Category: Miscellaneous

Posts about various things not connected specifically to the essential topics of either My Mind or My Big Trip.

India to Go Soon | Индия Скоро на Подходе

Как я упоминала раньше, я уже имею на руках билет в Индию на конец августа. Основным позывом было – снова приехать туда, в мою волшебную Индию, а что я там буду делать – это уже дело второе, что-то само-собой сложится, знала я. И вот оно все больше и больше складывается.
As I already mentioned before, I already have my flight to India booked for the end of August. The main idea was to go again to my magic India, and what I will do there was a secondary question as I knew that life would organize it all. So, it’s being organized better and better.

Одно – это то, что я хочу попутешествовать в менее изведанном Нагалэнде.
Также меня интересует снова посетить Ладак.
У меня есть кое-какие заказы по сопровождению в поездках по Индии осенью.
Я надеюсь пересечься со своей бывшей попутчицей Саей.
И также я получила приглашение на свадьбу! Однажды я рассказывала про свое пребываение в мусульманской семье, и про свадьбы в Индии  тут и вот тут. Теперь те, кого я повтречала тогда в Шринагаре, приглашают меня к себе на свадьбу 7, 8 и 9 сентября! Есть желающие присоединиться ко мне?! Тогда вам сюда в планы!

One thing is that I want to travel in less known Nagaland.
I am also interested to visit Ladakh area again.
I have some orders for accompanying some time in the autumn.
I hope to intersect there with my ex travel buddy and friend Saya.
And also I got an invitation to a wedding! Once I told about my stay with a muslim family, and I also told about attending Indian weddings before, like here and something here. So, now I got invited to a Muslim wedding by people who I met in Srinagar on 7, 8 and 9 of September! Anyone wants to join me? Then you are welcome here in my plans.

 

House Warming | Новоселье

welcome to my page

 

Я переехала на новый блог. Рада всем, кто переехал вместе со мной! 

I have moved to a new blog. I am happy to have you with me, who have moved  too!

*Буду потихоньку перетягивать сюда наиболее интересные посты со старого блога, и писать новые!
 *I will gradually add most interesting posts from my old blog to here and write new ones for sure!

 

Как мои Дела | How I’ve been doing

Многие периодически спрашивают, как мои дела, с тех пор, как я приехала в Минск после Моего Большого Путешествия. Вот, я решила рассказать всем оптом. 

Many ask me how I’ve been doing since I came to Minsk after My Big Trip. So, I decided to tell all together. 

1. First of all, I’ve already got my new passport, which, I will remind, was the reason for my visit to Minsk. I was lucky to get it registered under a number which has a combination of figures easy to remember – very useful for me as I’ll have to fill in this number frequently on my trips.  And now, when the passport is in my hands, I am checking options for further travelling. I will not go in details.

1. Прежде всего, уже готов мой паспорт, который, напомню, служил поводом моего приезда в Минск. Мне посчастливилось получить паспорт с регистрационным номером, комбинация цифр которого легко запоминается, что очень полезно при частой необходимости заполнения всяких документов при переездах. И теперь, имея паспорт на руках, я проверяю опции для дальнейшего путешествия. Не стану углубляться в детали. 

Work vs Travel | Работа или Путешествие

Интересно, когда меня в путешествии спрашивали о моей работе, на что я прежде всего шутила, что я бездомная и безработная, но потом все же отвечала про свою интеллектуально-собственническую деятельность в Варгейминге, я также упиенно рассказывала обо всем, как сейчас я говорила о путешествиях одному далекому (в плане кто чем занимается) коллеге по дороге домой после вечеринки, посвященной новоселью компании?!
I am wondering, when I was asked about my job on my trip and first of all I usually joked saying I was homeless and jobless, but later I shared that I had dealt with intellectual property in Wargaming, so whether I reveled in it with the same lustiness like I did now sharing my travel experience with a colleague on our way back from the company’s house warming party?!

Only when I was already going home on my own I suddenly got back to myself and felt a “closure of the stream” which had been carrying me in our conversation, which started from a dialogue with questions-answers and turned into my monologue reciting about wonderful experiences and transformations brought by travelling.

Я в Минске. Путешествую. I am in Minsk. Travelling.

Только что в чат-беседе с попутчицей Саей я восторженно продолжительно держала клавишу под левым указательным пальцем в средней строке клавиатуры.
Кричать аааааааааааа захотелось, потому что я вдруг поняла, что я в Минске, а путешествие продолжается, тк мы обсуждаем варианты стран на ближайшее будущее. Решение ехать менять паспорт в Минске принималось непросто. Я понимала, что стоит мне вернуться на насиженное местечко, и меня может затянуть.
Такую же фразу я услышала и от одного Малайзийца, у которого мы гостили с подачи моей американской подруги. Сейчас мы с ним общались на мой третий день пребывания в Минске, когда я говорила, что все немного странно и непривычно, и как-то я себя не чувствую приятно расслабленно. И он сказал: ничего удивительного, после столь долгого времени совсем иной жизни, но скоро попривыкнешь.
А я не хочу привыкать! Не хочу жить привычкой! Не хочу пребывать в иллюзии, что все хорошо, лишь потому, что нет лучшего!
Я хочу осознанно быть довольной, как слон, зная, что то, что у меня есть – это мой выбор!

Just now in my chat with my travel buddy Saya I was excitedly holding a button pressed under my left little finger in the middle row of the keyboard.
I wanted to shout aaaaaaaaaaaaa because I suddenly understood that now I am in Minsk, but my travelling is going on, because we are discussing next destinations for the near future. My decision to go to change my passport in Minsk was a tough one. I realized that once I come back to a comfortably homey place, I can get drowned in routine there. The same idea I heard from a Malaysian J. who I talked to the other day on my 3rd day in Minsk. I was saying to him that everything seemed weird and unhabitual to me and I did not feel nicely relaxed, when he said that no wonder it felt like that after a long time of different life, but I would get used soon.
And I don’t want to get used! I don’t want to live my life though by habit! I don’t want to stay in illusion that everything is fine just because there is no something better!
I want to be consciously happy! As happy as a clam, when I know that what I have is what I’ve chosen to have!

Powering My Big Trip

Ok. As I feel, I really should abstract away from any thoughts about MBT (My Big Trip) for the time left. And there are less than two weeks to go.

But before I take a break and before I go, there's another important thing to do.
I want to define and set my expectations from MBT.
On the one side, I set my mind not to have any expectations at all to open myself to life and fortune as much as possible.
On the other hand, such a trip is quite a powerful thing and I invite the Universe to be my closest travel buddy, guide, assistant, security and dream fulfiller!

For this I'm sharing my likes and wants with the Universe to give them a launch. So, I go because:

– I want to get a sense of freedom, feel that I live my life according to how it happens to me, without obligations to do something or go somewhere, or not to do something… I want to get a feeling of lost time, when time doesn't matter for me…
– MBT can help me realize I am able to be brave enough to leave materialistic life with standards of school-university-work-marriage-children-work-money-car-apartment-furniture – a better car-better clothes and so on. I am leaving my prestigious work at the time when I have wonderful opportunities opening for development and promotion… I am leaving my well set life for my inner soul demands!
– Following from the previous paragraph, I also want to better learn to listen to myself and understand what I really want from inside and to be brave enough to do so.
– I love warm countries and I want to spend cold season in the warm countries
– I love cooking and different foods, and I want to get all different tastes in Asian countries. I also want to work/volunteer cooking somewhere in Asian kitchens
– I like meeting people and sharing with them, and people on such backpacking trips are usually my type of people with extraordinary minds!
– I would like to meet a soul-mate to have My Big Trip become My Great Trip for life ever 🙂
– I want to learn to be quiet and relaxed, to meditate, to let my mind rest. I also think to take a course of Vipassana in Thailand
– In India I would like to advance in yoga, not gymnastics, but spiritual yoga with relaxation and mind off in asanas
– I want to improve my health and my self-feeling through freedom, independence, more active lifestyle
– I want to meet more experienced people, contact with whom can open for me some more understanding of processes, my existence, my role in life…
– I want to enjoy nature
– I want to be able to get to live without hurrying, controlling, organizing, planning
– I want to take part in an Indian ritual wedding
– I want to maybe have my hair cut bold 🙂 for health reaons – maybe they grow better and healthier and don't fall off, and maybe there's some connection with renovating my life…. As if cutting away my old habits and old memories, making reset for myself like for a computer…
– Yes, memories…. I want to feel free from my memories and regrets about some periods of my life, some people… I want to get sure I really overcame it all, and all I have is good experience, but no regrets and upsets, even in my subconscious!
– I want to see myself manage well on money, so that I am not concerned about how much or little I spend, and have less concern about it, and take it easy
– Last winter in the Andaman Islands I learned diving and I want to practice diving more and enjoy beautiful sea spots
– I want to meet local people from countries where I travel, to make friends, stay in their homes and see their real life
– I think I want to make my mom come to some of the places, where we do not need a visa and where it is less shocking for her, than India. I'd like to make her come and visit me for a week or two to see how much I enjoy, to let her rest and see how that world is different from European countries she is used to
– I want to re-process my karma, which I strongly felt happening last time in Varanasi. So I want to visit there again to dive into its magic atmosphere…
– I want to get balanced and calm, to generate more of kindness and love
– I want to make good photos and write nice stories to enjoy sharing with others!

Let it be! Ommmmmmmmmmm 🙂

Anti-Leadership Skills Wanted


I was writing someone an email when I understood there’s another essential moment to capture in my Journal talking about Tovana. So, I make a copy-paste of the relevant abstract:

… Or is it a part of karma, so it means I have to bear it all my life and will always have to deal with it?

I know that sometimes it is hard for others to have me as a leader… although some admire this quality in me… I personally, am confused already about my attitude to my strength.

It’ss funny: a friend of mine who also seeks for self development brought me once to a training called kind of… managerial battle. It is when there is a simple daily situation that can happen to anyone in life where people need to “fight” (argue) for their interests to find a solution to a challenging situation. So two people read the situation and make a spontaneous dialogue according to the story just read where they express and train their leading and managerial skills. And then the tutor “judges” their behavior and tells them how they should behave to be more effective in their dialogues to achieve their aims.
So I came to the first session, where I tried “the game” (pretty much intended to depict real life), and I understood that I did not want to fight for my interests, I wanted to stay peaceful for my interests: to be polite, not to interrupt, not to get angry when my interlocutor called me bad names or showed bad temper to me…. And I kind of lost the battle.., lost in the meaning of the entitled framework of pushiness and self-assertiveness, and looking cool for others – in that very situation according to the opinion of most other attendees I failed.
However, for myself I was pretty happy to have trained some milder qualities. It was a weird feeling to be seen by everyone else as a “loser” (I put in quotation marks, cause it actually implied neither that meaning nor feeling, however my votes collected less supporters in the given framework) but to experience feelings completely dis-attached from that “label”. In my own eyes I felt a winner to have stood stably calm through a real battle with an interlocutor attacking me in her emotions. And it was curious to listen to the tutor’s comments afterwards to see what he has to say from his professional side.

I really feel I have developed and practiced in life my leadership more than enough in addition to the original skills granted to me by nature.
And I need and I WANT to learn and develop my obeyance, my ability to cede, my humbleness to let things happen, let others make mistakes when I know something better and push it forwards…
So I have never come to those sessions again, although I agree they are truly smart tool for leadership skills development.
However for myself I realize that I badly need a training for anti-leadership.

Мой Рецепт | My Recipe

Я верю в судьбу I believe in fortune
Я верю в себя I believe in myself
Я верю в переселение душ I believe in reincarnation
Я верю в коммуникации I believe in communications
Я верю в желание I believe in will
Я верю в перемены I believe in changes
Я верю в опыт I believe in experience
Я верю в силу веры I believe in the power of faith
Я верю в течение I believe in current
Я верю в неизвестность I believe in obscurity

Я сомневаюсь в своей вере в любовь I doubt my belief in love
Я сомневаюсь в своей вере в обещания I doubt my belief in promises
Я сомневаюсь в своей вере в друзей I doubt my belief in friends
Я сомневаюсь в своей вере в существование I doubt my belief in existence
Я сомневаюсь в своей вере в силу добра I doubt my belief in the power of kindness

Я не верю в слова I don’t believe in words
Я не верю в точку I don’t believe in the dot
Я не верю в видимое I don’t believe in the visible

Во мне довольно много веры. There’s quite enough of faith in me.
С добавлением сомнения. With addition of doubt.
И щепотка неверия. And a pinch of unbelief.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Вот такой вот рецепт меня вышел, что натолкнуло меня на мысль дать заглавие посту Мой Рецепт, а потом подумалось, что и тему журнала будет вообще-то актуально задать, как РЕЦЕПТЫ МОЕЙ ЖИЗНИ, ведь я тут пишу про всякие составляющие и то, как они у меня смешиваются, и каковы результаты получаются 🙂 Да и кулинарная тема мне близка. Так что я очень довольна сложившимися мыслями после того, как стало думаться про то, во что я верю и не верю!
Here you go – kind of a recipe of my own, which inspired me to name the post as My Recipe, and then it came to my mind that this journal’s title can be called RECIPIES OF MY LIFE , cause I write here about various ingredients of my life and how they get mixed, and the outcomes sometimes 🙂 And I am fond of culinary too. So I’m very happy with the flow of thoughts which led me up here after I had got an initial thought about what I believe in and what I don’t.

Responsibility in Love | Ответственность в Любви

Я не знаю, или не помню, что такое ревность. И вполне могу себе предположить, что и не буду знать даже когда будет объект ревности, в силу своей развитой рациональности.
Но жутко щемит в сердце и хочется плакать. Потому что я узнала, что [как говорится] "новая" "моего бывшего" живет с его дочкой (назову ее так). И с ним, понятное дело, но то, что меня так волнует, так это Шелька. Что это? Ревность не моего ребенка к женщине неважного мне мужчины, с которым я некогда с великим облегчением рассталась? Ревность? Или беспокойство? Наоборот, хорошо, что у нее теперь есть … другая.
Плохо мне сделалось, и не знаю, что делать с эмоциями, которые научилась контролировать… можно пойти в туалет поплакать хоть, раз в кои то веки желание появилось… но будет красный нос, не к месту.

Но поделившись с братом, все же пошла на это излияние, по его строгому наставлению. А чем конкретно вызваны эмоции все-равно не пойму.

Я за ответственность в любви.
Я люблю Шельку.

I don't know or can't remember what is  jealousy. And I guess, I will not get to know it (even when there's an object for that in my life) due to my developed sense of rationality.
But pain squeezes my heart terribly now and it feels like crying. This is because I just found out that [as it is said] "the new" of "my ex" lives with his daughter (let me attribute her like this here…). And with him too, of course. But what worries me so strong is Sheli. What is it? Is it jealousy of not my child to a woman who is a girlfriend of someone truly unimportant man for me, whowith I broke up with a great relief? Jealousy? Or worries? I know that it is good that she has someone other now… someone.
It made me feel bad, and I don't know what is to be done with my emotions, which I learned to control so well… I could go to a restroom and bawl my eyes out, since I can feel such a requirement after all… but I would have a red nose which is out of place at work.

But having shared this with my brother, I anyway took this challange after his command )) But what exactly rose my emotions is still unclear.

I am for responsibility in love.
I love Sheli.

Where Dreams Can Bring Куда Могут Привести Мечты

Как-то я писала, что мне стало страшно чего-то желать. Потому как я желаю какие-то кажущиеся на первый взгляд невероятные вещи, уж точно не общепринято-стандартные и чуждые даже для меня самой на тот момент, когда желание еще только приходит в мою голову. И потом мне же самой приходится разбираться с этим желанием, тк оно движет мною, и я вынуждена его понять и принять.
Помня, как диву давалась, размышляя, смогу ли остановить свою обычную рутину в пользу путешествия в Азии  с билетом в один конец, и теперь мне это кажется абсолютно нормальным, и я уже знаю когда и куда еду, покупаю недостающие атрибуты и … – даюсь диву новому страху 🙂

Recently I wrote that I started fearing my wishes. This is because I wish some things which from the first sight look unbelievableб at least absolutely non-standard and strange even to myself at the moment, when the wish just comes to my mind. I have to deal with the wish as it pushes me, and the only way to deal with it is to understand it and accept it.

I remember how I feared a thought about leaving my everyday routine for the sake of a long-time trip in Asia with a one way ticket, and now it looks quite normal to me, and I know when and where I am going, and I am buying some lacking attributes for the trip and … – I am amazed at my new fear 🙂

Changes | Изменения

Все больше хочется молчать и быть в стороне. Но пока не всегда получается. Пока еще, бывает, бросаюсь в бессознательное увлеченное наслаждение собою шумной, говорливой, эмоциональной, такой, какой была многие годы. Но человек ведь разный. И вот мое другое Я уже просится наружу, а пока оно внутри, и оно только мое и никто меня не знает другой. Я сама все еще знакомлюсь с той собой и узнаю себя.
А вскоре я поеду в свое путешествие и, может быть приду в монастырь: пожить и помолчать. В привычном мне шумном динамичном, а с другой стороны, и однообразном, а от этого, чтобы не было монотонно скучном мире, я медленно перестраиваюсь на другую себя и часто нахожу себя активной. Лишь в нечастом уединении предаюсь мыслям о естественном спокойствии и некой закрытости.
Стала меньше постить на фейсбуке: иногда этого не хватает, иногда с этим хорошо: тк, кто реально интересуются мною и жаждут знать, как я и что со мной – обращаются лично и интересуются.

Таким образом, у меня сейчас есть две меня: я более привычная яркая, и я – "удаленная". Или даже три – еще есть та, кто наблюдает за теми двумя, ей классней всего 🙂

It's been more and more that I want to stay silent and aside. But it doesn't always happen. Yet it happens that I throw myself into unconscious excited enjoyment of myself as a loud, talkative, emotional person, the one, who I've been for many years. But each person can be different. And my other "I" is already trying to get outside, but it is still inside, and it is still only mine and no one else knows that different me. I am yet getting acquainted with the other myself and getting to know her.
And soon I'll go to my trip, and there, maybe, I will go to a convent: to stay there and to keep silent. In the world I am in now – the one I am used to, the one which is noisy and dynamic, and on the other hand which is samey and monotonous, and because of this I try to diversify it and the transfer to my other "me" is slow, and I often find myself active. And rarely when alone and on my own, I indulge in reverie of calmness and kind of closeness.
I started posting less in FB: sometimes I miss it and do it through denial, the other time it happans naturally and makes me feel good: those who really care for me, address me personally and wonder how I'm doing and what's new.

This way, there are two "mes" now: me – more habitual and bright, and me – "distanced". Or there are even three – there's also the one who watches those two and has the most fun of all 🙂

Free. | Свобода.

Разгребала завалы шкафов, а вместе с ними, как оказалось, – завалы души.
Вот какой хаос вышел из того, что… впрочем, тоже было хаосом в моей жизни:

Wedding album - puzzle

Как-то даже не заметила, что было прежде: появилось ли во мне желание посмотреть фильм, за который режиссеру и актерам дали бы премию, наверное, если бы видели тогда, как искренне и самозабвенно я выплакивала каждую сцену, как переживала каждое мгновение сюжета… или же я прежде наткнулась на свадебный альбом, который даже полистать не захотелось, и без доли сомнения и сожаления возникло желание провести над ним церемонию сожжения, чтобы избавиться от ненужного и старого, но главное все же – ненужного! Кажись, я научилась не жалеть и избавляться от ненужного мне, я горжусь собой! (так могла бы сбросить пару лишних ненужных кило, но что-то напротив, набрала 🙂 )

И сейчас, когда я села написать этот пост, мне скинули ссылочку на Free в исполнении Stevie Wonder. И О как же она хорошо ложится на все это!!!

Итак, я помнила только, что как-то в Минске дома у родителей, куда я приехала только-только расставшись с бывшим мужем, чтобы, поделившись с родителями, окончательно порвать себе нервы позализывать раны, я смотрела фильм про пару, которая вдруг в ссорах зашла так далеко, что наступил момент "переборщили", и они не смогли откатить пару слов назад, и… пришли к расставанию, когда незначительные попытки вернуть что-то ничего не давали. Тогда мне каждое их слово отдавалось в груди молнией. Казалось: ну как же можно создать такой правдоподобный фильм, столь живо затрагивающий животрепещущие темы?! Вот: такая трагедия жизни происходит не только у меня! И смотреть этот фильм в муках было наслаждением!

Снова и снова кручу Free в исполнении Stevie Wonder.

Я попросила брата вывезти его [альбом] к себе – благо есть просторы, где можно предать стихии огня куски бумаги, наклеенные на другие куски бумаги, сшитые между собой и украшенные еще бумагой: белой, будто будто некогда красивой тесненой с вплетенными сухими цветами или веточками… всё бумага, которую бывший муж оставил мне, а я таскала за собой из дома в дом.

Теперь мне вздумалось найти тот фильм и посомтреть его снова, придав сомнению заложенную силу в художественное произведение или же желая проверить себя на нарощенный слой кожи = толстокожесть. Но я не помнила, что это за фильм! Благо, Кинопоиск в мгновение ока разгадал для меня загадку.
Начав просмотр, я сперва немного сомневалась, тот ли это фильм, тк все так ярко, живо, активно в нем происходит! Тогда как то, что помнилось мне – это бессильные темные упаднечиские ощущения, связанные с медленными и томительными сценами фильма… долгие паузы во взглядах героев фильма друг на друга, некие предательские ощущения в их сердцах и осознание краха…

А прикольно лупом слушать что-либо, как сейчас Free в исполнении Stevie Wonder.

Брат предложил закинуть его [фотоальбом] на чердак. Но зачем же переплетениям бумаг валяться на чердаке, изображая из себя мое прошлое имеющее шанс на превращение в будущее, когда это никому не нужно?! И я настояла на уничтожении.

Значит ли что-то ладонь правой руки? Есть тут хироманты? Я, конечно, страдаю некоторым дерматитом, но хочется и тут найти что-то символичное, и рассказать вам, как я испытывала внезапное обострение, зуд, воспаление, изменение кожного покрова, – и это заставило меня задуматься, что даже линий на ладошке нормально не видно.А ведь они так могут и поменяться, когда заживет..!

Фильм все же оказался тем самым. Развод по-Американски. Неплохой фильм: легкий и прикольный. В конце оставляет простор для фантазии и веры в свой счастливый конец. Смотрится легко и даже иногда весело. Конечно же вызывает и сочувствие, но не более.

Free в исполнении Stevie Wonder уже поднадоедает… включать снова и снова, вот бы сам шел на повтор (не нашла, как). Очень уж в тему мне его подкинули! Кстати, человек, с которым я начинаю свое путешествие в Индии, а ведь Индия полна необычных спиритуальных непонятностей..!

По скайпу получила предложение принять фото от брата. Он прислал нечто без пояснений. В этом нечто я узнала последствия креативности брата: желая приносить пользу стране и природе, но получив мой твердый отказ на то, чтобы сдать альбом в мукулатуру с моим настоянием на пресечении шансов на то, что мои свадебные фотографии с бывшим мужем останутся существовать, брат превратил альбом в линейный паззл!
По-моему, вышло мило 🙂 Теперь и мое внезапное [ага, спустя 5 лет] устремление исполнено, и целлюлозное дело в силе!
Сопоставила зуд руки с тем, когда брат занимался креативом – примерно совпадает… Может быть, линии на руке и правда менялись, внося коррективы в мою судьбу в зависимости от того, как я ее проживаю…

И вот теперь то, что толкнула меня на написание поста и впоследствии придумало связывание всех перечисленных событий вместе, чтобы преамбула звучала покрасивше: у меня возник риторический вопрос. Насколько же мы способны помочь своим друзьям, поддержать их в трудные минуты,в моменты жизни, когда у них земля уходит из под-ног?! Ведь, оказывается, когда кому-то плохо, мы так далеки от их переживаний! Мы не способны ощутить всю боль того, что происходит у других, тогда как у нас самих все в порядке (в той конкретной области).
Я сама – один и тот же человек сквозь годы и события своей жизни абсолютно по-разному восприняла одну и ту же картину. Мне даже грустновато от того, что я не смогла ощутить сейчас этого фильма. И радостно, что все точно прошло. И легко, что для меня свадебный альбом с фотографиями с некогда столь любимым человеком – всего лишь бумажки. И рука уже заживает. И Free в исполнении Stevie Wonder как масло ложится на мою свободную душу!

И ляпота мне!

The World has got Younger | Мир Помолодел

Я обратила внимание, что последнее время мне все проще при знакомстве (будь то личным или виртуальным) с новым человеком обращаться к нему на ТЫ. Ведь оказывается, так случилось, что я нахожусь в том периоде жизни, что как-то все больше вокруг меня тех, кто младше… а если вдруг кто-то старше, то пусть ему и сорок, что на десятку больше моего, все-равно с ним на ты. А если все же попадаются те, с кем я все же на ВЫ общалась бы, так они настолько старше, и сами устанавливают такую форму общения, что сразу становится понятно, ведь они ко мне с высоты своих лет тоже на ВЫ, уважительное, а не возрастное.

I paid attention that it’s become so easy for me when getting acquainted with new people either in real life or via internet, when I haven’t seen their photo or read their personal information, in the Russian language, to address them using singular 1st person you (unlike You as if either plural or singular but 2nd form, implying respectful attitude). It turns out that I am now in the period of life when almost everyone I meet is younger than me or when there’s someone older, they’re about 40 yo which is not a big difference for saying 2nd form respectful You. Those who I would really address with big fat You, are rare and they mostly disclose themselves by starting communication with the same You towards me, and this is not out of age difference, but really out of respect they generate towards their colloquitors.

Также про возраст недавно отмечала и проходя по соседним дворам, где на поле ребята, как я отметила для себя, – взрослые, играли в футбол. Я вдруг обратила на этих футболистов внимание и задумалась, сколько же им – последний раз, наверное, когда я так обращала внимание на ребят, играющих в футбол, также, как и на армейских солдатиков, например, они еще были моего возраста, или чуть младше/старше. А теперь вдруг снова взглянула на них, а они, оказывается, меня на 10-15 лет младше. Неожиданное открытие! Мир вокруг меня помолодел!

Another time I thougt about age recently is when I was passing some neighborhoods where I saw adult guys playing football at a stadium. I suddenly kept my attention on the football players and questioned myself how old they could be. Last time I probably paid attention to footballers, the same as army soldiers, for example, they were my age or a bit younger/older. And today I looked at them and there is a way big difference between us of about 10-15 years. This is an unexpected discovery! The world around me has got younger!

Любопытно ходить у школ, смотреть на старшие классы – мы же с ними вроде ровня?! Только почему-то я лишь в стороне наблюдаю за ними, а не тусуюсь с ними…

It is curious to pass by schools and look at senior classes pupils – we’re equals, aren’t we? But for a reason I only watch them from the side and don’t hang out with them…

Размышления об Отпуске

Недавно в скайп-чате мне написал один знакомый, мол, что видит, что я летом работаю, не еду в отпуск.., на что я ответила, что само собой разумеется – работаю, ведь каждый денечек моего отпуска невероятно дорог мне, и я ни в коем случае не стану растрачивать его сейчас, летом, когда и поработать даже приятно с яркие солнечные дни. И далее пошла развиваться мысль, по итогу которой я подумала: а ведь и правда, как верно и логично это, а я никогда конкретно так ни сама не задумывалась о сути, и от других не слышала подобного.

Чего сейчас идти в отпуск? – говорила я, ведь отдохнуть можно и в выходные. Погода летом хорошая, теплая, можно куда-то ездить в выходные, можно каждый день с удовольствием прогуливаться по дороге на работу или с работы, в отличие от зимы. Да и вообще, зимой холодно и противно, только и хочется в помещении сидеть, и кроме того, зимой дни короткие. Пока вышел с работы – уже темно. А летом дни длинные – после работы еще стооолькоо всего можно успеть поделать! И дышится легко и приятно.

Выходит, это такая трата возможностей – брать отпуск летом, а зимой работать, когда как-раз таки зимой, когда обычную рутину толком не разбавить, надо отправляться в путешествия, в лето! А если кому-то не подходит вариант жарких дауншифтовых стран Юго-Восточной Азии, то в той же Европе можно путешествовать и ловить световой день, разбивать цепочку долготянущихся зимних дней островками отпуска.