Tag: жизнь

Исследую Мегалаю Вглубь Exploring Meghalaya in Depth

PhotoGrid_1411667537215Итак, выбрав Северо-Восточную Индию в качестве направления путешествия очередного тура МБП в Индии, я совершенно не ошиблась. Пусть я и стремилась в полюбившуюся мною Индию, сомневаясь, стоит ли мне это делать в уже третий раз (на самом деле, для Индии много не бывает), но попала в некую другую Азиатскую страну, что не очень ярко выражалось в Гувахати штата Ассам, уже резало глаза и ощущения в Шиллонге штата Мегхалая, и теперь совершенно не оставляет сомнений в Кохиме штата Нагалэнд.
Итак, как я уже и сказала в раннем посте, знакомясь с людьми в Шиллонге, я видела в них новые для меня черты лица, особенности поведения, привычки. Все очень изменилось, когда эти люди впустили меня в недры своей жизни и познакомили с бытом деревушек!

So, choosing North East India as a travel destination for my next MBT in India I did not make a mistake at all. Although I was striving to come to my beloved India doubting if I should really visit 3rd time there (actually it is never too much for India), I found myself here in a different Asian country. This was not too vivid yet in Guwahati – a city in the State of Assam, it became clear in Shillong of Meghalaya, and it leaves no doubts here in Kohima, the capital of Nagaland.

Все, Напутешествовалась? That’s it, I have had enough of travelling?!

Do you remember my new telephone was recently stolen?
Do you remember I got a small, but surgery in India?
I did not tell but once there was a situation when I came to visit someone who I had met before and he was supposed to host me, however his wife got concerned that as a stranger I could be a terrorist or someone else… So, late in the evening I had to urgently look for a place to stay when we were in a small village away from guesthouses.
Has there been anything else? It was difficult for me to recollect in mymemory something to answer a question of someone just earlier today, when he was wondering what unpleasant happened to me during my half-a-year trip. All what happened was insignificant in comparison to MBT and the experience it brings.
Помните, у меня недавно украли новый телефон?
Помните, мне делали хоть небольшую, но все же операцию в Индии?
Я не рассказывала, но был случай, когда я как-то приехала встретиться с одним недавним знакомым, у которого, предполагалось, я переночую, но его жена вдруг обспокоилась, что я чужестранка и вдруг террористка или что-то еще в этом роде. И мне пришлось срочно искать жилье поздно вечером, находясь в небольшом городе, где и гестхаузов нет.
Было ли что-то еще? Было сложно ответить на вопрос заданный мне ранее сегодня, когда у меня поинтересовались, что неприятного было в моем на сегодня полугодовом путешествии. Если и было что-то, то оно незначительно по сравнению с происходящим МБП и опытом, который оно несет.
DSC_0124
Мне куда приятнее делиться всем тем большим и важным хорошим, что происходит! Его много и оно -основное! Хотя такой вот непростой вопрос обратил мое внимание на такое факт, например, что в октябре, на первом месяце моего путешествия, когда сломался мой планшет (за который я даже сама денег не платила), настроение как минимум на день было испорчено, и в груди болело. Да-да, такая вот вещь доставила физическую боль! И тогда я понимала мозгом, что нечего переживать, что это материальная мелочь и она не стоит того, чтобы переживать и утрачивать хорошее расположение духа. Это понимал мозг, но я еще не умела воспринимать это так и потому переживала и чувствовала боль утраты. Теперь же, когда сперли новехонький телефон, за который я выложила свои кровные, я совсем иначе восприняла ситуацию! Теперь мозгу не надо уже объяснять мне,что к чему. Теперь я спокойна и счастлива!
It is much more enjoyable to recollect in my memory and to share big and important good things happening to me! There are plenty of them and they are significant! Although such a difficult question drew my attention to the fact that when my tablet (which I did not even buy for my own money) burned and stopped working in October, on the first month of my trip, my mood was spiled at least for that day, and I could feel physical pain in my chest. My mind understood it was not worth worrying, and it was just a piece of materialistic thing which shouldn’t influence my state of happiness! But back then only my mind understood it. This time, when my new device, purchased for my own money, got stolen, all my mind had to do was to observe how calm I stayed!
DSC_0638
But today there happened something which shook me out of my balance. Today I got a reply from Belarussian authorities in regard to my inquiry about change of passport abroad. I have onlytwo available visa pages and sinceI want to continue travelling, I need to get a new traveldocument.
They say I must do it only in my own country personally, unless I have temporary stay permission in a country or I am registered with a consulate, neither of whichapply to me.
Но сегодня произошло что-то, что пошатнуло мое равновесие. Сегодня я получила ответ от беларуских органов на мой запрос о замене паспорта заграницей. У менятам осталось всего две втзовые страницы, и, учитывая,что я хочу продолжить путешествовать, мне нужен новый документ. Однако, мне написали следующее:
“Для получения нового паспорта Вам необходимо обращаться в свой паспортный стол по месту жительства (см. штамп о прописке в паспорте).

Обмен паспорта через Посольство возможен только, если лицо постоянно либо временно проживает в данной стране и состоит на консульском учете в Посольстве.

Рекомендуем Вам запланировать поездку в Беларусь в ближайшее время для обмена паспорта в установленном порядке.”
DSC_0787
Вот подыскала фото с личиком менее счастливым, ведь меня совсем не устраивает такое положение дел!
Here I found a photo with a less happy face, cause I am quite upset about such a situation!

This is going to be a too much expensive passport if I have to fly to Belarus and back here again! And I guess, since I come there, I will not already go back here again. And then what? Finish it all because of the system?.. 😦
Слишком уж дорогой паспорт выходит, если придется лететь в Беларусь и потом обратно сюда! И, я полагаю, если уж я приеду туда, то не поеду обратно сюда. И что тогда? Все закончится из-за системы?.. 😦

А фотографии-то хочется такие:
But I want photos like this:

Счастливые! Happy!
DSC_0250
С интересными людьми на моем пути
With fun people on my way
PhotoGrid_1395355519615
Enjoying nice places
Наслаждаясь приятными местами
PhotoGrid_1395355134257
Увлекаясь своей любовью к еде и кулинарии 🙂
Practicing my love to food and culinary 🙂
PhotoGrid_1395355738518
Так что буду искать варианты. А то аж дрянные мысли закрались:ах, раз так, соберу монатки и сейчас уже вернусь. А то эти ограничения давят, что аж ничего не хочется!
So I will look for options. Because bad thoughts crawl into my mind: ok, since it goes wrong, I will gather my belongings and go back now. Such limitations press on me too hard and deprive me of my travel mood!

Я хочу быть путешественником! И пока что у меня еще остались некоторые возможности и есть время проверить дальнейшие варианты.
Так что продолжаю путешествовать и буду телеграфировать!
I want to travel! And I have someopportunities meanwhile and some time to check further options.
So I go on travelling and I’ll keep you updated!
PhotoGrid_1395356609920

Ночной Пост из Куала Лумпур Night Post from Kuala Lumpur

I am in Malaysia, in Kuala Lumpur now.
Я в Малайзии, сейчас в Куала Лумпуре.

Признаться, в своем турне МБП я не особо собиралась сюда ехать, тк посетив эту страну два года назад в свою первую бэкпэкерскую вылазку, я решила, что Малайзия настолько красива, разнообразна и волшебна, что достойна романтического путешествия, так что нечего туда соваться с тяжелым рюкзаком за плечами, который самой и таскать и с просто попутчиками, с которыми просто путешествовать. Для Малайзии хотелось приберечь чувства поколоритнее, поярче. Однако, будучи в Индии и выбирая, куда махнуть после Шри Ланки, вместе с попутчицей, которую я предупреждала о том, что в Малайзию не поеду, тк очень уж она мне нравится, так или иначе я как-то купила билет на самолет. И вот я тут!
Frankly speaking I was not actally going to come here on MBT journey, as once I visited this country two years ago on my first backpacking trip, I made my mind that Malaysia is as beautiful, variable and magical that it deserves a romantic trip, so I would not go there with a heavy backpack which I would have to carry on my own, and with just travel buddies, with whom I would just only travel. For Malaysia I wanted to save up feelings of a brighter, more colorful nature. However, when in India I was chosing where else I could go in Asia after Sri Lanka together with my travel buddy who I had warned before that Malaysia did not come into account for me due to my special love to it, somehow I anyway bought a flight and – her I am!

Неизбитые Тропы Unbeaten Paths

Let me tell you about the India I like. Let me share the type of travelling I enjoy.
Поделюсь-ка я Индией, которую я люблю. Расскажу-ка я о том виде путешествия,  который доставляет мне удовольствие.

В такую Индию не купить билета. Такое путешествие не совершить по путеводителю.
There’s no ticket to buy to such India. There’s no such a trip to follow by a guide book.

This is rural India – the one you get to explore once you dare taking an off beaten route. In my case,  it was a small village in the outskirts of Varanasi to the opposite side of the river Ganges behind the Fort.
Это дикая Индия – та, которую можно исследовать, стоит только сойти с протоптанной тропы. В моем случае это была деревенька в пригороде Варанаси по обратную сторону от реки Ганга позади Форта.

A Day of Freedom День Свободы

Для меня этот пост очень сильный. Я понимаю, что для вас он не будет таким, и где то может возникнуть недоумение о количестве и смысле сказанного, но это рецепты МОЕЙ жизни! Я видела что-то, лишь подобие чего передаю фотографиями. Я переживала что-то, что у меня захватывало дух, а при описании словами я могу лишь создать иллюзию высказанного…
Посему в условиях рутинной жизни читателя я не жду разделения моих чувств и понимания мыслей … я просто их тут выражаю.
А вы можете просто сказать: ну, что-то ее торкает в ее путешествии, ну и хорошо.
This post is a powerful one for me with what I had seen and here I try to reproduce it with photos, and what I had experienced and tried to put into words here, which only give an illusion of expression.
I do not expect the feelings to be shared and the thoughts to be understood in case of your  routineous life.
You can just say: OK,  she seems to get happily mad about something on her trip.. . So, let her be happy!
………………………………………………………….

On that day I woke up in some unsatisfied state of mind. Before going to sleep on that night I had been writing a post about going on with MBT after one month had been behind. And then I dreamt that I wake  up at home in Belarus and can not understand how I suddenly got there since I wanted to continue travelling?! And also something from my latest life events on the trip including my ex travel buddy who was a part of it for quite a while. This all together made me wake up in confusion.

В тот день я проснулась в недовольном состоянии. Прежде чем лечь спать предыдущей ночью, я писала пост о том, что, вот, спустя месяц, я продолжаю МБП. И затем мне приснилось, что я просыпаюсь дома в Беларуси и не могу понять, как я там очутилась, раз я решила продолжать. И еще что-то из последних событий моего путешествия, включая и бывшего попутчика, который был неотъемлемой частью его на протяжении некоторого времени.

По Встречке Opposing Traffic

Моему попутчику посвящается
Devoted to my travel buddy

Going opposing traffic again!  Life traffic. I go on with my trip solo.
И снова выход на встречную полосу. Полосу жизни. Продолжаю свое путешествие, теперь уже соло.

Про Любовь About Love

Этот пост про любовь. Она у меня случилась, стоило мне приехать в Индию и дать начало  МБП.
This post is about love. It happened to me no sooner than I had arrived in India and gave a start to MBT.
Look at such views, how can one stay indifferent, more over when there are no mountains in my country at all?!
Взгляните на эти виды, как можно оставаться равнодушным, тем более, что в моей стране вообще нет гор!

По дороге из Риконг Пио в Казу (о чем еще вообще-то отдельно хочу рассказать), пролегающей в долине Спити, я, взглянув на карту и буклетик тамошних мест, а также послушав совета двух ребят из Англии, повстречавшихся мне на автовокзале, решила соскочить раньше указанного в билетике пункта назначения, чтобы посетить небольшую деревушку Нако.
On the way from Reckong Peo to Kaza (this also deserves a separate story as it was my first experience of the Himalayas), lying in Spiti Valley, having looked at the map and a bouqluet of the neighbouring places, as well as having taken to consideration advice of two British who I met at the bus stand, I made up my mind to ignore the destination point noted on my ticket and jump off in a small village Nako.

Unemployed and Homeless Безработная и Бездомная

Тут в Индии частенько спрашивают, откуда я. Также, если разговор разворачивается дальше, на определенном этапе спросят и по профессию. И я хочу поделиться некоторыми соображениям по этому поводу и разбавлю текст парочкой картинок того, что лицезрею тут.

 Here in India they ask a lot about where I am from. Also when the conversation rolls out ( u see,  I am still under influence of Wargaming!  For those who don’t know,  “Roll Out” is a slogan for World of Tanks) they may ask about my profession at a certain point.

So I’ll share some of my thoughts on that with you and will diversify the text with some non-relevant pictures from what I just see around.

В качестве разрядки обстановки, я нашлась отвечать на вышеобозначенный вопрос,  что я безработная, и даже бездомная. Звучит ужасающе,  правда? Но ощущения – классные!!!

As an ice breaker, to the above question I figured out to say that I am unemployed and even homeless.

Sounds terrifying, doesn’t it? 🙂
But it feels great!

A Sad Story Грустная История

Today is a sad day. I lost my tablet which was my faithful friend for keeping its battery longest possible to enable me taking photos when telephone’s battery ran out of power and 4 days were spent in complete disconnection from mobile network, electricity and therefore hot water. I stayed in small villages at the height of 3,500 – 4,200 meters, so modernities are exquisite there. True. Why spending time on electronic devices when one can enjoy the surroundings with the beauty of the nature, authenticity of people in their life and spirituality of Tibetan tradition?! (although, what about hot water and lights? how do these thins contradict). Right, this all is what I am making my trip for and I am lucky to be getting it. But I am unlucky to be able to share some of those with you 😦 Don’t think – I did not lose it anywhere, it just died away denying to switch on after having overwarmed when I was transferring photos by bluetooth. Actually, I dropped it down on my horrible trip by bus yesterday. Twice. I dropped myself up and down a few times too. No, plenty of times actually, and I am hurt on my elbow too and am going to have a huge bruise I believe. So we both suffered yesterday on an awful 10 hour way from Kaza to Manali. But I survived. And it died
Сегодня грустный день Я утратила свой планшет? который был мне верным другом? сохраняя батарею и давая мне возможность фотографировать, когда телефон уже отказался делать это
4 дня я была без мобильного доступа, без электричства, а следовательно, и без света и горячей воды Я находилась в местах на высоте от 3500 до 4200 метров! Так что все современности там – излишки! И правда/ Зачем нужны электронные прибамбасы, когда можно наслаждаться окружением с его природной красотой, местными людьми с их жизнью, столь отличающейся от привычной мне, и духовностью тибетских буддистов.! (хотя, какое отношение к этому имеет отсутствие горячей воды и света..?!)
Да, все это и есть то, ради чего я путешествую, и мне удается заполучить все это Тем не менеемне не повезло, что я теперь не могу поделиться с вами всем, чем хотела бы в связи с утратой планшета Но вы не подумайте, я его не потеряла Он просто умер

Умозаключения про Как Быть

Читая заметки на тему 19 навыков жизни со вкусом счастья, я всопмнила, что некоторое время назад в общении с одной из новых девочек-в-моей-жизни-в-потенциале-подругой я делилась некоторыми заметками для жизни, родившимися у меня на собственном опыте. Только мои были на тему, как быть, когда речь не о счастье 🙂 И теперь подумалось, что неплохо бы их зафиксировать на бумаге на экране для констатации своих же постижений с тем, чтобы в будущем посмотреть на этапы своих жизне-мыслей. А кроме того, вдруг еще кому пригодится 🙂

Итак, мои умозаключения по поводу как быть:

По поводу расстройств и страданий

Наблюдения

Последнее время появляется все больше наблюдений. Наблюдала вот за тем, как мы одновременно заболели с гостившим другом из Израиля, и как по-разному каждый тритал свою болезнь.
Наблюдаю за новым сотрудником, который серьезно отличается от заданного у нас в отделе характера отношений.
Наблюдаю за собой в новом ритме жизни, когда вдруг работа впервые в жизни настолько удалилась от моего места проживания, и я вдруг стала выходить в мир, бывать в людях, пользуясь общественным транспортом и проходя по оживленным улицам города вместо прежней пятнадцатиминутной прогулки дворами к офису. Это весьма увлекательное наблюдение! Не знаю, как долго бы я забавлялась пока все же не пересела бы на машину (тем более с грядущими ухудшениями в немилых моему сердцу погодных условиях), если бы не мой отъезд в МБП через меньее, чем три недели, но пока что я наблюдаю за суетой толпы, рассматриваю лица и выражения лиц людей в метро, их одежду, их походку )) А что – я действительно в кои-то веки уже два дня подряд удалилась от привычного мне района на расстояние не достижимое пешком и жабодавящее для услуг такси 🙂 и по два раза в день воспользовалась общественным транспортом!
Не устраивает то, что нельзя двигаться со своей скоростью, приходится корректировать шаг и траекторию движения под влиянием окружающих.
Ох, а оказывается, окружающих, незнакомых мне людей, так много вокруг!
Иногда чувствую себя, будто бы я уже путешествую! 🙂

Новые Переживания и Незнакомые Чувства

Как часто мы испытываем новые переживания и незнакомые чувства? К восзрасту 30 лет обычно уже ничем не удивить. Мне сегодня повезло. Это случилось где-то посреди рабочего дня. Я стала странно себя чувствовать, не особо придавая значение этому. Позже заметила, что дело идет к дождю. Видно, оттуда и ощущения.
Дождь прошел, атмосфера изменилась, и место дислокации я тоже сменила, а вот ощущение не сменилось, если только не учесть, что оно стало ярче. Что это? Я не могу распознать – что-то незнакомое, новое, неизвестное и о неизвестном. Мне нравится. Только не знаю, что с этим делать. Нашла некоторую гайдид медитацию, помедитировала 15 минуток. Неплохо прошло, хотя и не так уж гладко, как хотелось бы.
А чувство живет.
Ну, здравствуй, новое чувство!

И Пусть Весь Мир Подождет!

Вот умеют же рекламщики слова подобрать… “И пусть весь мир подождет!”
Именно такого и хочется: замереть…
А он пускай подождет. Так, чтобы не бежать потом и не доделывать то, что произошло в мое в нем отсутствие, а именно чтобы он подождал. А как иначе передохнуть? Откуда черпать энергию?
Все настолько гладко и ладно все-время, что как-то устало.
Иногда даже кажется, что все, хватит мне уже, уже нажилась, наиспытывалась, напереживалась, напонималась, понаучилась, понастаралась, понаполучала, понарадовалась, что уже и достаточно. Можно уже и все.
Горшочек, не вари!
А знаю ведь, что будет варить до своих пор каких-то, и надо продолжать поглощать и переваривать. И буду.
Просто замереть бы на немножко…

Медитировать надо мне, а я филоню. Вот нападет на меня скоро Индия, придется отдыхать за все, что сейчас ленюсь.

Responsibility in Love | Ответственность в Любви

Я не знаю, или не помню, что такое ревность. И вполне могу себе предположить, что и не буду знать даже когда будет объект ревности, в силу своей развитой рациональности.
Но жутко щемит в сердце и хочется плакать. Потому что я узнала, что [как говорится] "новая" "моего бывшего" живет с его дочкой (назову ее так). И с ним, понятное дело, но то, что меня так волнует, так это Шелька. Что это? Ревность не моего ребенка к женщине неважного мне мужчины, с которым я некогда с великим облегчением рассталась? Ревность? Или беспокойство? Наоборот, хорошо, что у нее теперь есть … другая.
Плохо мне сделалось, и не знаю, что делать с эмоциями, которые научилась контролировать… можно пойти в туалет поплакать хоть, раз в кои то веки желание появилось… но будет красный нос, не к месту.

Но поделившись с братом, все же пошла на это излияние, по его строгому наставлению. А чем конкретно вызваны эмоции все-равно не пойму.

Я за ответственность в любви.
Я люблю Шельку.

I don't know or can't remember what is  jealousy. And I guess, I will not get to know it (even when there's an object for that in my life) due to my developed sense of rationality.
But pain squeezes my heart terribly now and it feels like crying. This is because I just found out that [as it is said] "the new" of "my ex" lives with his daughter (let me attribute her like this here…). And with him too, of course. But what worries me so strong is Sheli. What is it? Is it jealousy of not my child to a woman who is a girlfriend of someone truly unimportant man for me, whowith I broke up with a great relief? Jealousy? Or worries? I know that it is good that she has someone other now… someone.
It made me feel bad, and I don't know what is to be done with my emotions, which I learned to control so well… I could go to a restroom and bawl my eyes out, since I can feel such a requirement after all… but I would have a red nose which is out of place at work.

But having shared this with my brother, I anyway took this challange after his command )) But what exactly rose my emotions is still unclear.

I am for responsibility in love.
I love Sheli.

Free. | Свобода.

Разгребала завалы шкафов, а вместе с ними, как оказалось, – завалы души.
Вот какой хаос вышел из того, что… впрочем, тоже было хаосом в моей жизни:

Wedding album - puzzle

Как-то даже не заметила, что было прежде: появилось ли во мне желание посмотреть фильм, за который режиссеру и актерам дали бы премию, наверное, если бы видели тогда, как искренне и самозабвенно я выплакивала каждую сцену, как переживала каждое мгновение сюжета… или же я прежде наткнулась на свадебный альбом, который даже полистать не захотелось, и без доли сомнения и сожаления возникло желание провести над ним церемонию сожжения, чтобы избавиться от ненужного и старого, но главное все же – ненужного! Кажись, я научилась не жалеть и избавляться от ненужного мне, я горжусь собой! (так могла бы сбросить пару лишних ненужных кило, но что-то напротив, набрала 🙂 )

И сейчас, когда я села написать этот пост, мне скинули ссылочку на Free в исполнении Stevie Wonder. И О как же она хорошо ложится на все это!!!

Итак, я помнила только, что как-то в Минске дома у родителей, куда я приехала только-только расставшись с бывшим мужем, чтобы, поделившись с родителями, окончательно порвать себе нервы позализывать раны, я смотрела фильм про пару, которая вдруг в ссорах зашла так далеко, что наступил момент "переборщили", и они не смогли откатить пару слов назад, и… пришли к расставанию, когда незначительные попытки вернуть что-то ничего не давали. Тогда мне каждое их слово отдавалось в груди молнией. Казалось: ну как же можно создать такой правдоподобный фильм, столь живо затрагивающий животрепещущие темы?! Вот: такая трагедия жизни происходит не только у меня! И смотреть этот фильм в муках было наслаждением!

Снова и снова кручу Free в исполнении Stevie Wonder.

Я попросила брата вывезти его [альбом] к себе – благо есть просторы, где можно предать стихии огня куски бумаги, наклеенные на другие куски бумаги, сшитые между собой и украшенные еще бумагой: белой, будто будто некогда красивой тесненой с вплетенными сухими цветами или веточками… всё бумага, которую бывший муж оставил мне, а я таскала за собой из дома в дом.

Теперь мне вздумалось найти тот фильм и посомтреть его снова, придав сомнению заложенную силу в художественное произведение или же желая проверить себя на нарощенный слой кожи = толстокожесть. Но я не помнила, что это за фильм! Благо, Кинопоиск в мгновение ока разгадал для меня загадку.
Начав просмотр, я сперва немного сомневалась, тот ли это фильм, тк все так ярко, живо, активно в нем происходит! Тогда как то, что помнилось мне – это бессильные темные упаднечиские ощущения, связанные с медленными и томительными сценами фильма… долгие паузы во взглядах героев фильма друг на друга, некие предательские ощущения в их сердцах и осознание краха…

А прикольно лупом слушать что-либо, как сейчас Free в исполнении Stevie Wonder.

Брат предложил закинуть его [фотоальбом] на чердак. Но зачем же переплетениям бумаг валяться на чердаке, изображая из себя мое прошлое имеющее шанс на превращение в будущее, когда это никому не нужно?! И я настояла на уничтожении.

Значит ли что-то ладонь правой руки? Есть тут хироманты? Я, конечно, страдаю некоторым дерматитом, но хочется и тут найти что-то символичное, и рассказать вам, как я испытывала внезапное обострение, зуд, воспаление, изменение кожного покрова, – и это заставило меня задуматься, что даже линий на ладошке нормально не видно.А ведь они так могут и поменяться, когда заживет..!

Фильм все же оказался тем самым. Развод по-Американски. Неплохой фильм: легкий и прикольный. В конце оставляет простор для фантазии и веры в свой счастливый конец. Смотрится легко и даже иногда весело. Конечно же вызывает и сочувствие, но не более.

Free в исполнении Stevie Wonder уже поднадоедает… включать снова и снова, вот бы сам шел на повтор (не нашла, как). Очень уж в тему мне его подкинули! Кстати, человек, с которым я начинаю свое путешествие в Индии, а ведь Индия полна необычных спиритуальных непонятностей..!

По скайпу получила предложение принять фото от брата. Он прислал нечто без пояснений. В этом нечто я узнала последствия креативности брата: желая приносить пользу стране и природе, но получив мой твердый отказ на то, чтобы сдать альбом в мукулатуру с моим настоянием на пресечении шансов на то, что мои свадебные фотографии с бывшим мужем останутся существовать, брат превратил альбом в линейный паззл!
По-моему, вышло мило 🙂 Теперь и мое внезапное [ага, спустя 5 лет] устремление исполнено, и целлюлозное дело в силе!
Сопоставила зуд руки с тем, когда брат занимался креативом – примерно совпадает… Может быть, линии на руке и правда менялись, внося коррективы в мою судьбу в зависимости от того, как я ее проживаю…

И вот теперь то, что толкнула меня на написание поста и впоследствии придумало связывание всех перечисленных событий вместе, чтобы преамбула звучала покрасивше: у меня возник риторический вопрос. Насколько же мы способны помочь своим друзьям, поддержать их в трудные минуты,в моменты жизни, когда у них земля уходит из под-ног?! Ведь, оказывается, когда кому-то плохо, мы так далеки от их переживаний! Мы не способны ощутить всю боль того, что происходит у других, тогда как у нас самих все в порядке (в той конкретной области).
Я сама – один и тот же человек сквозь годы и события своей жизни абсолютно по-разному восприняла одну и ту же картину. Мне даже грустновато от того, что я не смогла ощутить сейчас этого фильма. И радостно, что все точно прошло. И легко, что для меня свадебный альбом с фотографиями с некогда столь любимым человеком – всего лишь бумажки. И рука уже заживает. И Free в исполнении Stevie Wonder как масло ложится на мою свободную душу!

И ляпота мне!

The World has got Younger | Мир Помолодел

Я обратила внимание, что последнее время мне все проще при знакомстве (будь то личным или виртуальным) с новым человеком обращаться к нему на ТЫ. Ведь оказывается, так случилось, что я нахожусь в том периоде жизни, что как-то все больше вокруг меня тех, кто младше… а если вдруг кто-то старше, то пусть ему и сорок, что на десятку больше моего, все-равно с ним на ты. А если все же попадаются те, с кем я все же на ВЫ общалась бы, так они настолько старше, и сами устанавливают такую форму общения, что сразу становится понятно, ведь они ко мне с высоты своих лет тоже на ВЫ, уважительное, а не возрастное.

I paid attention that it’s become so easy for me when getting acquainted with new people either in real life or via internet, when I haven’t seen their photo or read their personal information, in the Russian language, to address them using singular 1st person you (unlike You as if either plural or singular but 2nd form, implying respectful attitude). It turns out that I am now in the period of life when almost everyone I meet is younger than me or when there’s someone older, they’re about 40 yo which is not a big difference for saying 2nd form respectful You. Those who I would really address with big fat You, are rare and they mostly disclose themselves by starting communication with the same You towards me, and this is not out of age difference, but really out of respect they generate towards their colloquitors.

Также про возраст недавно отмечала и проходя по соседним дворам, где на поле ребята, как я отметила для себя, – взрослые, играли в футбол. Я вдруг обратила на этих футболистов внимание и задумалась, сколько же им – последний раз, наверное, когда я так обращала внимание на ребят, играющих в футбол, также, как и на армейских солдатиков, например, они еще были моего возраста, или чуть младше/старше. А теперь вдруг снова взглянула на них, а они, оказывается, меня на 10-15 лет младше. Неожиданное открытие! Мир вокруг меня помолодел!

Another time I thougt about age recently is when I was passing some neighborhoods where I saw adult guys playing football at a stadium. I suddenly kept my attention on the football players and questioned myself how old they could be. Last time I probably paid attention to footballers, the same as army soldiers, for example, they were my age or a bit younger/older. And today I looked at them and there is a way big difference between us of about 10-15 years. This is an unexpected discovery! The world around me has got younger!

Любопытно ходить у школ, смотреть на старшие классы – мы же с ними вроде ровня?! Только почему-то я лишь в стороне наблюдаю за ними, а не тусуюсь с ними…

It is curious to pass by schools and look at senior classes pupils – we’re equals, aren’t we? But for a reason I only watch them from the side and don’t hang out with them…

Какая Странная Жизнь. Как ее Понимать?

Вчера не спалось и думалось. А от этого думалось и не спалось.
И подумалось, какая все же странная штука, эта жизнь, как ее понимать, чего от нее ждать? А она же, наверное, что-то говорит мне.

Пришли мы с Аркашей в гости к одним друзьям. Они нас позвали познакомить с другими своими друзьями, парой с ребенком, которые, как и мы, собирались посудомоечную машину покупать. Сидели за столом, общались. Дети – девочки наших друзей и той пары, в возрасте 4 лет, играли в соседней комнате.
Пришло время расходиться. Помню, как мы зашли в комнату, где играли дети. Я, и их две мамы. И я стояла при входе, прислонившись к косяку двери, когда мама, которой уходить надо было, звала свою дочку собираться.

А потом мы пересеклись с этой парой в русском ресторане, где праздновала юбилей та, кто приглашала нас в гости. Мы с ними сидели по одну сторону длинного стола. Даже где-то рядом: Я, потом Аркаша, кто-то еще вроде, и потом они. И больше не помню. Но спустя пару лет я видела фото с этого празднования. Может уже по нему и вспоминаю, кто где сидел.

А потом помню, как мы с Аркашей ехали в машине, наверное из Йокнеама в Хайфу. Аркаше позвонила подруга, которая также дружит и со всеми вышеупомянутыми, и говорила с ним о чем-то тревожном, спрашивала какие-то контакты. Оказалось, говорила она о том, что та, с кем нас знакомили из той пары, что хотели купить посудомоечную машину, оказалась больна. Раком. И все неожиданно и стремительно развивается. Вот такая жуткая новость по дороге куда-то, в машине.

Вскоре, очень вскоре, ее не стало. Я помню, когда я узнала об этом. Это было в день, когда у нас с Аркашей случился большой разлад, и я была одна, и мне было плохо. И я еще подумала: вот, что случается, вот, что людей разлучает. А тут мы со своими разладами-расставаниями.

Но мы пока не расстались все же.
Спустя некотрое время, мы пришли в гости к тем, кто звонил тогда Аркаше с тревожной вестью. Там же были и друзья, что знакомили нас с этой парой, и был теперь уже один, отец с пятилетней дочкой. Помню, они зашли, и девочка шла рядом, держа его за палец, очень прижимаясь к нему. Смотреть было больно, зная о произошедшем.

Он хотел сразу влиться в компанию, она же не отпускала его, хотя знала всех этих людей хорошо, и их детей. Ближе к завершению вечера, помню, как видела, что девчонки сидели на полу и играли с игрушками-лошадками. Болезненные мысли скорби и сожаления не покидали голову, когда я смотрела на этого ребенка.
Помню, в процессе вечера я общалась и с ее папой. Он чем-то притягивал, был живой (насколько бы это слово тут ни звучало странно) и энергичный. От него исходило ощущение, что ему есть чем заинтересовать, и хотелось общаться. Девочка иногда подходила к нему, снова за него подержаться, просто побыть рядом, а потом и вовсе стала проситься домой.

Он пригласил в гости всех нас. У него был бар с большим количеством благородных напитков, дегустация которых и стала предлогом для визита.
Мы с Аркашей заехали в торговый центр в Хайфе, покупали мне новый телефон прежде чем ехать к нему. Припарковавшись на улице у его дома, мы позвонили уточнить квартиру, и он попросил подождать еще пол-часика, тк он кладет ребенка спать. Мы с Аркашей как-раз подумывали купить квартиру, и с удовольствием прогулялись по улочке, посмотрев на дома и дворы. Нам нравилась эта улица. Позже, именно на этой удице я и жила. Но уже одна, а не с Аркашей. После того, как мы все же расстались.
А потом на этой же улице, в той же квартире, куда мы сейчас шли, я жила с Рустамом. А пока что он положил Шелю спать и звякнул нам, что можно приходить. тут же появились и другие ребята. Мы неплохо посидели. Рустам взял посмотреть мой телефон и уронил его, в первый же день! Ну, так мне запомнилось.
Мы с Аркашей хотели посмотреть квартиру. Рустам показывал и также открыл дверь в команту своей спальни, где спала Шелька. Был включен обогреватель-дулка. Я увидела эту девочку, и снова почувствовала болезненное ощущение, глядя на ребенка, спящего там, где через какое-то время буду спать я, а сейчас спит она, хотя должна бы была спать ее мама.

Я не помню, что Аркаша говорил по поводу Шели и всей ситуации. Некое сожалеющее, немыслимое и негодующее ощущение выражал, да, но я помню, что он сказал, что Рустам ему не очень нравится по некоторым критериям. А я сказала, что мне наоборот он нравится, что он интересный и его просто надо уметь воспринимать.

Однажды в день рождения Шельки мы с Аркашей случайно пересеклись с ними в торговом центре, немного поболтали. Как-то, наверное, мы поддерживали связь. Возможно, виделись еще как-то у совместных друзей. Спустя время, почти пол-года выходит, в мой день рождения Рустам позвонил поздравить и договориться, когда именно приходить на празднование, а я сказала, что празднования не будет, тк мы с Аркашей расстались. Мне было очень херово. Рустам, видно, как никто из других, смог найти ко мне подход, будучи тем, кто сам недавно пережил, пусть и другое, но расставание.

Когда я переехала в Хайфу волею судьбы мне довелось жить на той самой улице.
Ночью я прибегала к Рустаму поплакать, позволяя себе терзать свою душу и сердце по полной, как оно того требовало. Он успокаивал, он поддерживал, он вселял веру и жизнь. Я не знаю, как бы я пережила свое состояние без него! Были и другие люди, кто помогал и поддерживал, но во многие моменты и во многом именно он вытащил меня, предал уверенности в себе и веры в будущее.
А Шели спала, когда я приходила. Если вдруг просыпалась, я пряталась.
Иногда мы где-то виделись с ней, в те редкие случаи, когда мы с Рустамом позволяли себе пересечься где-то в городе, когда он подъезжал на машине, везя Шелю к бабушкам, а у меня была криза с душевным криком о помощи. Тогда Шели сидела в машине, а Рустам утешал меня, прячась сзади, со стороны багажника, где были шторки и она не могла нас увидеть.

Сближаясь с Рустамом, хотелось все же видеться и с Шелей. И где-то раз в месяц мы могли проводить время вместе. А потом может пересекаться и раза два в месяц, но не чаще. Иногда просто пересечься, иногда провести время вместе, но вместе с Шелей, и ни в коем случае не вместе с Рустамом при Шеле. Иногда у них дома, иногда где-то вне.
А однажды она обняла меня за ноги, куда достала, там и обняла, и не отпускала, и просила не уходить. И снова стало болезненно. Но и приятно. Ей было 6 тогда.

А потом когда-то я стала жить с ними. И спать там, где когда-то я увидела спящей Шельку, когда дул обогреватель, а рядом стоял Аркаша, и ему, как оказалось, не очень приятен был Рустам, который так сильно меня поддержал и просто-таки спас меня в моменты отчаяния и потери сил от расставания с Аркашей, которое началось еще тогда, когда не стало жены Рустама и мамы Шели, с которыми нас познакомили друзья, тк и мы и они собирались покупать посудомоечную машину, и в тот же день я впервые увидела и Шельку, и запомнила ее особенно, когда ее мама, стоявшая от меня всего в менее полуметра, звала свою дочь собираться домой, еще совсем не подозревая, что уже очень скоро так звать ее собираться домой или в гости, или в школу буду я…. я тоже этого никак уж не знала…

Выбранная ими посудомоечная машина ни раз послужила мне добрым делом. Позже она и сломалась уж, и я вызывала техника чинить ее. Посудомоечная машина, которую выбрали мы с Аркашей, осталась ему. Хоть друзья нас и знакомили на этой почве, машины у нас были разные, мне довелось воспользоваться и одной и другой. Но та встреча, видимо, несла мне тогда куда большее, чем машину…

Она снилась мне, сперва просто появляясь, будто посмотреть, что происходит, и я чувствовала, что мне надо уйти, исчезнуть, тк Она вернулась, там – Ее место! После того, как Шели обняла меня, Она пришла попросить помочь Ей собрать ее вещи и заботиться о Шельке.

Мне нечего больше сказать, кроме того, что какая все же странная штука, эта жизнь, как ее понимать, чего от нее ждать? А она же, наверное, что-то говорит мне.

Бедная Моя Подруга.., или Знакомьтесь со Мной, Какая Я Есть

Бедная моя подруга, задавшая абсолютно адекватный  вопрос удивления, на письмо которой я присела ответить наспех, надеясь коротенько натыкать на планшете, и что из этого вышло – решила аж сюда запостить, в мой кладезь размышлений.
Пост, как вы должны понять, совсем не о бедной подруге. Она бедная лишь потому что получила такой поток в ответ на свое письмо с парой вопросов.
Пост, в общем, обо мне. О такой, какая я сейчас есть. Знакомьтесь.
…………………………………………………………………………………….

Юль, в том-то и дело, что я всегда тоже слишком организованна, и все у меня по плану. Но я меняю это уже на протяжении нескольких лет. Немало на этом было основано ошибок в браке моем, и других областях, хотя немало и достигла я благодаря тому же. Как обычно, у медали две стороны. Так вот от одной из сторон я избавляюсь, чтобы быть более лууз. Кроме того, я нынче больше развиваюсь в духовном плане, учусь слышать себя и свои желания, а не руководствоваться только потребностями и амбициями. У меня поменялось слегонца так видение жизни и, следовательно, приоритеты. И это вопрос не сегодняшнего дня, это было уже актуально и когда мы с тобой виделись, просто в том формате общения, времени и обстоятельств для того, чтобы этому основательно всплыть, и шансов не было.

Индийский Сериал Навеял

В привязанности к теме путешествий, под давлением ощущений после поездки в Индию напоролась я на сериал про -индийский. Самая что ни на есть мыльная опера, коих я уже не видывала с незапамятных времен, но тут, увлекаясь видами Индии,  переданными в ходе сюжета традициями празднований и кастовыми разграничениями, все же подсела. Сериал, правда, Индийско-бразильский (ну куда уж без этого), и я не могу сказать, что высмотрела все честно: я проматывала на интересующие меня моменты, таким образом объяв 160 серий!
И на протяжении просмотра пару раз услышала какие-то мудрые вещи, коих никогда ранее не выносила при трате времени на телесериалы. То ли я мала была, а то ли все же Индийская жизнь, пусть даже в варианте фикшина, заключает в себе источник Знаний.

2. Еще одним из наблюдений, которое ничуть не ново, но просто затронуло фибры моих мыслей, стал момент предательства – оно же ложь, оно же утаивание. Один человек скрывает что-то от другого, строя из себя святошу, и отношения у них вроде самые добрые и благородные, и договорились жить в доверии, но скрывает по воле случая. И при этом не применет заподозрить и обвинить, заставит оправдываться и проходить через негатив того другого, кто таки-ведет себя благородно, верно, искренне. Типа на воре и шапка горит, но что-то другое. (Сродни тому, о чем я как-то уже рассуждала в другом посте про то, что если человек поступал так, что на него впору бы обидеться и разозлиться, а ты так не реагируешь, то он самостоятельно односторонне злится и ссорится с тобой). Вот действует же такой закон! И горько и неприятно, и, к сожалению, правда – сама сталкивалась с этим в своей жизни.
Где справедливость?

Кто-то Придумывает Мне Приключения и Не Дает Соскочить :)

Обнаружила себя склеивающей коробки и раскладывающей баулы. Что происходит?!
Да просто эта странная девочка Катя, пройдя через терзания и распри между разумом и душой, примирив их, слив воедино, найдя каждому приятное в решении отправиться в долгое путешествие на холодный период года, приняла решительный шаг, сообщив на работе, а потом стала думать, что вроде и так живется неплохо…
… и вот, чтобы этот бес не попутал и не сбил с верного пути (а верный ведь тот, который нестандартный, с легкостью вымучан, и для которого предпринимаются всякие необычные шаги), она в два счета, а точнее, в два дня придумала и организовала себе инициатор-пушер-мотиватор: пересдала снимаемую квартиру на неопределенный срок-примерно-до-весны, чтобы летом перекантоваться у родителей, которые какое-то время-то и в отпуске будут, да и сама она по командировкам, да и вообще хорошо попробовать снова с родителями пожить, когда уже повзрослел, поумнел, повидал, уважения к ним понабрался и ценить вроде хотя бы начал учиться, и вот – коробки, баулы – договорилась же вчера на завтра. Так что сегодня надо расхлебывать то, что намутила.

Горький Мед Принуждения | Bitter Honey of Force

Так вот, в продолжение прошлого поста.
Именно этот эпизод с запуганной девочкой, которая сидит в напряжении, оглядывается по сторонам в страхе того-не-знает-чего, неуверенно отвечает на вопросы и то лишь когда ей дают вариант ответов… и вдруг начинает относительно уверенно, громко, четко говорить, когда поинтересовались ее мнением! И что мы слышим?! ЕЕ МНЕНИЕ – это то, что рав все решает, и он обдумывает все, что нужно, и как он скажет, так, собственно, и будет, – ее мнение…
И как ни странно впечатлившись таким сюжетом, я сделала для себя вывод более благосклонный, чем я когда-либо имела.

So, in continuation of the previous post.
Exactly the episode I offered you to see, with the frightened girl sitting all in tension at the bus station, looking around in fear of “I know not what”, answering questions hesitatingly and more over, only when she is offered a choice of answers… and suddenly she starts speaking rather confident, loud, clearly, when she is asked for her opinion! And – what do we hear?! HER OPINION is that the rabbi makes decisions, and he considers everything carefully and thinks correctly and what he says – that’s what will be. – that’s her opinion…
And odd as it may seem, but having being impressed by such an episode, I came to a conclusion more favorable than I have ever had.

I found myself watching movies about datlashim | Торкнуло меня о датлашах смотреть

Торкнуло меня о датлашах смотреть (вышедших из религии, иудаизма в частности). В некоторой степени я знаю о том мире изнутри, и вот любопытно, как люди из датишного (религиозного) мира смотрят на мир, что снаружи, что их привлекает в светской жизни (что пугает, оказывается сложным вначале), и что давит в религиозном.
И вот пример пример на минуте 3.10 видео, где вернувшаяся к вопросу (= вышедшая из религии) 5 недель назад датлашка, ведущая блог о странностях датишной жизни, общается с датишной девочкой на остановке… пример, который я не могу переложить в слова чтобы описать, о чем это, но хочу поделиться. А позже, возможно, все же сформулирую мысли и впечталения и отражу их тут.

I found myself watching movies about datlashim (those who quited religion, particularly Judaism). As I know a little bit about that world from inside, I am curious about how people from the dati (religious) world look at the outer world, what attracts them in secular life (what frightens or makes it difficult in the beginning), and what drives them crazy in the dati world.
And here's just an example at minute
3.10 of the video, where a datlashit girl who "returned to the question" (= exited the religion) 5 weeks ago, and who writes a blog about weirdness of dati life, is talking to a dati girl sitting at a bus stop…
I am unable to comment on it now and even describe about the situation, but I really felt like sharing. And later I may still gather my thoughts and impressions and reflect them here.

INDIA Dec,2012 – Jan, 2013 Summary

As I could not upload photos here when writing the post, some of the words I enriched with links, so these links can lead you to the photo from where pictures about that particular [geographical] place start. Other links may mean just one particular photo they lead to.

Although I kept writing memos in Russian about my experience in India gradually through the whole month of travelling, and as a result I produced tens of pages in Russian, I feel happy to see the interest in my trip from non-Russian speakers and I am eager to make a summary of general impressions in English too. However, the summary is not a short story either J

Индия. Финальное.

Ну что ж, хотелось бы подытожить. Финал.

Хотя после всего описанного я совершила визит в Майсор и Мумбаи, и были еще вещи, которыми мне довелось насладиться, впечатлиться, узнать, желания вылить это в описание для поделиться не возникает, а значит и не нужно. Просто размещу пару фото.
Из Майсора с чудеснейшим дворцом:
DSC_0586   DSC_0587

DSC_0600   DSC_0605

И ашрам в Майсоре мне аж ну очень понравился! Очень территория чистая и облагороженная!
DSC_0615   DSC_0630   DSC_0631