Category: Miscellaneous

Posts about various things not connected specifically to the essential topics of either My Mind or My Big Trip.

Where Dreams Can Bring Куда Могут Привести Мечты

Как-то я писала, что мне стало страшно чего-то желать. Потому как я желаю какие-то кажущиеся на первый взгляд невероятные вещи, уж точно не общепринято-стандартные и чуждые даже для меня самой на тот момент, когда желание еще только приходит в мою голову. И потом мне же самой приходится разбираться с этим желанием, тк оно движет мною, и я вынуждена его понять и принять.
Помня, как диву давалась, размышляя, смогу ли остановить свою обычную рутину в пользу путешествия в Азии  с билетом в один конец, и теперь мне это кажется абсолютно нормальным, и я уже знаю когда и куда еду, покупаю недостающие атрибуты и … – даюсь диву новому страху 🙂

Recently I wrote that I started fearing my wishes. This is because I wish some things which from the first sight look unbelievableб at least absolutely non-standard and strange even to myself at the moment, when the wish just comes to my mind. I have to deal with the wish as it pushes me, and the only way to deal with it is to understand it and accept it.

I remember how I feared a thought about leaving my everyday routine for the sake of a long-time trip in Asia with a one way ticket, and now it looks quite normal to me, and I know when and where I am going, and I am buying some lacking attributes for the trip and … – I am amazed at my new fear 🙂

Changes | Изменения

Все больше хочется молчать и быть в стороне. Но пока не всегда получается. Пока еще, бывает, бросаюсь в бессознательное увлеченное наслаждение собою шумной, говорливой, эмоциональной, такой, какой была многие годы. Но человек ведь разный. И вот мое другое Я уже просится наружу, а пока оно внутри, и оно только мое и никто меня не знает другой. Я сама все еще знакомлюсь с той собой и узнаю себя.
А вскоре я поеду в свое путешествие и, может быть приду в монастырь: пожить и помолчать. В привычном мне шумном динамичном, а с другой стороны, и однообразном, а от этого, чтобы не было монотонно скучном мире, я медленно перестраиваюсь на другую себя и часто нахожу себя активной. Лишь в нечастом уединении предаюсь мыслям о естественном спокойствии и некой закрытости.
Стала меньше постить на фейсбуке: иногда этого не хватает, иногда с этим хорошо: тк, кто реально интересуются мною и жаждут знать, как я и что со мной – обращаются лично и интересуются.

Таким образом, у меня сейчас есть две меня: я более привычная яркая, и я – "удаленная". Или даже три – еще есть та, кто наблюдает за теми двумя, ей классней всего 🙂

It's been more and more that I want to stay silent and aside. But it doesn't always happen. Yet it happens that I throw myself into unconscious excited enjoyment of myself as a loud, talkative, emotional person, the one, who I've been for many years. But each person can be different. And my other "I" is already trying to get outside, but it is still inside, and it is still only mine and no one else knows that different me. I am yet getting acquainted with the other myself and getting to know her.
And soon I'll go to my trip, and there, maybe, I will go to a convent: to stay there and to keep silent. In the world I am in now – the one I am used to, the one which is noisy and dynamic, and on the other hand which is samey and monotonous, and because of this I try to diversify it and the transfer to my other "me" is slow, and I often find myself active. And rarely when alone and on my own, I indulge in reverie of calmness and kind of closeness.
I started posting less in FB: sometimes I miss it and do it through denial, the other time it happans naturally and makes me feel good: those who really care for me, address me personally and wonder how I'm doing and what's new.

This way, there are two "mes" now: me – more habitual and bright, and me – "distanced". Or there are even three – there's also the one who watches those two and has the most fun of all 🙂

Free. | Свобода.

Разгребала завалы шкафов, а вместе с ними, как оказалось, – завалы души.
Вот какой хаос вышел из того, что… впрочем, тоже было хаосом в моей жизни:

Wedding album - puzzle

Как-то даже не заметила, что было прежде: появилось ли во мне желание посмотреть фильм, за который режиссеру и актерам дали бы премию, наверное, если бы видели тогда, как искренне и самозабвенно я выплакивала каждую сцену, как переживала каждое мгновение сюжета… или же я прежде наткнулась на свадебный альбом, который даже полистать не захотелось, и без доли сомнения и сожаления возникло желание провести над ним церемонию сожжения, чтобы избавиться от ненужного и старого, но главное все же – ненужного! Кажись, я научилась не жалеть и избавляться от ненужного мне, я горжусь собой! (так могла бы сбросить пару лишних ненужных кило, но что-то напротив, набрала 🙂 )

И сейчас, когда я села написать этот пост, мне скинули ссылочку на Free в исполнении Stevie Wonder. И О как же она хорошо ложится на все это!!!

Итак, я помнила только, что как-то в Минске дома у родителей, куда я приехала только-только расставшись с бывшим мужем, чтобы, поделившись с родителями, окончательно порвать себе нервы позализывать раны, я смотрела фильм про пару, которая вдруг в ссорах зашла так далеко, что наступил момент "переборщили", и они не смогли откатить пару слов назад, и… пришли к расставанию, когда незначительные попытки вернуть что-то ничего не давали. Тогда мне каждое их слово отдавалось в груди молнией. Казалось: ну как же можно создать такой правдоподобный фильм, столь живо затрагивающий животрепещущие темы?! Вот: такая трагедия жизни происходит не только у меня! И смотреть этот фильм в муках было наслаждением!

Снова и снова кручу Free в исполнении Stevie Wonder.

Я попросила брата вывезти его [альбом] к себе – благо есть просторы, где можно предать стихии огня куски бумаги, наклеенные на другие куски бумаги, сшитые между собой и украшенные еще бумагой: белой, будто будто некогда красивой тесненой с вплетенными сухими цветами или веточками… всё бумага, которую бывший муж оставил мне, а я таскала за собой из дома в дом.

Теперь мне вздумалось найти тот фильм и посомтреть его снова, придав сомнению заложенную силу в художественное произведение или же желая проверить себя на нарощенный слой кожи = толстокожесть. Но я не помнила, что это за фильм! Благо, Кинопоиск в мгновение ока разгадал для меня загадку.
Начав просмотр, я сперва немного сомневалась, тот ли это фильм, тк все так ярко, живо, активно в нем происходит! Тогда как то, что помнилось мне – это бессильные темные упаднечиские ощущения, связанные с медленными и томительными сценами фильма… долгие паузы во взглядах героев фильма друг на друга, некие предательские ощущения в их сердцах и осознание краха…

А прикольно лупом слушать что-либо, как сейчас Free в исполнении Stevie Wonder.

Брат предложил закинуть его [фотоальбом] на чердак. Но зачем же переплетениям бумаг валяться на чердаке, изображая из себя мое прошлое имеющее шанс на превращение в будущее, когда это никому не нужно?! И я настояла на уничтожении.

Значит ли что-то ладонь правой руки? Есть тут хироманты? Я, конечно, страдаю некоторым дерматитом, но хочется и тут найти что-то символичное, и рассказать вам, как я испытывала внезапное обострение, зуд, воспаление, изменение кожного покрова, – и это заставило меня задуматься, что даже линий на ладошке нормально не видно.А ведь они так могут и поменяться, когда заживет..!

Фильм все же оказался тем самым. Развод по-Американски. Неплохой фильм: легкий и прикольный. В конце оставляет простор для фантазии и веры в свой счастливый конец. Смотрится легко и даже иногда весело. Конечно же вызывает и сочувствие, но не более.

Free в исполнении Stevie Wonder уже поднадоедает… включать снова и снова, вот бы сам шел на повтор (не нашла, как). Очень уж в тему мне его подкинули! Кстати, человек, с которым я начинаю свое путешествие в Индии, а ведь Индия полна необычных спиритуальных непонятностей..!

По скайпу получила предложение принять фото от брата. Он прислал нечто без пояснений. В этом нечто я узнала последствия креативности брата: желая приносить пользу стране и природе, но получив мой твердый отказ на то, чтобы сдать альбом в мукулатуру с моим настоянием на пресечении шансов на то, что мои свадебные фотографии с бывшим мужем останутся существовать, брат превратил альбом в линейный паззл!
По-моему, вышло мило 🙂 Теперь и мое внезапное [ага, спустя 5 лет] устремление исполнено, и целлюлозное дело в силе!
Сопоставила зуд руки с тем, когда брат занимался креативом – примерно совпадает… Может быть, линии на руке и правда менялись, внося коррективы в мою судьбу в зависимости от того, как я ее проживаю…

И вот теперь то, что толкнула меня на написание поста и впоследствии придумало связывание всех перечисленных событий вместе, чтобы преамбула звучала покрасивше: у меня возник риторический вопрос. Насколько же мы способны помочь своим друзьям, поддержать их в трудные минуты,в моменты жизни, когда у них земля уходит из под-ног?! Ведь, оказывается, когда кому-то плохо, мы так далеки от их переживаний! Мы не способны ощутить всю боль того, что происходит у других, тогда как у нас самих все в порядке (в той конкретной области).
Я сама – один и тот же человек сквозь годы и события своей жизни абсолютно по-разному восприняла одну и ту же картину. Мне даже грустновато от того, что я не смогла ощутить сейчас этого фильма. И радостно, что все точно прошло. И легко, что для меня свадебный альбом с фотографиями с некогда столь любимым человеком – всего лишь бумажки. И рука уже заживает. И Free в исполнении Stevie Wonder как масло ложится на мою свободную душу!

И ляпота мне!

The World has got Younger | Мир Помолодел

Я обратила внимание, что последнее время мне все проще при знакомстве (будь то личным или виртуальным) с новым человеком обращаться к нему на ТЫ. Ведь оказывается, так случилось, что я нахожусь в том периоде жизни, что как-то все больше вокруг меня тех, кто младше… а если вдруг кто-то старше, то пусть ему и сорок, что на десятку больше моего, все-равно с ним на ты. А если все же попадаются те, с кем я все же на ВЫ общалась бы, так они настолько старше, и сами устанавливают такую форму общения, что сразу становится понятно, ведь они ко мне с высоты своих лет тоже на ВЫ, уважительное, а не возрастное.

I paid attention that it’s become so easy for me when getting acquainted with new people either in real life or via internet, when I haven’t seen their photo or read their personal information, in the Russian language, to address them using singular 1st person you (unlike You as if either plural or singular but 2nd form, implying respectful attitude). It turns out that I am now in the period of life when almost everyone I meet is younger than me or when there’s someone older, they’re about 40 yo which is not a big difference for saying 2nd form respectful You. Those who I would really address with big fat You, are rare and they mostly disclose themselves by starting communication with the same You towards me, and this is not out of age difference, but really out of respect they generate towards their colloquitors.

Также про возраст недавно отмечала и проходя по соседним дворам, где на поле ребята, как я отметила для себя, – взрослые, играли в футбол. Я вдруг обратила на этих футболистов внимание и задумалась, сколько же им – последний раз, наверное, когда я так обращала внимание на ребят, играющих в футбол, также, как и на армейских солдатиков, например, они еще были моего возраста, или чуть младше/старше. А теперь вдруг снова взглянула на них, а они, оказывается, меня на 10-15 лет младше. Неожиданное открытие! Мир вокруг меня помолодел!

Another time I thougt about age recently is when I was passing some neighborhoods where I saw adult guys playing football at a stadium. I suddenly kept my attention on the football players and questioned myself how old they could be. Last time I probably paid attention to footballers, the same as army soldiers, for example, they were my age or a bit younger/older. And today I looked at them and there is a way big difference between us of about 10-15 years. This is an unexpected discovery! The world around me has got younger!

Любопытно ходить у школ, смотреть на старшие классы – мы же с ними вроде ровня?! Только почему-то я лишь в стороне наблюдаю за ними, а не тусуюсь с ними…

It is curious to pass by schools and look at senior classes pupils – we’re equals, aren’t we? But for a reason I only watch them from the side and don’t hang out with them…

Размышления об Отпуске

Недавно в скайп-чате мне написал один знакомый, мол, что видит, что я летом работаю, не еду в отпуск.., на что я ответила, что само собой разумеется – работаю, ведь каждый денечек моего отпуска невероятно дорог мне, и я ни в коем случае не стану растрачивать его сейчас, летом, когда и поработать даже приятно с яркие солнечные дни. И далее пошла развиваться мысль, по итогу которой я подумала: а ведь и правда, как верно и логично это, а я никогда конкретно так ни сама не задумывалась о сути, и от других не слышала подобного.

Чего сейчас идти в отпуск? – говорила я, ведь отдохнуть можно и в выходные. Погода летом хорошая, теплая, можно куда-то ездить в выходные, можно каждый день с удовольствием прогуливаться по дороге на работу или с работы, в отличие от зимы. Да и вообще, зимой холодно и противно, только и хочется в помещении сидеть, и кроме того, зимой дни короткие. Пока вышел с работы – уже темно. А летом дни длинные – после работы еще стооолькоо всего можно успеть поделать! И дышится легко и приятно.

Выходит, это такая трата возможностей – брать отпуск летом, а зимой работать, когда как-раз таки зимой, когда обычную рутину толком не разбавить, надо отправляться в путешествия, в лето! А если кому-то не подходит вариант жарких дауншифтовых стран Юго-Восточной Азии, то в той же Европе можно путешествовать и ловить световой день, разбивать цепочку долготянущихся зимних дней островками отпуска.

Женские Дела, Мужские Разговоры

Сегодня я посещала парикмахерскую. Запись на самое открытие, когда я была первым и пока единственным клиентом. Вроде пришла в довольно-таки женское место, и стригла женщина, и вторая, которая с меня потом деньги взяла, тоже мадама. Однако, ощущение, как после посещения… гм, не придумается смачного примера про то, где я могла бы быть среди мужчин и слушать их разговоры.
В общем да, меня удивили эти дамские беседы: про машины! Мыли-стригли-сушили-рассчитывали меня где-то 45 минут, и все-все это время обе говрили про машины. Делились-рассказывали друг-другу про то, как одна чинила свою, как ехала и стартовала на светофорах, другая, как купить хочет с мужем и ездила смотреть на Ждановичах, и про парковку, и про детали, и про всякие такие вещи, которые ну никак не ожидала я услышать, пойдя по-женски красоту навести.
И еще я подумала: вот я первый клиент, они не виделись со вчера, а может, у них смены так, что и пару дней… и вот обсудили они все, как видно, самое-самое горячее, а что будет потом? Они 45 минут неустанно говорили, и дальше так будут? Весь день? Мне кажется, даже я не могу весь-весь день общаться и рассказывать. Вот уж не знаю.

Какая Странная Жизнь. Как ее Понимать?

Вчера не спалось и думалось. А от этого думалось и не спалось.
И подумалось, какая все же странная штука, эта жизнь, как ее понимать, чего от нее ждать? А она же, наверное, что-то говорит мне.

Пришли мы с Аркашей в гости к одним друзьям. Они нас позвали познакомить с другими своими друзьями, парой с ребенком, которые, как и мы, собирались посудомоечную машину покупать. Сидели за столом, общались. Дети – девочки наших друзей и той пары, в возрасте 4 лет, играли в соседней комнате.
Пришло время расходиться. Помню, как мы зашли в комнату, где играли дети. Я, и их две мамы. И я стояла при входе, прислонившись к косяку двери, когда мама, которой уходить надо было, звала свою дочку собираться.

А потом мы пересеклись с этой парой в русском ресторане, где праздновала юбилей та, кто приглашала нас в гости. Мы с ними сидели по одну сторону длинного стола. Даже где-то рядом: Я, потом Аркаша, кто-то еще вроде, и потом они. И больше не помню. Но спустя пару лет я видела фото с этого празднования. Может уже по нему и вспоминаю, кто где сидел.

А потом помню, как мы с Аркашей ехали в машине, наверное из Йокнеама в Хайфу. Аркаше позвонила подруга, которая также дружит и со всеми вышеупомянутыми, и говорила с ним о чем-то тревожном, спрашивала какие-то контакты. Оказалось, говорила она о том, что та, с кем нас знакомили из той пары, что хотели купить посудомоечную машину, оказалась больна. Раком. И все неожиданно и стремительно развивается. Вот такая жуткая новость по дороге куда-то, в машине.

Вскоре, очень вскоре, ее не стало. Я помню, когда я узнала об этом. Это было в день, когда у нас с Аркашей случился большой разлад, и я была одна, и мне было плохо. И я еще подумала: вот, что случается, вот, что людей разлучает. А тут мы со своими разладами-расставаниями.

Но мы пока не расстались все же.
Спустя некотрое время, мы пришли в гости к тем, кто звонил тогда Аркаше с тревожной вестью. Там же были и друзья, что знакомили нас с этой парой, и был теперь уже один, отец с пятилетней дочкой. Помню, они зашли, и девочка шла рядом, держа его за палец, очень прижимаясь к нему. Смотреть было больно, зная о произошедшем.

Он хотел сразу влиться в компанию, она же не отпускала его, хотя знала всех этих людей хорошо, и их детей. Ближе к завершению вечера, помню, как видела, что девчонки сидели на полу и играли с игрушками-лошадками. Болезненные мысли скорби и сожаления не покидали голову, когда я смотрела на этого ребенка.
Помню, в процессе вечера я общалась и с ее папой. Он чем-то притягивал, был живой (насколько бы это слово тут ни звучало странно) и энергичный. От него исходило ощущение, что ему есть чем заинтересовать, и хотелось общаться. Девочка иногда подходила к нему, снова за него подержаться, просто побыть рядом, а потом и вовсе стала проситься домой.

Он пригласил в гости всех нас. У него был бар с большим количеством благородных напитков, дегустация которых и стала предлогом для визита.
Мы с Аркашей заехали в торговый центр в Хайфе, покупали мне новый телефон прежде чем ехать к нему. Припарковавшись на улице у его дома, мы позвонили уточнить квартиру, и он попросил подождать еще пол-часика, тк он кладет ребенка спать. Мы с Аркашей как-раз подумывали купить квартиру, и с удовольствием прогулялись по улочке, посмотрев на дома и дворы. Нам нравилась эта улица. Позже, именно на этой удице я и жила. Но уже одна, а не с Аркашей. После того, как мы все же расстались.
А потом на этой же улице, в той же квартире, куда мы сейчас шли, я жила с Рустамом. А пока что он положил Шелю спать и звякнул нам, что можно приходить. тут же появились и другие ребята. Мы неплохо посидели. Рустам взял посмотреть мой телефон и уронил его, в первый же день! Ну, так мне запомнилось.
Мы с Аркашей хотели посмотреть квартиру. Рустам показывал и также открыл дверь в команту своей спальни, где спала Шелька. Был включен обогреватель-дулка. Я увидела эту девочку, и снова почувствовала болезненное ощущение, глядя на ребенка, спящего там, где через какое-то время буду спать я, а сейчас спит она, хотя должна бы была спать ее мама.

Я не помню, что Аркаша говорил по поводу Шели и всей ситуации. Некое сожалеющее, немыслимое и негодующее ощущение выражал, да, но я помню, что он сказал, что Рустам ему не очень нравится по некоторым критериям. А я сказала, что мне наоборот он нравится, что он интересный и его просто надо уметь воспринимать.

Однажды в день рождения Шельки мы с Аркашей случайно пересеклись с ними в торговом центре, немного поболтали. Как-то, наверное, мы поддерживали связь. Возможно, виделись еще как-то у совместных друзей. Спустя время, почти пол-года выходит, в мой день рождения Рустам позвонил поздравить и договориться, когда именно приходить на празднование, а я сказала, что празднования не будет, тк мы с Аркашей расстались. Мне было очень херово. Рустам, видно, как никто из других, смог найти ко мне подход, будучи тем, кто сам недавно пережил, пусть и другое, но расставание.

Когда я переехала в Хайфу волею судьбы мне довелось жить на той самой улице.
Ночью я прибегала к Рустаму поплакать, позволяя себе терзать свою душу и сердце по полной, как оно того требовало. Он успокаивал, он поддерживал, он вселял веру и жизнь. Я не знаю, как бы я пережила свое состояние без него! Были и другие люди, кто помогал и поддерживал, но во многие моменты и во многом именно он вытащил меня, предал уверенности в себе и веры в будущее.
А Шели спала, когда я приходила. Если вдруг просыпалась, я пряталась.
Иногда мы где-то виделись с ней, в те редкие случаи, когда мы с Рустамом позволяли себе пересечься где-то в городе, когда он подъезжал на машине, везя Шелю к бабушкам, а у меня была криза с душевным криком о помощи. Тогда Шели сидела в машине, а Рустам утешал меня, прячась сзади, со стороны багажника, где были шторки и она не могла нас увидеть.

Сближаясь с Рустамом, хотелось все же видеться и с Шелей. И где-то раз в месяц мы могли проводить время вместе. А потом может пересекаться и раза два в месяц, но не чаще. Иногда просто пересечься, иногда провести время вместе, но вместе с Шелей, и ни в коем случае не вместе с Рустамом при Шеле. Иногда у них дома, иногда где-то вне.
А однажды она обняла меня за ноги, куда достала, там и обняла, и не отпускала, и просила не уходить. И снова стало болезненно. Но и приятно. Ей было 6 тогда.

А потом когда-то я стала жить с ними. И спать там, где когда-то я увидела спящей Шельку, когда дул обогреватель, а рядом стоял Аркаша, и ему, как оказалось, не очень приятен был Рустам, который так сильно меня поддержал и просто-таки спас меня в моменты отчаяния и потери сил от расставания с Аркашей, которое началось еще тогда, когда не стало жены Рустама и мамы Шели, с которыми нас познакомили друзья, тк и мы и они собирались покупать посудомоечную машину, и в тот же день я впервые увидела и Шельку, и запомнила ее особенно, когда ее мама, стоявшая от меня всего в менее полуметра, звала свою дочь собираться домой, еще совсем не подозревая, что уже очень скоро так звать ее собираться домой или в гости, или в школу буду я…. я тоже этого никак уж не знала…

Выбранная ими посудомоечная машина ни раз послужила мне добрым делом. Позже она и сломалась уж, и я вызывала техника чинить ее. Посудомоечная машина, которую выбрали мы с Аркашей, осталась ему. Хоть друзья нас и знакомили на этой почве, машины у нас были разные, мне довелось воспользоваться и одной и другой. Но та встреча, видимо, несла мне тогда куда большее, чем машину…

Она снилась мне, сперва просто появляясь, будто посмотреть, что происходит, и я чувствовала, что мне надо уйти, исчезнуть, тк Она вернулась, там – Ее место! После того, как Шели обняла меня, Она пришла попросить помочь Ей собрать ее вещи и заботиться о Шельке.

Мне нечего больше сказать, кроме того, что какая все же странная штука, эта жизнь, как ее понимать, чего от нее ждать? А она же, наверное, что-то говорит мне.

Plan. Anticipation. Dream. | План. Ожидание. Мечта.

A plan.
I make a plan out of what is important for me and what depends mostly on me.

Anticipation.
What I consider important and I think I’ll be happy with, but it depends not on me solely, I keep hoping and waiting for.

A dream.
Something which is less about importance, but more about likeliness and enjoyment, I make a dream.

Dream is a thing I could share with everyone. Plan is for those who I trust. And what I’m waiting for is my personal secret.

План.
Я делаю своим планом то, что мне важно, и что зависит в основном от меня.

Ожидание.
Что я считаю важным для себя и верю, что буду счастлива с этим, но зависит оно не только от меня, я ожидаю и надеюсь, что произойдет.

Мечта.
Что-то, что берет не важностью, а тем, что мне нравится и я могу этим наслаждаться, становится моей мечтой.

О мечте я могу поделиться с любым. План – лишь для тех, кому доверяю. А ожидания – это мое сокровенное.

I found myself watching movies about datlashim | Торкнуло меня о датлашах смотреть

Торкнуло меня о датлашах смотреть (вышедших из религии, иудаизма в частности). В некоторой степени я знаю о том мире изнутри, и вот любопытно, как люди из датишного (религиозного) мира смотрят на мир, что снаружи, что их привлекает в светской жизни (что пугает, оказывается сложным вначале), и что давит в религиозном.
И вот пример пример на минуте 3.10 видео, где вернувшаяся к вопросу (= вышедшая из религии) 5 недель назад датлашка, ведущая блог о странностях датишной жизни, общается с датишной девочкой на остановке… пример, который я не могу переложить в слова чтобы описать, о чем это, но хочу поделиться. А позже, возможно, все же сформулирую мысли и впечталения и отражу их тут.

I found myself watching movies about datlashim (those who quited religion, particularly Judaism). As I know a little bit about that world from inside, I am curious about how people from the dati (religious) world look at the outer world, what attracts them in secular life (what frightens or makes it difficult in the beginning), and what drives them crazy in the dati world.
And here's just an example at minute
3.10 of the video, where a datlashit girl who "returned to the question" (= exited the religion) 5 weeks ago, and who writes a blog about weirdness of dati life, is talking to a dati girl sitting at a bus stop…
I am unable to comment on it now and even describe about the situation, but I really felt like sharing. And later I may still gather my thoughts and impressions and reflect them here.