Tag: обо мне

Second Year of Traveling Второй Год Путешествия

image

Вот и пошёл второй год МБП – Моего Большого Путешествия по миру, по Вселенной Сознания, по ЖИЗНИ. Итогов не подвожу. Ибо на данный мопент важны не результаты, а процесс.
Here began my second year of MBT – My Big Trip in the world, in the Universe of Consciousness, in the LIFE.
I don’t conclude a summary, as at this point results are not as important as the process.

Wish everyone happy life travels!
Желаю всем счастливых путешествий по жизни

!

Марсель и моя Жизнь Marseille and my Life

Возвращалась я сегодня из Марселя в Обань, небольшой городок на Юге Франции, где я проживаю, смотрела на горы, которые на этом фото такие мелкие и не привлекательные…
Today I was coming back from a visit to Marcielle to Aubagne, a small town where I’ve bwen staying in Southern France, and I was looking at the mountains which at the photo below look so tiny and unimpressive…

image

but I really enjoy them every day I see them. And this time I enjoyed. And I suddenly thought: “What a pleasure I have in my life, and I appreciate it!” …
но мне они действительно нравятся каждый день, когда я их вижу.

Как мои Дела | How I’ve been doing

Многие периодически спрашивают, как мои дела, с тех пор, как я приехала в Минск после Моего Большого Путешествия. Вот, я решила рассказать всем оптом. 

Many ask me how I’ve been doing since I came to Minsk after My Big Trip. So, I decided to tell all together. 

1. First of all, I’ve already got my new passport, which, I will remind, was the reason for my visit to Minsk. I was lucky to get it registered under a number which has a combination of figures easy to remember – very useful for me as I’ll have to fill in this number frequently on my trips.  And now, when the passport is in my hands, I am checking options for further travelling. I will not go in details.

1. Прежде всего, уже готов мой паспорт, который, напомню, служил поводом моего приезда в Минск. Мне посчастливилось получить паспорт с регистрационным номером, комбинация цифр которого легко запоминается, что очень полезно при частой необходимости заполнения всяких документов при переездах. И теперь, имея паспорт на руках, я проверяю опции для дальнейшего путешествия. Не стану углубляться в детали. 

Что такое ТОВАНА?

Мой предыдущий блог назывался ТОВАНА. К сожалению, я не могла назвать этот так же, тк это имя было уже занято, однако слово ТОВАНА остается важным для меня, и видимо я буду продолжать его использование, особенно в Рецептах Моего Ума.

Итак, мне задают вопросы касательно того, как называется мой блог. раскрыла значение в ФБ, когда анонсировала свой бывший в долгих сомнениях старт, и, конечно же, этого не было достаточно и стоит пояснить снова.

Итак, ТОВАНА происходит от слова на иврите תוֹבָנָה, которое означает "понимание сути", "озарение". Я выбрала такое имя по нескольким причинам:

Я в Минске. Путешествую. I am in Minsk. Travelling.

Только что в чат-беседе с попутчицей Саей я восторженно продолжительно держала клавишу под левым указательным пальцем в средней строке клавиатуры.
Кричать аааааааааааа захотелось, потому что я вдруг поняла, что я в Минске, а путешествие продолжается, тк мы обсуждаем варианты стран на ближайшее будущее. Решение ехать менять паспорт в Минске принималось непросто. Я понимала, что стоит мне вернуться на насиженное местечко, и меня может затянуть.
Такую же фразу я услышала и от одного Малайзийца, у которого мы гостили с подачи моей американской подруги. Сейчас мы с ним общались на мой третий день пребывания в Минске, когда я говорила, что все немного странно и непривычно, и как-то я себя не чувствую приятно расслабленно. И он сказал: ничего удивительного, после столь долгого времени совсем иной жизни, но скоро попривыкнешь.
А я не хочу привыкать! Не хочу жить привычкой! Не хочу пребывать в иллюзии, что все хорошо, лишь потому, что нет лучшего!
Я хочу осознанно быть довольной, как слон, зная, что то, что у меня есть – это мой выбор!

Just now in my chat with my travel buddy Saya I was excitedly holding a button pressed under my left little finger in the middle row of the keyboard.
I wanted to shout aaaaaaaaaaaaa because I suddenly understood that now I am in Minsk, but my travelling is going on, because we are discussing next destinations for the near future. My decision to go to change my passport in Minsk was a tough one. I realized that once I come back to a comfortably homey place, I can get drowned in routine there. The same idea I heard from a Malaysian J. who I talked to the other day on my 3rd day in Minsk. I was saying to him that everything seemed weird and unhabitual to me and I did not feel nicely relaxed, when he said that no wonder it felt like that after a long time of different life, but I would get used soon.
And I don’t want to get used! I don’t want to live my life though by habit! I don’t want to stay in illusion that everything is fine just because there is no something better!
I want to be consciously happy! As happy as a clam, when I know that what I have is what I’ve chosen to have!

Непал. Люди-улитки :-) | Nepal. People-Snails.

Nepal. “It feels like home” – was my first feeling which I expressed on FB and my mom, who now not only reads my blog, but also watches me on FB and even comments (I switched parents to friends category which is so much more convenient), asked not a simple question: “What home? Where? I don’t know already where your home is.” This question keeps burning on my mind since then.
Although it must be difficult for my mom to not understand me, I feel happy she actually does! In my sense of understanding. The only fact that she is alerted with such a question means that she is not confused by her fake views of me (that I am just travelling like on a vacation), her hopes about me (that I will come back right now and settle down for a “normal life”, like my Buddhism teacher in India said that all our parents worship a God of Normality), her vision of me (that there are processes happening with and in me). She might not see a clear picture of what is what in my life, but it’s OK. Because there is no clarity, because I myself found it difficult to answer her question about what home I meant.
Непал. “Чувствуется как дома”, – было моим первым ощущением, которое я выразила на ФБ, и моя мама, которая не только читает мой блог, но теперь и следит за мной на ФБ и комментирует (перевела родителей в разряд друзей, что так удобно), задала мне непростой вопрос: “Где дома? Что для тебя дом? Я уже не понимаю, где у тебя дом.” С тех пор этот вопрос продолжает всплывать в моей голове. И хотя маме должно быть непросто не понимать меня, я рада, что на самом-то деле она, выходит, понимает! В моем смысле понимания. Уже только тот факт, что ее озадачивает такой вопрос, означает, что она не в иллюзиях неверных взглядов по поводу меня (что я просто путешествую, как в отпуске), ее надежд относительно меня (что я вот счас уже вернусь назад, осяду с “нормальной жизнью”, как говорил мой учитель буддизма в Индии, что все наши родители поклоняются некому “Богу нормальности”), видения меня (что есть процессы, происходящие со мной и во мне). Наверняка она не видит ясной картины о том, что к чему у меня в жизни, но это ОК. Потому как ясности-то и нет, потому как я сама оказалась в затруднении найти ответ на ее вопросы относительно того, что есть дом для меня.

Непал. Во многом я нашла тут Индию. Схожие лица, наряды, язык, кухня, образ жизни.

Vipassana Part 2 | Випассана Часть 2

So, first two days I was like on a vacation: listening to Buddhism teaching, as I had learned about them before, in India, living in conditions as I was used to, eating food that I enjoyed so much and sitting in meditations like I had sat before, only a bit longer. I thought it was really wrong place to have come and nothing serious would work out from it.
However, third day brought in changes… for my mind. The instructor recommended for better concentration of the mind to try to not get distracted by any thoughts/sounds/sensations/pain/other, which meant we should keep sitting in the same meditation posture we took in the beginning of the session no matter what. We should listen to our breaths: inhale and exhale either underneath our nostrils or by rising and falling of the abdomen. The important thing is to direct the mind there, to breathing and to avoid regulating breaths, but we should really listen to their flow, in and out, rising and falling. Whenever we feel itching, we should ignore it. If it comes to a strong and annoying sensation, we may redirect our attention there for a moment and get back to breathing, noting: rising, falling, itching, rising, falling, itching, – do it for a couple of times to acknowledge the itching sensation by the mind and let it go getting back to the rythme of inhales and exhales only.
The same relates to feeling pain in legs, or thoughts raising on our minds, or mosquitos biting us…We only acknowledge those and let them go: rising, falling, thinking, rising, falling, rising, falling. OR Rising, falling, hurting, rising, falling, hurting, rising, etc…
This way we are supposed to keep doing the meditation by means of keeping our minds in the present moment, and the only thing which is in the present is our breathing. All the rest is either in the past or in the future. Everything else besides for breaths we note, acknowledge and let it go. Thoughts, painfulnesses, irritating noises – all those appear and our mind hurries to react to that in order to escape from the training process that we do for it. We want to calm it down, while it is actually eager to find and catch any opportunity to avoid being set quiet. And this is true: for a couple of times I opened my eyes to see what was itching as if some fly or a mosquito was moving on my leg, and there was nothing!
Итак, первые два дня я чувствовала себя как на каникулах: слушала буддистские учения, о которых знала уже с моего курса в Индии, жла в условиях, к которым была уже привычна, ела еду, которая мне очень нравилась, сидела в медитациях, как умела делать это и прежде, только теперь чуть подольше. Я уже и праыда посчитала, что это место было неверным выбором для такой штуки как випассана, и что ничего серьезного из этого не выйдет.
Однако, третий день принес изменения, для моего ума. Ведущий порекомендовал для лучшей концентрации ума попытаться не отвлекаться на различные звуки/мысли/ощущения/боль/другое, что означало, что несмотря ни на что нам следует сохранять ту же позу, в которую мы сели в начале медитации.

Випассана Часть 1 | Vipassana Part 1

Решила я не выдумывать мудреных названий для поста, а так сразу понятно и сказать о чем речь пойдет, о Випассане. Это курс медитаций проходящий в практическом режиме с элементами теории. Само слово с языка буддизма Пали означает то самое любимое мною просветление сознания, понимание, то бишь Тована. А я-то и не знала изначально, а все сходится и складывается. Значит, видимо, верным путем я иду, товарищ 🙂
I decided not to make up complicated names for the post and instead give a clear comprehensive idea of what it is going to tell about, about Vipassana. This is a course of meditations in a mode of practices with elements of theory. The word itself derives from the Buddhist original language Pali meaning my favourite concept of Mind insight, deep understanding, that is Tovana! And I did not know it, but it all matches now and fits in the book of my life as another recepie very well. I guess it means I am going the right way.

A sunset at Koh Phangan island where I took my Vipassana course, noticed by chance when walking in the town
Закат на острове Ко Панган, где я проходила свой курс Випассана, замеченный случайно при прогулке по улице

Билет или Трансформации. A Ticket or Transformations.

Days pass, but I’m not buying my flight to Minsk. I just can’t make myself do it cause I can’t decide about my trip back. I know that I want to keep travelling and I have a date on my mind – end of July to go to Delhi. However, I am not sure if this is what I will want by mid July.
Shall I get one way ticket, only to Minsk? It’s economically and psychologically disadvantegeous. Economically – u know why, and psychologically – well… since I surprised myself with intention to go to Minsk to change my passport instead of trying to do it in India, now I am afraid of more surprises from my side 🙂
Дни проходят, а я все не покупаю билет на самолет в Минск. Я просто не могу заставить себя сделать это, тк не могу решить по поводу полета обратно. Я знаю, что хочу продолжать путешествовать, и у меня есть дата на уме: в конце июля прилететь в Дели. Тем не менее, я не уверена, что к середине июля я буду хотеть того же самого.
Может, купить тогда билет в одном направлении, только в Минск?
Это экономически и психологически невыгодно. Экономически – ну, сами понимаете, а психологически… С тех пор, как я поразила себя намерением ехать в Минск менять паспорт, а не попробовать сделать это в Индии, теперь я боюсь новых сюрпризов от себя 🙂

Half a Year of MBT | Пол-Года МБП

Вот и прошло уже пол-года с тех пор, как я отправилась в Мое Большое Путешествие. За это время изначально присвоенная ему аббревиатура МБП оправдала себя. Путешествие и правда большое, как в географическом плане, так и в концептуальном. Не знаю, что бы я успела или приобрела или чего достигла бы, если бы не стала делать то, что делаю, но почему-то думается, что ничего особенного. Все было бы точно также, как и прежде. Самое страшное, о чем  думается уже даже и в моем молодом возрасте, это время. Оно бы шло, и прошло бы пол-года, как они и прошли сейчас, но зато на сегодняшний день могу сказать без детального анализа, что я накопила как минимум воспоминания для себя и рассказы для других, обрела новые пока даже удаленно поддерживающиеся знакомства. Знаете, я уделила время себе в своей жизни! А вы уделяете время себе? Бываете ли вы в этой жизни для самого/самой себя? Вот, похоже что это именно то, что я получила – себя. Хм, интересная мысль родилась в написании 🙂
It’s been half a year since I left for My Big Trip. The abbreviation initially given to it, as MBT, has approved itself. The trip is big indeed, both in its geography and in conceptual meaning. I can’t know what I would have achieved or gained or succeeded if I hadn’t gone for what I’ve been doing, but for a reason it feels like nothing special. Everything would be quite the same like always. The most horrible thing to think of even at my young age is time. Half a year would have passed any way, same like they have passed now. But today I can say, without any detailed analysis, that at least I have gained memories for myself and stories for others, I have got new acquaintances and some connections are still alive even on a long distance. You know what?! I have given time to myself! Do you happen to devote your time to yourself in your life? It seems like this is what I have really gained during this period of time – myself. Well, that’s an interesting thought born on writing 🙂

Unemployed and Homeless Безработная и Бездомная

Тут в Индии частенько спрашивают, откуда я. Также, если разговор разворачивается дальше, на определенном этапе спросят и по профессию. И я хочу поделиться некоторыми соображениям по этому поводу и разбавлю текст парочкой картинок того, что лицезрею тут.

 Here in India they ask a lot about where I am from. Also when the conversation rolls out ( u see,  I am still under influence of Wargaming!  For those who don’t know,  “Roll Out” is a slogan for World of Tanks) they may ask about my profession at a certain point.

So I’ll share some of my thoughts on that with you and will diversify the text with some non-relevant pictures from what I just see around.

В качестве разрядки обстановки, я нашлась отвечать на вышеобозначенный вопрос,  что я безработная, и даже бездомная. Звучит ужасающе,  правда? Но ощущения – классные!!!

As an ice breaker, to the above question I figured out to say that I am unemployed and even homeless.

Sounds terrifying, doesn’t it? 🙂
But it feels great!

Умозаключения про Как Быть

Читая заметки на тему 19 навыков жизни со вкусом счастья, я всопмнила, что некоторое время назад в общении с одной из новых девочек-в-моей-жизни-в-потенциале-подругой я делилась некоторыми заметками для жизни, родившимися у меня на собственном опыте. Только мои были на тему, как быть, когда речь не о счастье 🙂 И теперь подумалось, что неплохо бы их зафиксировать на бумаге на экране для констатации своих же постижений с тем, чтобы в будущем посмотреть на этапы своих жизне-мыслей. А кроме того, вдруг еще кому пригодится 🙂

Итак, мои умозаключения по поводу как быть:

По поводу расстройств и страданий

Мой Рецепт | My Recipe

Я верю в судьбу I believe in fortune
Я верю в себя I believe in myself
Я верю в переселение душ I believe in reincarnation
Я верю в коммуникации I believe in communications
Я верю в желание I believe in will
Я верю в перемены I believe in changes
Я верю в опыт I believe in experience
Я верю в силу веры I believe in the power of faith
Я верю в течение I believe in current
Я верю в неизвестность I believe in obscurity

Я сомневаюсь в своей вере в любовь I doubt my belief in love
Я сомневаюсь в своей вере в обещания I doubt my belief in promises
Я сомневаюсь в своей вере в друзей I doubt my belief in friends
Я сомневаюсь в своей вере в существование I doubt my belief in existence
Я сомневаюсь в своей вере в силу добра I doubt my belief in the power of kindness

Я не верю в слова I don’t believe in words
Я не верю в точку I don’t believe in the dot
Я не верю в видимое I don’t believe in the visible

Во мне довольно много веры. There’s quite enough of faith in me.
С добавлением сомнения. With addition of doubt.
И щепотка неверия. And a pinch of unbelief.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Вот такой вот рецепт меня вышел, что натолкнуло меня на мысль дать заглавие посту Мой Рецепт, а потом подумалось, что и тему журнала будет вообще-то актуально задать, как РЕЦЕПТЫ МОЕЙ ЖИЗНИ, ведь я тут пишу про всякие составляющие и то, как они у меня смешиваются, и каковы результаты получаются 🙂 Да и кулинарная тема мне близка. Так что я очень довольна сложившимися мыслями после того, как стало думаться про то, во что я верю и не верю!
Here you go – kind of a recipe of my own, which inspired me to name the post as My Recipe, and then it came to my mind that this journal’s title can be called RECIPIES OF MY LIFE , cause I write here about various ingredients of my life and how they get mixed, and the outcomes sometimes 🙂 And I am fond of culinary too. So I’m very happy with the flow of thoughts which led me up here after I had got an initial thought about what I believe in and what I don’t.

Свои Люди

В соответствии с тем, во что я верю, все складывается не просто так. Случайности не случайны, и это – аксеома!

И те люди, которые нам встречаются на пути, это некое отражение нас самих.
На протяжении уже немалого последнего времени у меня регулярно появляются новые знакомства, то благодаря работе, то благодаря личным устремлениям – а могли бы ведь не появляться..!

Я обратила внимание, какие это люди: добрые, умные, интересные, некоторые просто необычные, кто-то даже нестандартен, есть даже и совершенно втемные люди.
[Слово “втемный” придумалось мною в Индии, когда я встретила там поптучика на недельку на островах, который смотрит на мир с того же ракурса, придерживается схожих принципов, интересуется теми же процессами, что и я.]
Таковых людей вообще невероятно приятно и душе-наполняюще встречать!

Те, кто просто приятны в общении, обладают положительными характеристиками, как я уже перечислила выше, с одной стороны, восхищают меня своими качествами и устремляют тянуться, чтобы улучшать мои качества характера, глядя и равняясь на них; с другой стороны дают мне понять, что я на верном пути, и я достойна находиться в обществе таких людей.

Responsibility in Love | Ответственность в Любви

Я не знаю, или не помню, что такое ревность. И вполне могу себе предположить, что и не буду знать даже когда будет объект ревности, в силу своей развитой рациональности.
Но жутко щемит в сердце и хочется плакать. Потому что я узнала, что [как говорится] "новая" "моего бывшего" живет с его дочкой (назову ее так). И с ним, понятное дело, но то, что меня так волнует, так это Шелька. Что это? Ревность не моего ребенка к женщине неважного мне мужчины, с которым я некогда с великим облегчением рассталась? Ревность? Или беспокойство? Наоборот, хорошо, что у нее теперь есть … другая.
Плохо мне сделалось, и не знаю, что делать с эмоциями, которые научилась контролировать… можно пойти в туалет поплакать хоть, раз в кои то веки желание появилось… но будет красный нос, не к месту.

Но поделившись с братом, все же пошла на это излияние, по его строгому наставлению. А чем конкретно вызваны эмоции все-равно не пойму.

Я за ответственность в любви.
Я люблю Шельку.

I don't know or can't remember what is  jealousy. And I guess, I will not get to know it (even when there's an object for that in my life) due to my developed sense of rationality.
But pain squeezes my heart terribly now and it feels like crying. This is because I just found out that [as it is said] "the new" of "my ex" lives with his daughter (let me attribute her like this here…). And with him too, of course. But what worries me so strong is Sheli. What is it? Is it jealousy of not my child to a woman who is a girlfriend of someone truly unimportant man for me, whowith I broke up with a great relief? Jealousy? Or worries? I know that it is good that she has someone other now… someone.
It made me feel bad, and I don't know what is to be done with my emotions, which I learned to control so well… I could go to a restroom and bawl my eyes out, since I can feel such a requirement after all… but I would have a red nose which is out of place at work.

But having shared this with my brother, I anyway took this challange after his command )) But what exactly rose my emotions is still unclear.

I am for responsibility in love.
I love Sheli.

Where Dreams Can Bring Куда Могут Привести Мечты

Как-то я писала, что мне стало страшно чего-то желать. Потому как я желаю какие-то кажущиеся на первый взгляд невероятные вещи, уж точно не общепринято-стандартные и чуждые даже для меня самой на тот момент, когда желание еще только приходит в мою голову. И потом мне же самой приходится разбираться с этим желанием, тк оно движет мною, и я вынуждена его понять и принять.
Помня, как диву давалась, размышляя, смогу ли остановить свою обычную рутину в пользу путешествия в Азии  с билетом в один конец, и теперь мне это кажется абсолютно нормальным, и я уже знаю когда и куда еду, покупаю недостающие атрибуты и … – даюсь диву новому страху 🙂

Recently I wrote that I started fearing my wishes. This is because I wish some things which from the first sight look unbelievableб at least absolutely non-standard and strange even to myself at the moment, when the wish just comes to my mind. I have to deal with the wish as it pushes me, and the only way to deal with it is to understand it and accept it.

I remember how I feared a thought about leaving my everyday routine for the sake of a long-time trip in Asia with a one way ticket, and now it looks quite normal to me, and I know when and where I am going, and I am buying some lacking attributes for the trip and … – I am amazed at my new fear 🙂

Changes | Изменения

Все больше хочется молчать и быть в стороне. Но пока не всегда получается. Пока еще, бывает, бросаюсь в бессознательное увлеченное наслаждение собою шумной, говорливой, эмоциональной, такой, какой была многие годы. Но человек ведь разный. И вот мое другое Я уже просится наружу, а пока оно внутри, и оно только мое и никто меня не знает другой. Я сама все еще знакомлюсь с той собой и узнаю себя.
А вскоре я поеду в свое путешествие и, может быть приду в монастырь: пожить и помолчать. В привычном мне шумном динамичном, а с другой стороны, и однообразном, а от этого, чтобы не было монотонно скучном мире, я медленно перестраиваюсь на другую себя и часто нахожу себя активной. Лишь в нечастом уединении предаюсь мыслям о естественном спокойствии и некой закрытости.
Стала меньше постить на фейсбуке: иногда этого не хватает, иногда с этим хорошо: тк, кто реально интересуются мною и жаждут знать, как я и что со мной – обращаются лично и интересуются.

Таким образом, у меня сейчас есть две меня: я более привычная яркая, и я – "удаленная". Или даже три – еще есть та, кто наблюдает за теми двумя, ей классней всего 🙂

It's been more and more that I want to stay silent and aside. But it doesn't always happen. Yet it happens that I throw myself into unconscious excited enjoyment of myself as a loud, talkative, emotional person, the one, who I've been for many years. But each person can be different. And my other "I" is already trying to get outside, but it is still inside, and it is still only mine and no one else knows that different me. I am yet getting acquainted with the other myself and getting to know her.
And soon I'll go to my trip, and there, maybe, I will go to a convent: to stay there and to keep silent. In the world I am in now – the one I am used to, the one which is noisy and dynamic, and on the other hand which is samey and monotonous, and because of this I try to diversify it and the transfer to my other "me" is slow, and I often find myself active. And rarely when alone and on my own, I indulge in reverie of calmness and kind of closeness.
I started posting less in FB: sometimes I miss it and do it through denial, the other time it happans naturally and makes me feel good: those who really care for me, address me personally and wonder how I'm doing and what's new.

This way, there are two "mes" now: me – more habitual and bright, and me – "distanced". Or there are even three – there's also the one who watches those two and has the most fun of all 🙂

Free. | Свобода.

Разгребала завалы шкафов, а вместе с ними, как оказалось, – завалы души.
Вот какой хаос вышел из того, что… впрочем, тоже было хаосом в моей жизни:

Wedding album - puzzle

Как-то даже не заметила, что было прежде: появилось ли во мне желание посмотреть фильм, за который режиссеру и актерам дали бы премию, наверное, если бы видели тогда, как искренне и самозабвенно я выплакивала каждую сцену, как переживала каждое мгновение сюжета… или же я прежде наткнулась на свадебный альбом, который даже полистать не захотелось, и без доли сомнения и сожаления возникло желание провести над ним церемонию сожжения, чтобы избавиться от ненужного и старого, но главное все же – ненужного! Кажись, я научилась не жалеть и избавляться от ненужного мне, я горжусь собой! (так могла бы сбросить пару лишних ненужных кило, но что-то напротив, набрала 🙂 )

И сейчас, когда я села написать этот пост, мне скинули ссылочку на Free в исполнении Stevie Wonder. И О как же она хорошо ложится на все это!!!

Итак, я помнила только, что как-то в Минске дома у родителей, куда я приехала только-только расставшись с бывшим мужем, чтобы, поделившись с родителями, окончательно порвать себе нервы позализывать раны, я смотрела фильм про пару, которая вдруг в ссорах зашла так далеко, что наступил момент "переборщили", и они не смогли откатить пару слов назад, и… пришли к расставанию, когда незначительные попытки вернуть что-то ничего не давали. Тогда мне каждое их слово отдавалось в груди молнией. Казалось: ну как же можно создать такой правдоподобный фильм, столь живо затрагивающий животрепещущие темы?! Вот: такая трагедия жизни происходит не только у меня! И смотреть этот фильм в муках было наслаждением!

Снова и снова кручу Free в исполнении Stevie Wonder.

Я попросила брата вывезти его [альбом] к себе – благо есть просторы, где можно предать стихии огня куски бумаги, наклеенные на другие куски бумаги, сшитые между собой и украшенные еще бумагой: белой, будто будто некогда красивой тесненой с вплетенными сухими цветами или веточками… всё бумага, которую бывший муж оставил мне, а я таскала за собой из дома в дом.

Теперь мне вздумалось найти тот фильм и посомтреть его снова, придав сомнению заложенную силу в художественное произведение или же желая проверить себя на нарощенный слой кожи = толстокожесть. Но я не помнила, что это за фильм! Благо, Кинопоиск в мгновение ока разгадал для меня загадку.
Начав просмотр, я сперва немного сомневалась, тот ли это фильм, тк все так ярко, живо, активно в нем происходит! Тогда как то, что помнилось мне – это бессильные темные упаднечиские ощущения, связанные с медленными и томительными сценами фильма… долгие паузы во взглядах героев фильма друг на друга, некие предательские ощущения в их сердцах и осознание краха…

А прикольно лупом слушать что-либо, как сейчас Free в исполнении Stevie Wonder.

Брат предложил закинуть его [фотоальбом] на чердак. Но зачем же переплетениям бумаг валяться на чердаке, изображая из себя мое прошлое имеющее шанс на превращение в будущее, когда это никому не нужно?! И я настояла на уничтожении.

Значит ли что-то ладонь правой руки? Есть тут хироманты? Я, конечно, страдаю некоторым дерматитом, но хочется и тут найти что-то символичное, и рассказать вам, как я испытывала внезапное обострение, зуд, воспаление, изменение кожного покрова, – и это заставило меня задуматься, что даже линий на ладошке нормально не видно.А ведь они так могут и поменяться, когда заживет..!

Фильм все же оказался тем самым. Развод по-Американски. Неплохой фильм: легкий и прикольный. В конце оставляет простор для фантазии и веры в свой счастливый конец. Смотрится легко и даже иногда весело. Конечно же вызывает и сочувствие, но не более.

Free в исполнении Stevie Wonder уже поднадоедает… включать снова и снова, вот бы сам шел на повтор (не нашла, как). Очень уж в тему мне его подкинули! Кстати, человек, с которым я начинаю свое путешествие в Индии, а ведь Индия полна необычных спиритуальных непонятностей..!

По скайпу получила предложение принять фото от брата. Он прислал нечто без пояснений. В этом нечто я узнала последствия креативности брата: желая приносить пользу стране и природе, но получив мой твердый отказ на то, чтобы сдать альбом в мукулатуру с моим настоянием на пресечении шансов на то, что мои свадебные фотографии с бывшим мужем останутся существовать, брат превратил альбом в линейный паззл!
По-моему, вышло мило 🙂 Теперь и мое внезапное [ага, спустя 5 лет] устремление исполнено, и целлюлозное дело в силе!
Сопоставила зуд руки с тем, когда брат занимался креативом – примерно совпадает… Может быть, линии на руке и правда менялись, внося коррективы в мою судьбу в зависимости от того, как я ее проживаю…

И вот теперь то, что толкнула меня на написание поста и впоследствии придумало связывание всех перечисленных событий вместе, чтобы преамбула звучала покрасивше: у меня возник риторический вопрос. Насколько же мы способны помочь своим друзьям, поддержать их в трудные минуты,в моменты жизни, когда у них земля уходит из под-ног?! Ведь, оказывается, когда кому-то плохо, мы так далеки от их переживаний! Мы не способны ощутить всю боль того, что происходит у других, тогда как у нас самих все в порядке (в той конкретной области).
Я сама – один и тот же человек сквозь годы и события своей жизни абсолютно по-разному восприняла одну и ту же картину. Мне даже грустновато от того, что я не смогла ощутить сейчас этого фильма. И радостно, что все точно прошло. И легко, что для меня свадебный альбом с фотографиями с некогда столь любимым человеком – всего лишь бумажки. И рука уже заживает. И Free в исполнении Stevie Wonder как масло ложится на мою свободную душу!

И ляпота мне!

Самооценивание

Как я жила раньше? – не помню, – в плане самооценки, или, вернее, самооценивания. Нынче, понабравшись всякой информации о том, для чего мы живем и [говоря корявым языком] "как правильно это делать", я часто наблюдаю за своими действиями и поступками и непонятно зачем оцениваю себя. Шла на работу, заглянула в гамазин, возникло желание купить коробку мороженого нам на отдел. "И это будет хорошо", – подумала я, и стала выбирать. Между тем, заинтересовавшись и желая прочесть состав порционного мороженого в вафельном стаканчике, я случайно порвала его этикетку. Благо в составе не упоминалось всяческих Е и окислителе-сульфато-нитратовых хламидий [о какое слово в голову пришло – не из той оперы, но окраску ту же имеет, что я подразумеваю], и я решила, раз уж попортила упаковку, куплю его. Заплатила, вышла, в итоге с одной порцией тылько для сэбэ и "смотрю" на себя: был добрый порыв, а я его не воплотила, соскочила. А ведь был шанс совершить хороший поступок (не часто на самом деле и возможность сама по себе прдоставляется что-то хорошее делать), идея-то о привнесении добра в мир родилась в голове! Но не воплотила. И смотрю на себя и оцениваю. А можно было ведь просто купить или не купить и не ставить себе никаких плюсиков и галочек.

Какая Странная Жизнь. Как ее Понимать?

Вчера не спалось и думалось. А от этого думалось и не спалось.
И подумалось, какая все же странная штука, эта жизнь, как ее понимать, чего от нее ждать? А она же, наверное, что-то говорит мне.

Пришли мы с Аркашей в гости к одним друзьям. Они нас позвали познакомить с другими своими друзьями, парой с ребенком, которые, как и мы, собирались посудомоечную машину покупать. Сидели за столом, общались. Дети – девочки наших друзей и той пары, в возрасте 4 лет, играли в соседней комнате.
Пришло время расходиться. Помню, как мы зашли в комнату, где играли дети. Я, и их две мамы. И я стояла при входе, прислонившись к косяку двери, когда мама, которой уходить надо было, звала свою дочку собираться.

А потом мы пересеклись с этой парой в русском ресторане, где праздновала юбилей та, кто приглашала нас в гости. Мы с ними сидели по одну сторону длинного стола. Даже где-то рядом: Я, потом Аркаша, кто-то еще вроде, и потом они. И больше не помню. Но спустя пару лет я видела фото с этого празднования. Может уже по нему и вспоминаю, кто где сидел.

А потом помню, как мы с Аркашей ехали в машине, наверное из Йокнеама в Хайфу. Аркаше позвонила подруга, которая также дружит и со всеми вышеупомянутыми, и говорила с ним о чем-то тревожном, спрашивала какие-то контакты. Оказалось, говорила она о том, что та, с кем нас знакомили из той пары, что хотели купить посудомоечную машину, оказалась больна. Раком. И все неожиданно и стремительно развивается. Вот такая жуткая новость по дороге куда-то, в машине.

Вскоре, очень вскоре, ее не стало. Я помню, когда я узнала об этом. Это было в день, когда у нас с Аркашей случился большой разлад, и я была одна, и мне было плохо. И я еще подумала: вот, что случается, вот, что людей разлучает. А тут мы со своими разладами-расставаниями.

Но мы пока не расстались все же.
Спустя некотрое время, мы пришли в гости к тем, кто звонил тогда Аркаше с тревожной вестью. Там же были и друзья, что знакомили нас с этой парой, и был теперь уже один, отец с пятилетней дочкой. Помню, они зашли, и девочка шла рядом, держа его за палец, очень прижимаясь к нему. Смотреть было больно, зная о произошедшем.

Он хотел сразу влиться в компанию, она же не отпускала его, хотя знала всех этих людей хорошо, и их детей. Ближе к завершению вечера, помню, как видела, что девчонки сидели на полу и играли с игрушками-лошадками. Болезненные мысли скорби и сожаления не покидали голову, когда я смотрела на этого ребенка.
Помню, в процессе вечера я общалась и с ее папой. Он чем-то притягивал, был живой (насколько бы это слово тут ни звучало странно) и энергичный. От него исходило ощущение, что ему есть чем заинтересовать, и хотелось общаться. Девочка иногда подходила к нему, снова за него подержаться, просто побыть рядом, а потом и вовсе стала проситься домой.

Он пригласил в гости всех нас. У него был бар с большим количеством благородных напитков, дегустация которых и стала предлогом для визита.
Мы с Аркашей заехали в торговый центр в Хайфе, покупали мне новый телефон прежде чем ехать к нему. Припарковавшись на улице у его дома, мы позвонили уточнить квартиру, и он попросил подождать еще пол-часика, тк он кладет ребенка спать. Мы с Аркашей как-раз подумывали купить квартиру, и с удовольствием прогулялись по улочке, посмотрев на дома и дворы. Нам нравилась эта улица. Позже, именно на этой удице я и жила. Но уже одна, а не с Аркашей. После того, как мы все же расстались.
А потом на этой же улице, в той же квартире, куда мы сейчас шли, я жила с Рустамом. А пока что он положил Шелю спать и звякнул нам, что можно приходить. тут же появились и другие ребята. Мы неплохо посидели. Рустам взял посмотреть мой телефон и уронил его, в первый же день! Ну, так мне запомнилось.
Мы с Аркашей хотели посмотреть квартиру. Рустам показывал и также открыл дверь в команту своей спальни, где спала Шелька. Был включен обогреватель-дулка. Я увидела эту девочку, и снова почувствовала болезненное ощущение, глядя на ребенка, спящего там, где через какое-то время буду спать я, а сейчас спит она, хотя должна бы была спать ее мама.

Я не помню, что Аркаша говорил по поводу Шели и всей ситуации. Некое сожалеющее, немыслимое и негодующее ощущение выражал, да, но я помню, что он сказал, что Рустам ему не очень нравится по некоторым критериям. А я сказала, что мне наоборот он нравится, что он интересный и его просто надо уметь воспринимать.

Однажды в день рождения Шельки мы с Аркашей случайно пересеклись с ними в торговом центре, немного поболтали. Как-то, наверное, мы поддерживали связь. Возможно, виделись еще как-то у совместных друзей. Спустя время, почти пол-года выходит, в мой день рождения Рустам позвонил поздравить и договориться, когда именно приходить на празднование, а я сказала, что празднования не будет, тк мы с Аркашей расстались. Мне было очень херово. Рустам, видно, как никто из других, смог найти ко мне подход, будучи тем, кто сам недавно пережил, пусть и другое, но расставание.

Когда я переехала в Хайфу волею судьбы мне довелось жить на той самой улице.
Ночью я прибегала к Рустаму поплакать, позволяя себе терзать свою душу и сердце по полной, как оно того требовало. Он успокаивал, он поддерживал, он вселял веру и жизнь. Я не знаю, как бы я пережила свое состояние без него! Были и другие люди, кто помогал и поддерживал, но во многие моменты и во многом именно он вытащил меня, предал уверенности в себе и веры в будущее.
А Шели спала, когда я приходила. Если вдруг просыпалась, я пряталась.
Иногда мы где-то виделись с ней, в те редкие случаи, когда мы с Рустамом позволяли себе пересечься где-то в городе, когда он подъезжал на машине, везя Шелю к бабушкам, а у меня была криза с душевным криком о помощи. Тогда Шели сидела в машине, а Рустам утешал меня, прячась сзади, со стороны багажника, где были шторки и она не могла нас увидеть.

Сближаясь с Рустамом, хотелось все же видеться и с Шелей. И где-то раз в месяц мы могли проводить время вместе. А потом может пересекаться и раза два в месяц, но не чаще. Иногда просто пересечься, иногда провести время вместе, но вместе с Шелей, и ни в коем случае не вместе с Рустамом при Шеле. Иногда у них дома, иногда где-то вне.
А однажды она обняла меня за ноги, куда достала, там и обняла, и не отпускала, и просила не уходить. И снова стало болезненно. Но и приятно. Ей было 6 тогда.

А потом когда-то я стала жить с ними. И спать там, где когда-то я увидела спящей Шельку, когда дул обогреватель, а рядом стоял Аркаша, и ему, как оказалось, не очень приятен был Рустам, который так сильно меня поддержал и просто-таки спас меня в моменты отчаяния и потери сил от расставания с Аркашей, которое началось еще тогда, когда не стало жены Рустама и мамы Шели, с которыми нас познакомили друзья, тк и мы и они собирались покупать посудомоечную машину, и в тот же день я впервые увидела и Шельку, и запомнила ее особенно, когда ее мама, стоявшая от меня всего в менее полуметра, звала свою дочь собираться домой, еще совсем не подозревая, что уже очень скоро так звать ее собираться домой или в гости, или в школу буду я…. я тоже этого никак уж не знала…

Выбранная ими посудомоечная машина ни раз послужила мне добрым делом. Позже она и сломалась уж, и я вызывала техника чинить ее. Посудомоечная машина, которую выбрали мы с Аркашей, осталась ему. Хоть друзья нас и знакомили на этой почве, машины у нас были разные, мне довелось воспользоваться и одной и другой. Но та встреча, видимо, несла мне тогда куда большее, чем машину…

Она снилась мне, сперва просто появляясь, будто посмотреть, что происходит, и я чувствовала, что мне надо уйти, исчезнуть, тк Она вернулась, там – Ее место! После того, как Шели обняла меня, Она пришла попросить помочь Ей собрать ее вещи и заботиться о Шельке.

Мне нечего больше сказать, кроме того, что какая все же странная штука, эта жизнь, как ее понимать, чего от нее ждать? А она же, наверное, что-то говорит мне.

Бедная Моя Подруга.., или Знакомьтесь со Мной, Какая Я Есть

Бедная моя подруга, задавшая абсолютно адекватный  вопрос удивления, на письмо которой я присела ответить наспех, надеясь коротенько натыкать на планшете, и что из этого вышло – решила аж сюда запостить, в мой кладезь размышлений.
Пост, как вы должны понять, совсем не о бедной подруге. Она бедная лишь потому что получила такой поток в ответ на свое письмо с парой вопросов.
Пост, в общем, обо мне. О такой, какая я сейчас есть. Знакомьтесь.
…………………………………………………………………………………….

Юль, в том-то и дело, что я всегда тоже слишком организованна, и все у меня по плану. Но я меняю это уже на протяжении нескольких лет. Немало на этом было основано ошибок в браке моем, и других областях, хотя немало и достигла я благодаря тому же. Как обычно, у медали две стороны. Так вот от одной из сторон я избавляюсь, чтобы быть более лууз. Кроме того, я нынче больше развиваюсь в духовном плане, учусь слышать себя и свои желания, а не руководствоваться только потребностями и амбициями. У меня поменялось слегонца так видение жизни и, следовательно, приоритеты. И это вопрос не сегодняшнего дня, это было уже актуально и когда мы с тобой виделись, просто в том формате общения, времени и обстоятельств для того, чтобы этому основательно всплыть, и шансов не было.

Intruders | Незваные Гости

Вот те на!
Включила соответствующее сопровождение в виде мантр и уселась медитировать, чтобы расслабиться, отключиться, а тут они!!! И гады, обмануть меня хотели, не толпой, как раньше, так, что я сразу распознавала, что это они пришли и быренько реагировала, чтоб всех прогнать, а на этот раз в моем таком расположении и расслабоне, они по одной стали подкрадываться, тихо и спокойно подбираясь к самому туда, куда не время им счас – к уму-разуму, мысли эти вредные, которые я не распознала и сижу себе такая в забвении – ДУМАЮ их!!!
Началось все, значит, с такой непрошенной: “А все же что истина?” – нормальный такой вопрос, можно было бы даже с ним и продолжить медитировать, чтобы это слово “истина” плавало себе там нараспев. Так нет же, потянулись другие, уже отреченные от медитации, бо слишком отехнологизированные: “набрать в гугле: “в чем истина?”.”
И разговор, еще не будучи застуканным, продолжается:
– а что в гугле-то набирать, он-то результаты выдаст, да найду ли я истину там?
– ну да, гугл пусть и подручная штука, и создан для задавания вопросов и поиска ответов, но вовсе не обязан давать верные…
– хуже! Он, по идее, вообще не обязан давать ответы, ведь он – поисковая система, и если ищешь, то не обязательно находишь. Главная его функция – искать!

Goodness me!
I put on relative accompaniment with mantras and sat down to meditate in order to relax and switch myself off.., and here they are!!! Bastards, they wanted to cheat on me – came not in a crowd, as they used to do before when I could immediately identify and chuck them out, but this time when I was so relaxed and enjoying the moment, they crept up gently, one by one approaching the very destination where they are most unwelcomed – the mind! Oh wacky thoughts, which managed to remain unnoticed and made me be sitting relaxed and “thoughtlessly” THINKING THEM!
It all began with the following intruder: “So, what is the Truth?” – quite a good question. I could actually go on with the meditation with “truism” floating slowly accompanying the mantra. But no such luck! Others were a way further from meditative type as they were already too “technologized”: “type in google: “what is the Truth?””.
And the conversation, yet unnoticed, goes on:
– why searching in google, it’ll give results, but can I find the Truth there?
– right, though google is handy and is meant to be asked questions and search for answers, anyway, no one says it must give correct ones…
– even worse! It needs not to give answers at all – it is a search system, and if you’re searching, this doesn’t mean you are supposed to find a thing. Its main function is to be looking for!

Кто-то Придумывает Мне Приключения и Не Дает Соскочить :)

Обнаружила себя склеивающей коробки и раскладывающей баулы. Что происходит?!
Да просто эта странная девочка Катя, пройдя через терзания и распри между разумом и душой, примирив их, слив воедино, найдя каждому приятное в решении отправиться в долгое путешествие на холодный период года, приняла решительный шаг, сообщив на работе, а потом стала думать, что вроде и так живется неплохо…
… и вот, чтобы этот бес не попутал и не сбил с верного пути (а верный ведь тот, который нестандартный, с легкостью вымучан, и для которого предпринимаются всякие необычные шаги), она в два счета, а точнее, в два дня придумала и организовала себе инициатор-пушер-мотиватор: пересдала снимаемую квартиру на неопределенный срок-примерно-до-весны, чтобы летом перекантоваться у родителей, которые какое-то время-то и в отпуске будут, да и сама она по командировкам, да и вообще хорошо попробовать снова с родителями пожить, когда уже повзрослел, поумнел, повидал, уважения к ним понабрался и ценить вроде хотя бы начал учиться, и вот – коробки, баулы – договорилась же вчера на завтра. Так что сегодня надо расхлебывать то, что намутила.

Plan. Anticipation. Dream. | План. Ожидание. Мечта.

A plan.
I make a plan out of what is important for me and what depends mostly on me.

Anticipation.
What I consider important and I think I’ll be happy with, but it depends not on me solely, I keep hoping and waiting for.

A dream.
Something which is less about importance, but more about likeliness and enjoyment, I make a dream.

Dream is a thing I could share with everyone. Plan is for those who I trust. And what I’m waiting for is my personal secret.

План.
Я делаю своим планом то, что мне важно, и что зависит в основном от меня.

Ожидание.
Что я считаю важным для себя и верю, что буду счастлива с этим, но зависит оно не только от меня, я ожидаю и надеюсь, что произойдет.

Мечта.
Что-то, что берет не важностью, а тем, что мне нравится и я могу этим наслаждаться, становится моей мечтой.

О мечте я могу поделиться с любым. План – лишь для тех, кому доверяю. А ожидания – это мое сокровенное.

Wishes are a Tiring and Fearsome Thing | Желания – это Утомительная Страшная Штука

Когда у меня еще не было блога, и мысли мои блоггились не в виртуальном мире – а виртуально в моей голове, то жила-была еще одна, оставшаяся не выраженной, а теперь уже прошедшая этапы и давшая результаты мысль. И эту запись я хочу посвятить той мысли.

Думала я тогда о том, что начинаю бояться своих желаний. Мало того, что они могут сбываться, и их надо желать очень аккуратненько, так даже думать про них, про желания и мою жизнь в случае их воплощения как-то стремненько иногда становилось, наблюдая свою жизнь со стороны.
Поясню.

At the times when I did not have my blog yet, and my thoughts had to blog not in the virtual world, but virtually on my mind, there lived another thought which remained unexpressed, and now it has passed over some steps and has produced  some results. I want to devote this post to that thought.

Back then I was thinking that I started being afraid of my wishes. Besides that they can come true, and therefore I ought to be careful about what I wish, when looking at myself from the side it is quite fearsome to be even thinking about those wishes and what my life can be in case of their realization.
I’ll explain.

Восприятие Нового. Perception of New Knowledge.

Так вот, что же такое очередное возникло в моих размышлениях, что стало последней каплей и подвело меня все же решиться на блог. Это размышления о том, как мы постигаем новую информацию, какой готовы уделить внимание, дать допуск к разуму, а какой нет.

Как правило, мы более-менее охотно интересуемся лишь тем, с чем уже изначально знакомы в некоторой мере, и что более важно – согласны. То, что противоречит нашим взглядам или даже просто нам незнакомо, чаще всего является чуждым, и мы отказываемся узнавать это.

Here is what was the last drop on my way to starting a blog. I got thinking about how we comprehend new information, which one gets our attention and access to our mind and which one doesn’t.

As a rule, we are more or less open to learn about something that we are already familiar with, and what is more important – we are in consent with. The thing contradicting with our views or even being just unknown to us most often would seem strange and we will deny learning more about it.

Начало. Очень завидую тем, кто умеет петь!

Сил моих больше нет с сама-с-собой-говорением и обсуждением возникающих мыслей наедине. Все же решилась, пришла выражать их тут. А я же препятствовала всячески, отказывалась от заведения блога. Не знаю реальной причины, но то, что я находила сказать в оправдание, что считаю блог – для писателей или хотя бы пишущих, к коим я себя не особо причисляю.

Я не писатель, скромничаю я, но вроде все же считаю и даже слышала от других, что я – в некотором роде писатель, ведь у меня есть некий присущий мне стиль и есть мысли для изложения, и их передача течет, не требуя особых стараний. И вот, заводя блог, вижу себе это как принятие на себя ответственности за его наполнение, и значит неким заявлением, что я способна и могу. [вопрос] А вдруг это не так?! Вдруг другие не заценят? – и тогда, как и прежде, буду заниматься самоговорением. [ответ] Но из тех ли я, кто будет оглядываться на других?! И сама-с-собой-говорение в такой форме, выраженной на письме, на порядок лучше говорения исключительно в мыслях, тк возникающие идеи-понимания-осознания формируются именно в такого вида мысли, которые созданы для изложения в письменной форме! Обычно мы мыслим безОбразно, а мои некоторые мысли, которые я и собираюсь теперь приносить сюда, прям четко жирненько выстраиваются в некий концепт, настаивая на своей принадлежности к чему-то большему, чем единоличное обдумывание. [выводик] А значит к саморазочарованию мое решение все же начать блог не приведет, хотя бы потому, что я буду удовлетворять эту свою потребность в написании мыслей, и даже если другие не заценят.
И это было про писательское сомнение.

Ну, а второй аспект, что блог – для пишущих, по моему восприятию, тех – кто способен преданно и увлеченно для себя и других поддерживать процесс, всегда иметь что написать и не делать дыр в обновлениях. Чтобы, если уж взялся за дело, то вести его с регулярностью, поддерживать жизнь блога. [вопрос] Как я с этим? [ответ] Я понятия не имею, буду ли я постоянной. Но на самом деле, это условие (о соблюдении которого я могу узнать лишь попробовав), я сама для себя придумала, а значит могу и сама нарушить!
Единственное, что знаю, что этот первый пост не последний, тк надо будет еще выразить ту очередную мысль, которая крутилась в голове по дороге на работу и стала последней каплей.

Очень завидую тем, кто умеет петь! Где-то чувствую сходство ощущений с мыслевыражением. Поэтому буду петь мыслевыражением!