Tag: about me

My Travlel Life is like in a Fairy-Tale Моя Жизнь в Путешествии как в Сказке

IMG_20141028_103602~2There is a folk Russian fairy tale, named Kolobok, meaning a dough ball. Recently I happen to recollect a story of Kolobok in my memory quite often, though I don’t remember the ending. But the idea is that there lived an old couple who didn’t have children and once the old lady prepared dough, which  was formed in a ball and became alive. Doughball became a son of the old couple, and one day it rolled away from them, I don’t remember reasons why, probably I wanted to explore the world. On the way Doughball was meeting a fox, a wolf, a bear and other animals who wanted to eat him, however, every time Doughball used to say: “I ran away from the grandma, I ran away from the grandpa, (I ran away from the fox, from the wolf and so on…) and I will run away from you too”. And so he did.
Есть русская народная сказка под названием «Колобок». В последнее время я все чаще вспоминаю историю Колобка, хотя вот не помню ее конца. Но идея того, что по каким бы то ни было причинам Колобок сбежал от бабушки и дедушки, и, видимо, отправился путешествовать, изучать мир, и встречал по дороге разных животных, которым говорил, что убежал от дедушки и от бабушки (от волка, лисы, медведя) и от очередного зверя, который хочет его съесть, убежит, – такая концепция мне близка.

Second Year of Traveling Второй Год Путешествия

image

Вот и пошёл второй год МБП – Моего Большого Путешествия по миру, по Вселенной Сознания, по ЖИЗНИ. Итогов не подвожу. Ибо на данный мопент важны не результаты, а процесс.
Here began my second year of MBT – My Big Trip in the world, in the Universe of Consciousness, in the LIFE.
I don’t conclude a summary, as at this point results are not as important as the process.

Wish everyone happy life travels!
Желаю всем счастливых путешествий по жизни

!

Марсель и моя Жизнь Marseille and my Life

Возвращалась я сегодня из Марселя в Обань, небольшой городок на Юге Франции, где я проживаю, смотрела на горы, которые на этом фото такие мелкие и не привлекательные…
Today I was coming back from a visit to Marcielle to Aubagne, a small town where I’ve bwen staying in Southern France, and I was looking at the mountains which at the photo below look so tiny and unimpressive…

image

but I really enjoy them every day I see them. And this time I enjoyed. And I suddenly thought: “What a pleasure I have in my life, and I appreciate it!” …
но мне они действительно нравятся каждый день, когда я их вижу.

Как мои Дела | How I’ve been doing

Многие периодически спрашивают, как мои дела, с тех пор, как я приехала в Минск после Моего Большого Путешествия. Вот, я решила рассказать всем оптом. 

Many ask me how I’ve been doing since I came to Minsk after My Big Trip. So, I decided to tell all together. 

1. First of all, I’ve already got my new passport, which, I will remind, was the reason for my visit to Minsk. I was lucky to get it registered under a number which has a combination of figures easy to remember – very useful for me as I’ll have to fill in this number frequently on my trips.  And now, when the passport is in my hands, I am checking options for further travelling. I will not go in details.

1. Прежде всего, уже готов мой паспорт, который, напомню, служил поводом моего приезда в Минск. Мне посчастливилось получить паспорт с регистрационным номером, комбинация цифр которого легко запоминается, что очень полезно при частой необходимости заполнения всяких документов при переездах. И теперь, имея паспорт на руках, я проверяю опции для дальнейшего путешествия. Не стану углубляться в детали. 

Я в Минске. Путешествую. I am in Minsk. Travelling.

Только что в чат-беседе с попутчицей Саей я восторженно продолжительно держала клавишу под левым указательным пальцем в средней строке клавиатуры.
Кричать аааааааааааа захотелось, потому что я вдруг поняла, что я в Минске, а путешествие продолжается, тк мы обсуждаем варианты стран на ближайшее будущее. Решение ехать менять паспорт в Минске принималось непросто. Я понимала, что стоит мне вернуться на насиженное местечко, и меня может затянуть.
Такую же фразу я услышала и от одного Малайзийца, у которого мы гостили с подачи моей американской подруги. Сейчас мы с ним общались на мой третий день пребывания в Минске, когда я говорила, что все немного странно и непривычно, и как-то я себя не чувствую приятно расслабленно. И он сказал: ничего удивительного, после столь долгого времени совсем иной жизни, но скоро попривыкнешь.
А я не хочу привыкать! Не хочу жить привычкой! Не хочу пребывать в иллюзии, что все хорошо, лишь потому, что нет лучшего!
Я хочу осознанно быть довольной, как слон, зная, что то, что у меня есть – это мой выбор!

Just now in my chat with my travel buddy Saya I was excitedly holding a button pressed under my left little finger in the middle row of the keyboard.
I wanted to shout aaaaaaaaaaaaa because I suddenly understood that now I am in Minsk, but my travelling is going on, because we are discussing next destinations for the near future. My decision to go to change my passport in Minsk was a tough one. I realized that once I come back to a comfortably homey place, I can get drowned in routine there. The same idea I heard from a Malaysian J. who I talked to the other day on my 3rd day in Minsk. I was saying to him that everything seemed weird and unhabitual to me and I did not feel nicely relaxed, when he said that no wonder it felt like that after a long time of different life, but I would get used soon.
And I don’t want to get used! I don’t want to live my life though by habit! I don’t want to stay in illusion that everything is fine just because there is no something better!
I want to be consciously happy! As happy as a clam, when I know that what I have is what I’ve chosen to have!

Непал. Люди-улитки :-) | Nepal. People-Snails.

Nepal. “It feels like home” – was my first feeling which I expressed on FB and my mom, who now not only reads my blog, but also watches me on FB and even comments (I switched parents to friends category which is so much more convenient), asked not a simple question: “What home? Where? I don’t know already where your home is.” This question keeps burning on my mind since then.
Although it must be difficult for my mom to not understand me, I feel happy she actually does! In my sense of understanding. The only fact that she is alerted with such a question means that she is not confused by her fake views of me (that I am just travelling like on a vacation), her hopes about me (that I will come back right now and settle down for a “normal life”, like my Buddhism teacher in India said that all our parents worship a God of Normality), her vision of me (that there are processes happening with and in me). She might not see a clear picture of what is what in my life, but it’s OK. Because there is no clarity, because I myself found it difficult to answer her question about what home I meant.
Непал. “Чувствуется как дома”, – было моим первым ощущением, которое я выразила на ФБ, и моя мама, которая не только читает мой блог, но теперь и следит за мной на ФБ и комментирует (перевела родителей в разряд друзей, что так удобно), задала мне непростой вопрос: “Где дома? Что для тебя дом? Я уже не понимаю, где у тебя дом.” С тех пор этот вопрос продолжает всплывать в моей голове. И хотя маме должно быть непросто не понимать меня, я рада, что на самом-то деле она, выходит, понимает! В моем смысле понимания. Уже только тот факт, что ее озадачивает такой вопрос, означает, что она не в иллюзиях неверных взглядов по поводу меня (что я просто путешествую, как в отпуске), ее надежд относительно меня (что я вот счас уже вернусь назад, осяду с “нормальной жизнью”, как говорил мой учитель буддизма в Индии, что все наши родители поклоняются некому “Богу нормальности”), видения меня (что есть процессы, происходящие со мной и во мне). Наверняка она не видит ясной картины о том, что к чему у меня в жизни, но это ОК. Потому как ясности-то и нет, потому как я сама оказалась в затруднении найти ответ на ее вопросы относительно того, что есть дом для меня.

Непал. Во многом я нашла тут Индию. Схожие лица, наряды, язык, кухня, образ жизни.

Vipassana Part 2 | Випассана Часть 2

So, first two days I was like on a vacation: listening to Buddhism teaching, as I had learned about them before, in India, living in conditions as I was used to, eating food that I enjoyed so much and sitting in meditations like I had sat before, only a bit longer. I thought it was really wrong place to have come and nothing serious would work out from it.
However, third day brought in changes… for my mind. The instructor recommended for better concentration of the mind to try to not get distracted by any thoughts/sounds/sensations/pain/other, which meant we should keep sitting in the same meditation posture we took in the beginning of the session no matter what. We should listen to our breaths: inhale and exhale either underneath our nostrils or by rising and falling of the abdomen. The important thing is to direct the mind there, to breathing and to avoid regulating breaths, but we should really listen to their flow, in and out, rising and falling. Whenever we feel itching, we should ignore it. If it comes to a strong and annoying sensation, we may redirect our attention there for a moment and get back to breathing, noting: rising, falling, itching, rising, falling, itching, – do it for a couple of times to acknowledge the itching sensation by the mind and let it go getting back to the rythme of inhales and exhales only.
The same relates to feeling pain in legs, or thoughts raising on our minds, or mosquitos biting us…We only acknowledge those and let them go: rising, falling, thinking, rising, falling, rising, falling. OR Rising, falling, hurting, rising, falling, hurting, rising, etc…
This way we are supposed to keep doing the meditation by means of keeping our minds in the present moment, and the only thing which is in the present is our breathing. All the rest is either in the past or in the future. Everything else besides for breaths we note, acknowledge and let it go. Thoughts, painfulnesses, irritating noises – all those appear and our mind hurries to react to that in order to escape from the training process that we do for it. We want to calm it down, while it is actually eager to find and catch any opportunity to avoid being set quiet. And this is true: for a couple of times I opened my eyes to see what was itching as if some fly or a mosquito was moving on my leg, and there was nothing!
Итак, первые два дня я чувствовала себя как на каникулах: слушала буддистские учения, о которых знала уже с моего курса в Индии, жла в условиях, к которым была уже привычна, ела еду, которая мне очень нравилась, сидела в медитациях, как умела делать это и прежде, только теперь чуть подольше. Я уже и праыда посчитала, что это место было неверным выбором для такой штуки как випассана, и что ничего серьезного из этого не выйдет.
Однако, третий день принес изменения, для моего ума. Ведущий порекомендовал для лучшей концентрации ума попытаться не отвлекаться на различные звуки/мысли/ощущения/боль/другое, что означало, что несмотря ни на что нам следует сохранять ту же позу, в которую мы сели в начале медитации.

Випассана Часть 1 | Vipassana Part 1

Решила я не выдумывать мудреных названий для поста, а так сразу понятно и сказать о чем речь пойдет, о Випассане. Это курс медитаций проходящий в практическом режиме с элементами теории. Само слово с языка буддизма Пали означает то самое любимое мною просветление сознания, понимание, то бишь Тована. А я-то и не знала изначально, а все сходится и складывается. Значит, видимо, верным путем я иду, товарищ 🙂
I decided not to make up complicated names for the post and instead give a clear comprehensive idea of what it is going to tell about, about Vipassana. This is a course of meditations in a mode of practices with elements of theory. The word itself derives from the Buddhist original language Pali meaning my favourite concept of Mind insight, deep understanding, that is Tovana! And I did not know it, but it all matches now and fits in the book of my life as another recepie very well. I guess it means I am going the right way.

A sunset at Koh Phangan island where I took my Vipassana course, noticed by chance when walking in the town
Закат на острове Ко Панган, где я проходила свой курс Випассана, замеченный случайно при прогулке по улице

Билет или Трансформации. A Ticket or Transformations.

Days pass, but I’m not buying my flight to Minsk. I just can’t make myself do it cause I can’t decide about my trip back. I know that I want to keep travelling and I have a date on my mind – end of July to go to Delhi. However, I am not sure if this is what I will want by mid July.
Shall I get one way ticket, only to Minsk? It’s economically and psychologically disadvantegeous. Economically – u know why, and psychologically – well… since I surprised myself with intention to go to Minsk to change my passport instead of trying to do it in India, now I am afraid of more surprises from my side 🙂
Дни проходят, а я все не покупаю билет на самолет в Минск. Я просто не могу заставить себя сделать это, тк не могу решить по поводу полета обратно. Я знаю, что хочу продолжать путешествовать, и у меня есть дата на уме: в конце июля прилететь в Дели. Тем не менее, я не уверена, что к середине июля я буду хотеть того же самого.
Может, купить тогда билет в одном направлении, только в Минск?
Это экономически и психологически невыгодно. Экономически – ну, сами понимаете, а психологически… С тех пор, как я поразила себя намерением ехать в Минск менять паспорт, а не попробовать сделать это в Индии, теперь я боюсь новых сюрпризов от себя 🙂

Half a Year of MBT | Пол-Года МБП

Вот и прошло уже пол-года с тех пор, как я отправилась в Мое Большое Путешествие. За это время изначально присвоенная ему аббревиатура МБП оправдала себя. Путешествие и правда большое, как в географическом плане, так и в концептуальном. Не знаю, что бы я успела или приобрела или чего достигла бы, если бы не стала делать то, что делаю, но почему-то думается, что ничего особенного. Все было бы точно также, как и прежде. Самое страшное, о чем  думается уже даже и в моем молодом возрасте, это время. Оно бы шло, и прошло бы пол-года, как они и прошли сейчас, но зато на сегодняшний день могу сказать без детального анализа, что я накопила как минимум воспоминания для себя и рассказы для других, обрела новые пока даже удаленно поддерживающиеся знакомства. Знаете, я уделила время себе в своей жизни! А вы уделяете время себе? Бываете ли вы в этой жизни для самого/самой себя? Вот, похоже что это именно то, что я получила – себя. Хм, интересная мысль родилась в написании 🙂
It’s been half a year since I left for My Big Trip. The abbreviation initially given to it, as MBT, has approved itself. The trip is big indeed, both in its geography and in conceptual meaning. I can’t know what I would have achieved or gained or succeeded if I hadn’t gone for what I’ve been doing, but for a reason it feels like nothing special. Everything would be quite the same like always. The most horrible thing to think of even at my young age is time. Half a year would have passed any way, same like they have passed now. But today I can say, without any detailed analysis, that at least I have gained memories for myself and stories for others, I have got new acquaintances and some connections are still alive even on a long distance. You know what?! I have given time to myself! Do you happen to devote your time to yourself in your life? It seems like this is what I have really gained during this period of time – myself. Well, that’s an interesting thought born on writing 🙂

Unemployed and Homeless Безработная и Бездомная

Тут в Индии частенько спрашивают, откуда я. Также, если разговор разворачивается дальше, на определенном этапе спросят и по профессию. И я хочу поделиться некоторыми соображениям по этому поводу и разбавлю текст парочкой картинок того, что лицезрею тут.

 Here in India they ask a lot about where I am from. Also when the conversation rolls out ( u see,  I am still under influence of Wargaming!  For those who don’t know,  “Roll Out” is a slogan for World of Tanks) they may ask about my profession at a certain point.

So I’ll share some of my thoughts on that with you and will diversify the text with some non-relevant pictures from what I just see around.

В качестве разрядки обстановки, я нашлась отвечать на вышеобозначенный вопрос,  что я безработная, и даже бездомная. Звучит ужасающе,  правда? Но ощущения – классные!!!

As an ice breaker, to the above question I figured out to say that I am unemployed and even homeless.

Sounds terrifying, doesn’t it? 🙂
But it feels great!

Powering My Big Trip

Ok. As I feel, I really should abstract away from any thoughts about MBT (My Big Trip) for the time left. And there are less than two weeks to go.

But before I take a break and before I go, there's another important thing to do.
I want to define and set my expectations from MBT.
On the one side, I set my mind not to have any expectations at all to open myself to life and fortune as much as possible.
On the other hand, such a trip is quite a powerful thing and I invite the Universe to be my closest travel buddy, guide, assistant, security and dream fulfiller!

For this I'm sharing my likes and wants with the Universe to give them a launch. So, I go because:

– I want to get a sense of freedom, feel that I live my life according to how it happens to me, without obligations to do something or go somewhere, or not to do something… I want to get a feeling of lost time, when time doesn't matter for me…
– MBT can help me realize I am able to be brave enough to leave materialistic life with standards of school-university-work-marriage-children-work-money-car-apartment-furniture – a better car-better clothes and so on. I am leaving my prestigious work at the time when I have wonderful opportunities opening for development and promotion… I am leaving my well set life for my inner soul demands!
– Following from the previous paragraph, I also want to better learn to listen to myself and understand what I really want from inside and to be brave enough to do so.
– I love warm countries and I want to spend cold season in the warm countries
– I love cooking and different foods, and I want to get all different tastes in Asian countries. I also want to work/volunteer cooking somewhere in Asian kitchens
– I like meeting people and sharing with them, and people on such backpacking trips are usually my type of people with extraordinary minds!
– I would like to meet a soul-mate to have My Big Trip become My Great Trip for life ever 🙂
– I want to learn to be quiet and relaxed, to meditate, to let my mind rest. I also think to take a course of Vipassana in Thailand
– In India I would like to advance in yoga, not gymnastics, but spiritual yoga with relaxation and mind off in asanas
– I want to improve my health and my self-feeling through freedom, independence, more active lifestyle
– I want to meet more experienced people, contact with whom can open for me some more understanding of processes, my existence, my role in life…
– I want to enjoy nature
– I want to be able to get to live without hurrying, controlling, organizing, planning
– I want to take part in an Indian ritual wedding
– I want to maybe have my hair cut bold 🙂 for health reaons – maybe they grow better and healthier and don't fall off, and maybe there's some connection with renovating my life…. As if cutting away my old habits and old memories, making reset for myself like for a computer…
– Yes, memories…. I want to feel free from my memories and regrets about some periods of my life, some people… I want to get sure I really overcame it all, and all I have is good experience, but no regrets and upsets, even in my subconscious!
– I want to see myself manage well on money, so that I am not concerned about how much or little I spend, and have less concern about it, and take it easy
– Last winter in the Andaman Islands I learned diving and I want to practice diving more and enjoy beautiful sea spots
– I want to meet local people from countries where I travel, to make friends, stay in their homes and see their real life
– I think I want to make my mom come to some of the places, where we do not need a visa and where it is less shocking for her, than India. I'd like to make her come and visit me for a week or two to see how much I enjoy, to let her rest and see how that world is different from European countries she is used to
– I want to re-process my karma, which I strongly felt happening last time in Varanasi. So I want to visit there again to dive into its magic atmosphere…
– I want to get balanced and calm, to generate more of kindness and love
– I want to make good photos and write nice stories to enjoy sharing with others!

Let it be! Ommmmmmmmmmm 🙂

Anti-Leadership Skills Wanted


I was writing someone an email when I understood there’s another essential moment to capture in my Journal talking about Tovana. So, I make a copy-paste of the relevant abstract:

… Or is it a part of karma, so it means I have to bear it all my life and will always have to deal with it?

I know that sometimes it is hard for others to have me as a leader… although some admire this quality in me… I personally, am confused already about my attitude to my strength.

It’ss funny: a friend of mine who also seeks for self development brought me once to a training called kind of… managerial battle. It is when there is a simple daily situation that can happen to anyone in life where people need to “fight” (argue) for their interests to find a solution to a challenging situation. So two people read the situation and make a spontaneous dialogue according to the story just read where they express and train their leading and managerial skills. And then the tutor “judges” their behavior and tells them how they should behave to be more effective in their dialogues to achieve their aims.
So I came to the first session, where I tried “the game” (pretty much intended to depict real life), and I understood that I did not want to fight for my interests, I wanted to stay peaceful for my interests: to be polite, not to interrupt, not to get angry when my interlocutor called me bad names or showed bad temper to me…. And I kind of lost the battle.., lost in the meaning of the entitled framework of pushiness and self-assertiveness, and looking cool for others – in that very situation according to the opinion of most other attendees I failed.
However, for myself I was pretty happy to have trained some milder qualities. It was a weird feeling to be seen by everyone else as a “loser” (I put in quotation marks, cause it actually implied neither that meaning nor feeling, however my votes collected less supporters in the given framework) but to experience feelings completely dis-attached from that “label”. In my own eyes I felt a winner to have stood stably calm through a real battle with an interlocutor attacking me in her emotions. And it was curious to listen to the tutor’s comments afterwards to see what he has to say from his professional side.

I really feel I have developed and practiced in life my leadership more than enough in addition to the original skills granted to me by nature.
And I need and I WANT to learn and develop my obeyance, my ability to cede, my humbleness to let things happen, let others make mistakes when I know something better and push it forwards…
So I have never come to those sessions again, although I agree they are truly smart tool for leadership skills development.
However for myself I realize that I badly need a training for anti-leadership.

Мой Рецепт | My Recipe

Я верю в судьбу I believe in fortune
Я верю в себя I believe in myself
Я верю в переселение душ I believe in reincarnation
Я верю в коммуникации I believe in communications
Я верю в желание I believe in will
Я верю в перемены I believe in changes
Я верю в опыт I believe in experience
Я верю в силу веры I believe in the power of faith
Я верю в течение I believe in current
Я верю в неизвестность I believe in obscurity

Я сомневаюсь в своей вере в любовь I doubt my belief in love
Я сомневаюсь в своей вере в обещания I doubt my belief in promises
Я сомневаюсь в своей вере в друзей I doubt my belief in friends
Я сомневаюсь в своей вере в существование I doubt my belief in existence
Я сомневаюсь в своей вере в силу добра I doubt my belief in the power of kindness

Я не верю в слова I don’t believe in words
Я не верю в точку I don’t believe in the dot
Я не верю в видимое I don’t believe in the visible

Во мне довольно много веры. There’s quite enough of faith in me.
С добавлением сомнения. With addition of doubt.
И щепотка неверия. And a pinch of unbelief.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Вот такой вот рецепт меня вышел, что натолкнуло меня на мысль дать заглавие посту Мой Рецепт, а потом подумалось, что и тему журнала будет вообще-то актуально задать, как РЕЦЕПТЫ МОЕЙ ЖИЗНИ, ведь я тут пишу про всякие составляющие и то, как они у меня смешиваются, и каковы результаты получаются 🙂 Да и кулинарная тема мне близка. Так что я очень довольна сложившимися мыслями после того, как стало думаться про то, во что я верю и не верю!
Here you go – kind of a recipe of my own, which inspired me to name the post as My Recipe, and then it came to my mind that this journal’s title can be called RECIPIES OF MY LIFE , cause I write here about various ingredients of my life and how they get mixed, and the outcomes sometimes 🙂 And I am fond of culinary too. So I’m very happy with the flow of thoughts which led me up here after I had got an initial thought about what I believe in and what I don’t.

Responsibility in Love | Ответственность в Любви

Я не знаю, или не помню, что такое ревность. И вполне могу себе предположить, что и не буду знать даже когда будет объект ревности, в силу своей развитой рациональности.
Но жутко щемит в сердце и хочется плакать. Потому что я узнала, что [как говорится] "новая" "моего бывшего" живет с его дочкой (назову ее так). И с ним, понятное дело, но то, что меня так волнует, так это Шелька. Что это? Ревность не моего ребенка к женщине неважного мне мужчины, с которым я некогда с великим облегчением рассталась? Ревность? Или беспокойство? Наоборот, хорошо, что у нее теперь есть … другая.
Плохо мне сделалось, и не знаю, что делать с эмоциями, которые научилась контролировать… можно пойти в туалет поплакать хоть, раз в кои то веки желание появилось… но будет красный нос, не к месту.

Но поделившись с братом, все же пошла на это излияние, по его строгому наставлению. А чем конкретно вызваны эмоции все-равно не пойму.

Я за ответственность в любви.
Я люблю Шельку.

I don't know or can't remember what is  jealousy. And I guess, I will not get to know it (even when there's an object for that in my life) due to my developed sense of rationality.
But pain squeezes my heart terribly now and it feels like crying. This is because I just found out that [as it is said] "the new" of "my ex" lives with his daughter (let me attribute her like this here…). And with him too, of course. But what worries me so strong is Sheli. What is it? Is it jealousy of not my child to a woman who is a girlfriend of someone truly unimportant man for me, whowith I broke up with a great relief? Jealousy? Or worries? I know that it is good that she has someone other now… someone.
It made me feel bad, and I don't know what is to be done with my emotions, which I learned to control so well… I could go to a restroom and bawl my eyes out, since I can feel such a requirement after all… but I would have a red nose which is out of place at work.

But having shared this with my brother, I anyway took this challange after his command )) But what exactly rose my emotions is still unclear.

I am for responsibility in love.
I love Sheli.

Where Dreams Can Bring Куда Могут Привести Мечты

Как-то я писала, что мне стало страшно чего-то желать. Потому как я желаю какие-то кажущиеся на первый взгляд невероятные вещи, уж точно не общепринято-стандартные и чуждые даже для меня самой на тот момент, когда желание еще только приходит в мою голову. И потом мне же самой приходится разбираться с этим желанием, тк оно движет мною, и я вынуждена его понять и принять.
Помня, как диву давалась, размышляя, смогу ли остановить свою обычную рутину в пользу путешествия в Азии  с билетом в один конец, и теперь мне это кажется абсолютно нормальным, и я уже знаю когда и куда еду, покупаю недостающие атрибуты и … – даюсь диву новому страху 🙂

Recently I wrote that I started fearing my wishes. This is because I wish some things which from the first sight look unbelievableб at least absolutely non-standard and strange even to myself at the moment, when the wish just comes to my mind. I have to deal with the wish as it pushes me, and the only way to deal with it is to understand it and accept it.

I remember how I feared a thought about leaving my everyday routine for the sake of a long-time trip in Asia with a one way ticket, and now it looks quite normal to me, and I know when and where I am going, and I am buying some lacking attributes for the trip and … – I am amazed at my new fear 🙂

Changes | Изменения

Все больше хочется молчать и быть в стороне. Но пока не всегда получается. Пока еще, бывает, бросаюсь в бессознательное увлеченное наслаждение собою шумной, говорливой, эмоциональной, такой, какой была многие годы. Но человек ведь разный. И вот мое другое Я уже просится наружу, а пока оно внутри, и оно только мое и никто меня не знает другой. Я сама все еще знакомлюсь с той собой и узнаю себя.
А вскоре я поеду в свое путешествие и, может быть приду в монастырь: пожить и помолчать. В привычном мне шумном динамичном, а с другой стороны, и однообразном, а от этого, чтобы не было монотонно скучном мире, я медленно перестраиваюсь на другую себя и часто нахожу себя активной. Лишь в нечастом уединении предаюсь мыслям о естественном спокойствии и некой закрытости.
Стала меньше постить на фейсбуке: иногда этого не хватает, иногда с этим хорошо: тк, кто реально интересуются мною и жаждут знать, как я и что со мной – обращаются лично и интересуются.

Таким образом, у меня сейчас есть две меня: я более привычная яркая, и я – "удаленная". Или даже три – еще есть та, кто наблюдает за теми двумя, ей классней всего 🙂

It's been more and more that I want to stay silent and aside. But it doesn't always happen. Yet it happens that I throw myself into unconscious excited enjoyment of myself as a loud, talkative, emotional person, the one, who I've been for many years. But each person can be different. And my other "I" is already trying to get outside, but it is still inside, and it is still only mine and no one else knows that different me. I am yet getting acquainted with the other myself and getting to know her.
And soon I'll go to my trip, and there, maybe, I will go to a convent: to stay there and to keep silent. In the world I am in now – the one I am used to, the one which is noisy and dynamic, and on the other hand which is samey and monotonous, and because of this I try to diversify it and the transfer to my other "me" is slow, and I often find myself active. And rarely when alone and on my own, I indulge in reverie of calmness and kind of closeness.
I started posting less in FB: sometimes I miss it and do it through denial, the other time it happans naturally and makes me feel good: those who really care for me, address me personally and wonder how I'm doing and what's new.

This way, there are two "mes" now: me – more habitual and bright, and me – "distanced". Or there are even three – there's also the one who watches those two and has the most fun of all 🙂

Intruders | Незваные Гости

Вот те на!
Включила соответствующее сопровождение в виде мантр и уселась медитировать, чтобы расслабиться, отключиться, а тут они!!! И гады, обмануть меня хотели, не толпой, как раньше, так, что я сразу распознавала, что это они пришли и быренько реагировала, чтоб всех прогнать, а на этот раз в моем таком расположении и расслабоне, они по одной стали подкрадываться, тихо и спокойно подбираясь к самому туда, куда не время им счас – к уму-разуму, мысли эти вредные, которые я не распознала и сижу себе такая в забвении – ДУМАЮ их!!!
Началось все, значит, с такой непрошенной: “А все же что истина?” – нормальный такой вопрос, можно было бы даже с ним и продолжить медитировать, чтобы это слово “истина” плавало себе там нараспев. Так нет же, потянулись другие, уже отреченные от медитации, бо слишком отехнологизированные: “набрать в гугле: “в чем истина?”.”
И разговор, еще не будучи застуканным, продолжается:
– а что в гугле-то набирать, он-то результаты выдаст, да найду ли я истину там?
– ну да, гугл пусть и подручная штука, и создан для задавания вопросов и поиска ответов, но вовсе не обязан давать верные…
– хуже! Он, по идее, вообще не обязан давать ответы, ведь он – поисковая система, и если ищешь, то не обязательно находишь. Главная его функция – искать!

Goodness me!
I put on relative accompaniment with mantras and sat down to meditate in order to relax and switch myself off.., and here they are!!! Bastards, they wanted to cheat on me – came not in a crowd, as they used to do before when I could immediately identify and chuck them out, but this time when I was so relaxed and enjoying the moment, they crept up gently, one by one approaching the very destination where they are most unwelcomed – the mind! Oh wacky thoughts, which managed to remain unnoticed and made me be sitting relaxed and “thoughtlessly” THINKING THEM!
It all began with the following intruder: “So, what is the Truth?” – quite a good question. I could actually go on with the meditation with “truism” floating slowly accompanying the mantra. But no such luck! Others were a way further from meditative type as they were already too “technologized”: “type in google: “what is the Truth?””.
And the conversation, yet unnoticed, goes on:
– why searching in google, it’ll give results, but can I find the Truth there?
– right, though google is handy and is meant to be asked questions and search for answers, anyway, no one says it must give correct ones…
– even worse! It needs not to give answers at all – it is a search system, and if you’re searching, this doesn’t mean you are supposed to find a thing. Its main function is to be looking for!

Plan. Anticipation. Dream. | План. Ожидание. Мечта.

A plan.
I make a plan out of what is important for me and what depends mostly on me.

Anticipation.
What I consider important and I think I’ll be happy with, but it depends not on me solely, I keep hoping and waiting for.

A dream.
Something which is less about importance, but more about likeliness and enjoyment, I make a dream.

Dream is a thing I could share with everyone. Plan is for those who I trust. And what I’m waiting for is my personal secret.

План.
Я делаю своим планом то, что мне важно, и что зависит в основном от меня.

Ожидание.
Что я считаю важным для себя и верю, что буду счастлива с этим, но зависит оно не только от меня, я ожидаю и надеюсь, что произойдет.

Мечта.
Что-то, что берет не важностью, а тем, что мне нравится и я могу этим наслаждаться, становится моей мечтой.

О мечте я могу поделиться с любым. План – лишь для тех, кому доверяю. А ожидания – это мое сокровенное.

Wishes are a Tiring and Fearsome Thing | Желания – это Утомительная Страшная Штука

Когда у меня еще не было блога, и мысли мои блоггились не в виртуальном мире – а виртуально в моей голове, то жила-была еще одна, оставшаяся не выраженной, а теперь уже прошедшая этапы и давшая результаты мысль. И эту запись я хочу посвятить той мысли.

Думала я тогда о том, что начинаю бояться своих желаний. Мало того, что они могут сбываться, и их надо желать очень аккуратненько, так даже думать про них, про желания и мою жизнь в случае их воплощения как-то стремненько иногда становилось, наблюдая свою жизнь со стороны.
Поясню.

At the times when I did not have my blog yet, and my thoughts had to blog not in the virtual world, but virtually on my mind, there lived another thought which remained unexpressed, and now it has passed over some steps and has produced  some results. I want to devote this post to that thought.

Back then I was thinking that I started being afraid of my wishes. Besides that they can come true, and therefore I ought to be careful about what I wish, when looking at myself from the side it is quite fearsome to be even thinking about those wishes and what my life can be in case of their realization.
I’ll explain.

Восприятие Нового. Perception of New Knowledge.

Так вот, что же такое очередное возникло в моих размышлениях, что стало последней каплей и подвело меня все же решиться на блог. Это размышления о том, как мы постигаем новую информацию, какой готовы уделить внимание, дать допуск к разуму, а какой нет.

Как правило, мы более-менее охотно интересуемся лишь тем, с чем уже изначально знакомы в некоторой мере, и что более важно – согласны. То, что противоречит нашим взглядам или даже просто нам незнакомо, чаще всего является чуждым, и мы отказываемся узнавать это.

Here is what was the last drop on my way to starting a blog. I got thinking about how we comprehend new information, which one gets our attention and access to our mind and which one doesn’t.

As a rule, we are more or less open to learn about something that we are already familiar with, and what is more important – we are in consent with. The thing contradicting with our views or even being just unknown to us most often would seem strange and we will deny learning more about it.