и поступками и непонятно зачем оцениваю себя. Шла на работу, заглянула в гамазин, возникло желание купить коробку мороженого нам на отдел. "И это будет хорошо", – подумала я, и стала выбирать. Между тем, заинтересовавшись и желая прочесть состав порционного мороженого в вафельном стаканчике, я случайно порвала его этикетку. Благо в составе не упоминалось всяческих Е и окислителе-сульфато-нитратовых хламидий [о какое слово в голову пришло – не из той оперы, но окраску ту же имеет, что я подразумеваю], и я решила, раз уж попортила упаковку, куплю его. Заплатила, вышла, в итоге с одной порцией тылько для сэбэ и "смотрю" на себя: был добрый порыв, а я его не воплотила, соскочила. А ведь был шанс совершить хороший поступок (не часто на самом деле и возможность сама по себе прдоставляется что-то хорошее делать), идея-то о привнесении добра в мир родилась в голове! Но не воплотила. И смотрю на себя и оцениваю. А можно было ведь просто купить или не купить и не ставить себе никаких плюсиков и галочек.

Intelligence as a Compliment for a Homo Sapien| Разум как Комплимент для Хомо Сапиенс

I’m thinking why a person can be told that s/he is intelligent, characterizing it as a personal trait, distinguishing it as one of his/her advantages? Actually, originally the man is a homo sapiens – an intelligent.
To tell a person that you like him/her and enjoy his/her company because s/he is intelligent is like saying that some water is tasty as it is liquid. A quality existing by default… and it is distinguished and paid as a compliment which is flattering to hear.
Beauty is not a characteristic by default. Sometimes one can hear s/he’s beautiful, and someone else – intelligent. Which compliment is more pleasant? Or, if to turn it all upside down, what is more offensive to hear? That you’re beautiful (well if s/he paid a compliment to such a trait, am I not intelligent?)? Or that you’re intelligent (if they talk about my intelligence, do they mean I am not a beauty to them?).

Is it that the modern world is just losing its default characteristics of a homo sapiens and the man is not intelligent by his origin any more?
Those who are said to be intelligent, are nothing special, they just preserved their humanity in this meaning.

Задумалась, почему вообще человеку могут говорить о том, что он разумный, характеризауя тем самым его качества, выделяя, это, как одно из достоинств. Ведь изначально, человек – это хомо сапиенс, человек разумный.
Сказать человеку, что он/а нравится и приятна его/ее компания, потому что он – разумный, это как сказать, что вода вкусная, потому что она – жидкая. По умолчанию присущее качество… а его отмечают, как комплимент, который приятно слышать.
Красив человек не по умолчанию. Могут кому-то сказать, что он красив, а кому-то, что разумен. Какой из комплиментов приятнее. Или, если перевернуть, то, что услышать обиднее? Что ты красив (ах, отметили это, значит, только красив, но не умен?)? Или что ты умен (но, значит, красив не показался?).

Современный мир утрачивает характеристику, которая являлась изначальной для хомо сариенса, и он больше не разумный по умолчанию?
В тех, кто считаются разумными, нет ничего особенного, они просто сохранили еще свою человечность в этом смысле слова.

Бедная Моя Подруга.., или Знакомьтесь со Мной, Какая Я Есть

Бедная моя подруга, задавшая абсолютно адекватный  вопрос удивления, на письмо которой я присела ответить наспех, надеясь коротенько натыкать на планшете, и что из этого вышло – решила аж сюда запостить, в мой кладезь размышлений.
Пост, как вы должны понять, совсем не о бедной подруге. Она бедная лишь потому что получила такой поток в ответ на свое письмо с парой вопросов.
Пост, в общем, обо мне. О такой, какая я сейчас есть. Знакомьтесь.

Юль, в том-то и дело, что я всегда тоже слишком организованна, и все у меня по плану. Но я меняю это уже на протяжении нескольких лет. Немало на этом было основано ошибок в браке моем, и других областях, хотя немало и достигла я благодаря тому же. Как обычно, у медали две стороны. Так вот от одной из сторон я избавляюсь, чтобы быть более лууз. Кроме того, я нынче больше развиваюсь в духовном плане, учусь слышать себя и свои желания, а не руководствоваться только потребностями и амбициями. У меня поменялось слегонца так видение жизни и, следовательно, приоритеты. И это вопрос не сегодняшнего дня, это было уже актуально и когда мы с тобой виделись, просто в том формате общения, времени и обстоятельств для того, чтобы этому основательно всплыть, и шансов не было.

Intruders | Незваные Гости

Вот те на!
Включила соответствующее сопровождение в виде мантр и уселась медитировать, чтобы расслабиться, отключиться, а тут они!!! И гады, обмануть меня хотели, не толпой, как раньше, так, что я сразу распознавала, что это они пришли и быренько реагировала, чтоб всех прогнать, а на этот раз в моем таком расположении и расслабоне, они по одной стали подкрадываться, тихо и спокойно подбираясь к самому туда, куда не время им счас – к уму-разуму, мысли эти вредные, которые я не распознала и сижу себе такая в забвении – ДУМАЮ их!!!
Началось все, значит, с такой непрошенной: “А все же что истина?” – нормальный такой вопрос, можно было бы даже с ним и продолжить медитировать, чтобы это слово “истина” плавало себе там нараспев. Так нет же, потянулись другие, уже отреченные от медитации, бо слишком отехнологизированные: “набрать в гугле: “в чем истина?”.”
И разговор, еще не будучи застуканным, продолжается:
– а что в гугле-то набирать, он-то результаты выдаст, да найду ли я истину там?
– ну да, гугл пусть и подручная штука, и создан для задавания вопросов и поиска ответов, но вовсе не обязан давать верные…
– хуже! Он, по идее, вообще не обязан давать ответы, ведь он – поисковая система, и если ищешь, то не обязательно находишь. Главная его функция – искать!

Goodness me!
I put on relative accompaniment with mantras and sat down to meditate in order to relax and switch myself off.., and here they are!!! Bastards, they wanted to cheat on me – came not in a crowd, as they used to do before when I could immediately identify and chuck them out, but this time when I was so relaxed and enjoying the moment, they crept up gently, one by one approaching the very destination where they are most unwelcomed – the mind! Oh wacky thoughts, which managed to remain unnoticed and made me be sitting relaxed and “thoughtlessly” THINKING THEM!
It all began with the following intruder: “So, what is the Truth?” – quite a good question. I could actually go on with the meditation with “truism” floating slowly accompanying the mantra. But no such luck! Others were a way further from meditative type as they were already too “technologized”: “type in google: “what is the Truth?””.
And the conversation, yet unnoticed, goes on:
– why searching in google, it’ll give results, but can I find the Truth there?
– right, though google is handy and is meant to be asked questions and search for answers, anyway, no one says it must give correct ones…
– even worse! It needs not to give answers at all – it is a search system, and if you’re searching, this doesn’t mean you are supposed to find a thing. Its main function is to be looking for!

Индийский Сериал Навеял

В привязанности к теме путешествий, под давлением ощущений после поездки в Индию напоролась я на сериал про -индийский. Самая что ни на есть мыльная опера, коих я уже не видывала с незапамятных времен, но тут, увлекаясь видами Индии,  переданными в ходе сюжета традициями празднований и кастовыми разграничениями, все же подсела. Сериал, правда, Индийско-бразильский (ну куда уж без этого), и я не могу сказать, что высмотрела все честно: я проматывала на интересующие меня моменты, таким образом объяв 160 серий!
И на протяжении просмотра пару раз услышала какие-то мудрые вещи, коих никогда ранее не выносила при трате времени на телесериалы. То ли я мала была, а то ли все же Индийская жизнь, пусть даже в варианте фикшина, заключает в себе источник Знаний.

2. Еще одним из наблюдений, которое ничуть не ново, но просто затронуло фибры моих мыслей, стал момент предательства – оно же ложь, оно же утаивание. Один человек скрывает что-то от другого, строя из себя святошу, и отношения у них вроде самые добрые и благородные, и договорились жить в доверии, но скрывает по воле случая. И при этом не применет заподозрить и обвинить, заставит оправдываться и проходить через негатив того другого, кто таки-ведет себя благородно, верно, искренне. Типа на воре и шапка горит, но что-то другое. (Сродни тому, о чем я как-то уже рассуждала в другом посте про то, что если человек поступал так, что на него впору бы обидеться и разозлиться, а ты так не реагируешь, то он самостоятельно односторонне злится и ссорится с тобой). Вот действует же такой закон! И горько и неприятно, и, к сожалению, правда – сама сталкивалась с этим в своей жизни.
Где справедливость?

Что такое ТОВАНА?

Иногда, читая старые посты, вы можете наткнуться на слово Тована. Так назывался мой прежний блог, но кроме того, я употребляла это слово и в некоторых описываемых умозаключениях.

Итак, ТОВАНА происходит от слова на иврите תוֹבָנָה, которое означает “понимание сути”, “озарение”. Я выбрала такое имя по нескольким причинам:
1. Оно в некоторой степени отражает причину создания данного блога. Мои мысли, постоянно бегающие в голове в поиске понимания, заставили меня создать его, чтобы выплескивать их здесь в большем пространстве и свободе речи 🙂
Но я все же не назвала бы блог этим словом елси бы не второй фактор.
2. Это слово очень значимое для меня, тк я узнала его от одного из немногих очень дорогих для меня людей, который играет большую роль в моей жизни. Это друг в Израиле, с кем у меня бывали длительные глубокие беседы, и они были как бы “товановые”, я бы сказала ))
Однажды в одном из обсуждений о жизни я пришла к очередному осознанию, и тогда А. (тот самый друг) обрадовался за меня и сказал (на иврите): ааа, вот ты и достигла озарения! И с пониманием того, что я только что до этого поняла, мне теперь надо было сообразить, что же имеет ввиду А., говоря, что я чего-то достигла. Некотрое время мы с А. не могли подобрать подходящих синонимов на английском, а я подыскать для себя слово на русском, чтобы удостовериться, что я верно понимаю. И поэтому слово стало в несколько загадочным для меня, пока я не вернулась домой и не проверила в словаре. С тех мне всегда нравилось это слово, и я не упускала возможности применить его с А., когда был подходящий момент.
3. Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ приходить к пониманию сути, а также говорят, что я умею хорошо объяснять, поэтому это МОЕ СЛОВО, не так ли?!

Time Heals & I Got a Remission | Время лечит и у Меня Ремиссия

Время лечит, – говорят. И еще говорят, что оно все расставляет по своим местам. Похоже, что это так. Вот спустя всего пару дней припадков я уже чувствую себя лучше. Не без помощи друзей. Это они (вы) подкормили меня целительными советами, вопросами, предположениями.

Среди прочего полезным оказалось услышать ваши некоторые версии, которые и у меня самой возникали, но услышав их от других, со стороны, я услышала, как защищаю противоположное.

Удачно подсказали какие-то размышления, и вот я пришла и кое-к-чему касательно работы. У меня новый начальник, некоторая реструктуризация, и это тоже все в тему.

Также и Ешь. Молись. Люби. хорошо зашло, просмотр не прошел без следа и навел на определенные тованот (не могу не употребить это слово, ведь именно оно стало названием моего тут аккаунта) – понимания.

Порекомендовали обращать внимание на знаки: с кем я общаюсь, где бываю, куда попадаю… и тут любопытное дело… Ведь все это я сама себе создаю! Так какие тут знаки?! А с другой стороны, ведь если бы мне не положено, то разве получалось бы мне создавать и эти знакомства, и попадать на встречи по интересам, и узнавать о других вокруг меня путешествующих…

Сегодня вот была на кулинарном уроке у Индуса. Там оказалось пару человек также совершающих вылазки в не Европу дикарями. Так кроме того, Бикаш сообщил, что хочет организовать в октябре поездку на 3 недели в Индию для желающих, ознакомить с образом жизни с полагающимся подъемом в 4, утренней медитацией, спанием на полу и тд.

Признаюсь, по какой-то неведомой народной привычке что ли… поддавливает возраст, когда думаю о том, ехать или нет, годы-то идут, и чтоб не зря… и если ехать, то когда и на сколько. Но он поддавливает молча, без аргументов, и потому я даже не понимаю, что имеется ввиду.

Но в любом случае, похоже что у меня существенная ремиссия. Я знаю о факторах, которые смогут повлиять на мое решение в том или ином направлении. И мне хорошо с этим!

Time heals, – they say. And it’s also said that time will tell. It seems to be true. So, after a few days of bouts I can feel better already. Not without help of friends. It’s about them (you) who fed me on healing recommendations, questions, assumptions.

Among other, it was useful to hear some of your versions, which I had had on my own, but when hearing them from you, from outside, I suddenly felt how important for me was to protect an opposite variant.

Some of considerations you clued me in, were successful for me to get some solutions related to work. I’ve got new management and things are going to be restructured, which is also right up my alley.

Eat. Pray. Love. also did quite well and brought me some tovanot (I can not but use this word, as it gives the name to my account) – insights.

I was recommended to pay attention to signs: who I meet, where I visit, where I find myself to be… and that’s quite curious… Though all I have is all I create on my own! So what signs can be?! On the other side, as long as I wasn’t supposed to get what I’m driving at, none of my new acquaintances, meetings, discussions would have happened.

Today I attended a culinary class by a Hindi. There I met some more people who make their trips outside of Europe on their own. More over, Bikash informed he was going to organize for October a trip to India for those who’d be interested, to come and see their style of life with wake up at 4 am, morning meditations sessions, sleeping on the floor, etc.

I will confess, by some traditional habit or whatever, I feel a bit pressed by age when thinking whether to go or not, and if yes, then when and where… But it presses silently, with no arguments, so I even can not understand what is meant by this.

Anyway, it seems like I experience an essential remission. And I know the factors which are likely to influence my decision in this or otherwise direction. And I feel good with this.

Weird Feel of Guilt. | Непонятное Чувство Вины.

И вот что я еще хотела сказать. Про вину.

Сперва меня недоумевало, а теперь уже возмущает, озадачивает безвыходностью положения.
Вот ведет себя кто-то неверно, ошибается в чем-то. И в порядке вещей обидеться на этого человека или разозлиться. Но если не делать этого (неважно по каким причинам: из альтруизма или просто действительно не видя проблемы), то тем не менее этот человек сам чувствует свою вину и… нападает! Он злится и обижается. Он негодует. – Оставь, расслабься, не произошло ничего, мне нормально с твоим поведением и сложившейся ситуацией, проехали! Так нет же, он проживает весь тот негатив, который проживал бы, если бы на него наезжали. И помочь-то делу нечем, тк все, что зависит от тебя – не злиться, не обвинять, уже сделано.

So, what else I was going to say. About fault.

First I felt puzzled, then started outraging and got bewildered by hopelessness of the situation.
Let’s say, someone behaves incorrectly, says something wrong, makes a mistake. And it is habitual to get angry or offended with that person. However, even if you don’t do this (no matter for which reason: either for your altruism or you really don’t feel hurt and don’t see a problem), the person still feels guilty and… attacks! The person gets angry and offended. The person boils over. – Leave it, take it easy, nothing’s happened, I’m ok with your  behavior  and the situation in general, never mind! But no! The person goes through all negativ, which he would have to go through if he were attacked. And you can’t do anything to help, as you’ve done it all – didn’t get angry and didn’t accuse of anything.

Линейность Ума | Linear Intellect

Вот интересно, стоило задуматься об этом вопросе, как всплыла и попалась мне соответствующая информация, раскрывающая его более детально.
Оказывается, зависит наше отрицание неизвестного от линейности ума, за рамки которого мы не торопимся выходить. В качестве наглядного примера был приведен следующий: вот ползет-ползет червяк, уткнулся вам в ногу, ну надо дальше ползти – полез на ногу.
Копнула чутка – нарыла еще информации. Ждала весь день, чтобы скорее всю работу переработать и изучить тему. Вот время пришло.

I’m excited that no sooner had I thought about this subject, than I got across the appropriate information, discovering it in more details. It turns out that our neglection of  unfamiliar  information depends on linear intellect (mind??), which frames we do not hurry to overcome. As a spectacular example, there was given the following: there’s a worm crawling on the ground, and suddenly it hit your foot, so considering it had been on its way, it goes on – now climbing your foot.
I digged a bit and found lots of information. I have been waiting all day long to finish up the work and to study the issue. Now it’s the time!

Горький Мед Принуждения | Bitter Honey of Force

Так вот, в продолжение прошлого поста.
Именно этот эпизод с запуганной девочкой, которая сидит в напряжении, оглядывается по сторонам в страхе того-не-знает-чего, неуверенно отвечает на вопросы и то лишь когда ей дают вариант ответов… и вдруг начинает относительно уверенно, громко, четко говорить, когда поинтересовались ее мнением! И что мы слышим?! ЕЕ МНЕНИЕ – это то, что рав все решает, и он обдумывает все, что нужно, и как он скажет, так, собственно, и будет, – ее мнение…
И как ни странно впечатлившись таким сюжетом, я сделала для себя вывод более благосклонный, чем я когда-либо имела.

So, in continuation of the previous post.
Exactly the episode I offered you to see, with the frightened girl sitting all in tension at the bus station, looking around in fear of “I know not what”, answering questions hesitatingly and more over, only when she is offered a choice of answers… and suddenly she starts speaking rather confident, loud, clearly, when she is asked for her opinion! And – what do we hear?! HER OPINION is that the rabbi makes decisions, and he considers everything carefully and thinks correctly and what he says – that’s what will be. – that’s her opinion…
And odd as it may seem, but having being impressed by such an episode, I came to a conclusion more favorable than I have ever had.

Восприятие Нового. Perception of New Knowledge.

Так вот, что же такое очередное возникло в моих размышлениях, что стало последней каплей и подвело меня все же решиться на блог. Это размышления о том, как мы постигаем новую информацию, какой готовы уделить внимание, дать допуск к разуму, а какой нет.

Как правило, мы более-менее охотно интересуемся лишь тем, с чем уже изначально знакомы в некоторой мере, и что более важно – согласны. То, что противоречит нашим взглядам или даже просто нам незнакомо, чаще всего является чуждым, и мы отказываемся узнавать это.

Here is what was the last drop on my way to starting a blog. I got thinking about how we comprehend new information, which one gets our attention and access to our mind and which one doesn’t.

As a rule, we are more or less open to learn about something that we are already familiar with, and what is more important – we are in consent with. The thing contradicting with our views or even being just unknown to us most often would seem strange and we will deny learning more about it.

Начало. Очень завидую тем, кто умеет петь!

Сил моих больше нет с сама-с-собой-говорением и обсуждением возникающих мыслей наедине. Все же решилась, пришла выражать их тут. А я же препятствовала всячески, отказывалась от заведения блога. Не знаю реальной причины, но то, что я находила сказать в оправдание, что считаю блог – для писателей или хотя бы пишущих, к коим я себя не особо причисляю.

Я не писатель, скромничаю я, но вроде все же считаю и даже слышала от других, что я – в некотором роде писатель, ведь у меня есть некий присущий мне стиль и есть мысли для изложения, и их передача течет, не требуя особых стараний. И вот, заводя блог, вижу себе это как принятие на себя ответственности за его наполнение, и значит неким заявлением, что я способна и могу. [вопрос] А вдруг это не так?! Вдруг другие не заценят? – и тогда, как и прежде, буду заниматься самоговорением. [ответ] Но из тех ли я, кто будет оглядываться на других?! И сама-с-собой-говорение в такой форме, выраженной на письме, на порядок лучше говорения исключительно в мыслях, тк возникающие идеи-понимания-осознания формируются именно в такого вида мысли, которые созданы для изложения в письменной форме! Обычно мы мыслим безОбразно, а мои некоторые мысли, которые я и собираюсь теперь приносить сюда, прям четко жирненько выстраиваются в некий концепт, настаивая на своей принадлежности к чему-то большему, чем единоличное обдумывание. [выводик] А значит к саморазочарованию мое решение все же начать блог не приведет, хотя бы потому, что я буду удовлетворять эту свою потребность в написании мыслей, и даже если другие не заценят.
И это было про писательское сомнение.

Ну, а второй аспект, что блог – для пишущих, по моему восприятию, тех – кто способен преданно и увлеченно для себя и других поддерживать процесс, всегда иметь что написать и не делать дыр в обновлениях. Чтобы, если уж взялся за дело, то вести его с регулярностью, поддерживать жизнь блога. [вопрос] Как я с этим? [ответ] Я понятия не имею, буду ли я постоянной. Но на самом деле, это условие (о соблюдении которого я могу узнать лишь попробовав), я сама для себя придумала, а значит могу и сама нарушить!
Единственное, что знаю, что этот первый пост не последний, тк надо будет еще выразить ту очередную мысль, которая крутилась в голове по дороге на работу и стала последней каплей.

Очень завидую тем, кто умеет петь! Где-то чувствую сходство ощущений с мыслевыражением. Поэтому буду петь мыслевыражением!