Tag: thoughts

Unemployed and Homeless Безработная и Бездомная

Тут в Индии частенько спрашивают, откуда я. Также, если разговор разворачивается дальше, на определенном этапе спросят и по профессию. И я хочу поделиться некоторыми соображениям по этому поводу и разбавлю текст парочкой картинок того, что лицезрею тут.

 Here in India they ask a lot about where I am from. Also when the conversation rolls out ( u see,  I am still under influence of Wargaming!  For those who don’t know,  “Roll Out” is a slogan for World of Tanks) they may ask about my profession at a certain point.

So I’ll share some of my thoughts on that with you and will diversify the text with some non-relevant pictures from what I just see around.

В качестве разрядки обстановки, я нашлась отвечать на вышеобозначенный вопрос,  что я безработная, и даже бездомная. Звучит ужасающе,  правда? Но ощущения – классные!!!

As an ice breaker, to the above question I figured out to say that I am unemployed and even homeless.

Sounds terrifying, doesn’t it? 🙂
But it feels great!

A Sad Story Грустная История

Today is a sad day. I lost my tablet which was my faithful friend for keeping its battery longest possible to enable me taking photos when telephone’s battery ran out of power and 4 days were spent in complete disconnection from mobile network, electricity and therefore hot water. I stayed in small villages at the height of 3,500 – 4,200 meters, so modernities are exquisite there. True. Why spending time on electronic devices when one can enjoy the surroundings with the beauty of the nature, authenticity of people in their life and spirituality of Tibetan tradition?! (although, what about hot water and lights? how do these thins contradict). Right, this all is what I am making my trip for and I am lucky to be getting it. But I am unlucky to be able to share some of those with you 😦 Don’t think – I did not lose it anywhere, it just died away denying to switch on after having overwarmed when I was transferring photos by bluetooth. Actually, I dropped it down on my horrible trip by bus yesterday. Twice. I dropped myself up and down a few times too. No, plenty of times actually, and I am hurt on my elbow too and am going to have a huge bruise I believe. So we both suffered yesterday on an awful 10 hour way from Kaza to Manali. But I survived. And it died
Сегодня грустный день Я утратила свой планшет? который был мне верным другом? сохраняя батарею и давая мне возможность фотографировать, когда телефон уже отказался делать это
4 дня я была без мобильного доступа, без электричства, а следовательно, и без света и горячей воды Я находилась в местах на высоте от 3500 до 4200 метров! Так что все современности там – излишки! И правда/ Зачем нужны электронные прибамбасы, когда можно наслаждаться окружением с его природной красотой, местными людьми с их жизнью, столь отличающейся от привычной мне, и духовностью тибетских буддистов.! (хотя, какое отношение к этому имеет отсутствие горячей воды и света..?!)
Да, все это и есть то, ради чего я путешествую, и мне удается заполучить все это Тем не менеемне не повезло, что я теперь не могу поделиться с вами всем, чем хотела бы в связи с утратой планшета Но вы не подумайте, я его не потеряла Он просто умер

9 months later | 9 месяцев спустя

Прошло 9 месяцев с моего первого путешествия в Индию. Я полагаю, нет надобности объяснять сакральное значение сему.
Я не думала об этом прежде, только сейчас мне пришло в голову такое совпадение, когда я стала думать о своем возвращении в Индию.
9 months have passed after my first trip to India. I believe there’s no need explaining the sacral meaning of this.
I didn’t think about this coincision before, it came to my mind just now, when I started thinking about my return to India.

Обычная тенденция – посещать новые места только один раз, чтобы счетчик отсчитывал все новые и новые направления. Тем не менее, особенные места заслуживают особого внимания. И Индия среди таких.
The usual tendency makes us come to visit different places just once to keep the calculator counting new and new destinations. However, special places deserve special attention. And so does India.

Мой Рецепт | My Recipe

Я верю в судьбу I believe in fortune
Я верю в себя I believe in myself
Я верю в переселение душ I believe in reincarnation
Я верю в коммуникации I believe in communications
Я верю в желание I believe in will
Я верю в перемены I believe in changes
Я верю в опыт I believe in experience
Я верю в силу веры I believe in the power of faith
Я верю в течение I believe in current
Я верю в неизвестность I believe in obscurity

Я сомневаюсь в своей вере в любовь I doubt my belief in love
Я сомневаюсь в своей вере в обещания I doubt my belief in promises
Я сомневаюсь в своей вере в друзей I doubt my belief in friends
Я сомневаюсь в своей вере в существование I doubt my belief in existence
Я сомневаюсь в своей вере в силу добра I doubt my belief in the power of kindness

Я не верю в слова I don’t believe in words
Я не верю в точку I don’t believe in the dot
Я не верю в видимое I don’t believe in the visible

Во мне довольно много веры. There’s quite enough of faith in me.
С добавлением сомнения. With addition of doubt.
И щепотка неверия. And a pinch of unbelief.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Вот такой вот рецепт меня вышел, что натолкнуло меня на мысль дать заглавие посту Мой Рецепт, а потом подумалось, что и тему журнала будет вообще-то актуально задать, как РЕЦЕПТЫ МОЕЙ ЖИЗНИ, ведь я тут пишу про всякие составляющие и то, как они у меня смешиваются, и каковы результаты получаются 🙂 Да и кулинарная тема мне близка. Так что я очень довольна сложившимися мыслями после того, как стало думаться про то, во что я верю и не верю!
Here you go – kind of a recipe of my own, which inspired me to name the post as My Recipe, and then it came to my mind that this journal’s title can be called RECIPIES OF MY LIFE , cause I write here about various ingredients of my life and how they get mixed, and the outcomes sometimes 🙂 And I am fond of culinary too. So I’m very happy with the flow of thoughts which led me up here after I had got an initial thought about what I believe in and what I don’t.

Responsibility in Love | Ответственность в Любви

Я не знаю, или не помню, что такое ревность. И вполне могу себе предположить, что и не буду знать даже когда будет объект ревности, в силу своей развитой рациональности.
Но жутко щемит в сердце и хочется плакать. Потому что я узнала, что [как говорится] "новая" "моего бывшего" живет с его дочкой (назову ее так). И с ним, понятное дело, но то, что меня так волнует, так это Шелька. Что это? Ревность не моего ребенка к женщине неважного мне мужчины, с которым я некогда с великим облегчением рассталась? Ревность? Или беспокойство? Наоборот, хорошо, что у нее теперь есть … другая.
Плохо мне сделалось, и не знаю, что делать с эмоциями, которые научилась контролировать… можно пойти в туалет поплакать хоть, раз в кои то веки желание появилось… но будет красный нос, не к месту.

Но поделившись с братом, все же пошла на это излияние, по его строгому наставлению. А чем конкретно вызваны эмоции все-равно не пойму.

Я за ответственность в любви.
Я люблю Шельку.

I don't know or can't remember what is  jealousy. And I guess, I will not get to know it (even when there's an object for that in my life) due to my developed sense of rationality.
But pain squeezes my heart terribly now and it feels like crying. This is because I just found out that [as it is said] "the new" of "my ex" lives with his daughter (let me attribute her like this here…). And with him too, of course. But what worries me so strong is Sheli. What is it? Is it jealousy of not my child to a woman who is a girlfriend of someone truly unimportant man for me, whowith I broke up with a great relief? Jealousy? Or worries? I know that it is good that she has someone other now… someone.
It made me feel bad, and I don't know what is to be done with my emotions, which I learned to control so well… I could go to a restroom and bawl my eyes out, since I can feel such a requirement after all… but I would have a red nose which is out of place at work.

But having shared this with my brother, I anyway took this challange after his command )) But what exactly rose my emotions is still unclear.

I am for responsibility in love.
I love Sheli.

Where Dreams Can Bring Куда Могут Привести Мечты

Как-то я писала, что мне стало страшно чего-то желать. Потому как я желаю какие-то кажущиеся на первый взгляд невероятные вещи, уж точно не общепринято-стандартные и чуждые даже для меня самой на тот момент, когда желание еще только приходит в мою голову. И потом мне же самой приходится разбираться с этим желанием, тк оно движет мною, и я вынуждена его понять и принять.
Помня, как диву давалась, размышляя, смогу ли остановить свою обычную рутину в пользу путешествия в Азии  с билетом в один конец, и теперь мне это кажется абсолютно нормальным, и я уже знаю когда и куда еду, покупаю недостающие атрибуты и … – даюсь диву новому страху 🙂

Recently I wrote that I started fearing my wishes. This is because I wish some things which from the first sight look unbelievableб at least absolutely non-standard and strange even to myself at the moment, when the wish just comes to my mind. I have to deal with the wish as it pushes me, and the only way to deal with it is to understand it and accept it.

I remember how I feared a thought about leaving my everyday routine for the sake of a long-time trip in Asia with a one way ticket, and now it looks quite normal to me, and I know when and where I am going, and I am buying some lacking attributes for the trip and … – I am amazed at my new fear 🙂

Changes | Изменения

Все больше хочется молчать и быть в стороне. Но пока не всегда получается. Пока еще, бывает, бросаюсь в бессознательное увлеченное наслаждение собою шумной, говорливой, эмоциональной, такой, какой была многие годы. Но человек ведь разный. И вот мое другое Я уже просится наружу, а пока оно внутри, и оно только мое и никто меня не знает другой. Я сама все еще знакомлюсь с той собой и узнаю себя.
А вскоре я поеду в свое путешествие и, может быть приду в монастырь: пожить и помолчать. В привычном мне шумном динамичном, а с другой стороны, и однообразном, а от этого, чтобы не было монотонно скучном мире, я медленно перестраиваюсь на другую себя и часто нахожу себя активной. Лишь в нечастом уединении предаюсь мыслям о естественном спокойствии и некой закрытости.
Стала меньше постить на фейсбуке: иногда этого не хватает, иногда с этим хорошо: тк, кто реально интересуются мною и жаждут знать, как я и что со мной – обращаются лично и интересуются.

Таким образом, у меня сейчас есть две меня: я более привычная яркая, и я – "удаленная". Или даже три – еще есть та, кто наблюдает за теми двумя, ей классней всего 🙂

It's been more and more that I want to stay silent and aside. But it doesn't always happen. Yet it happens that I throw myself into unconscious excited enjoyment of myself as a loud, talkative, emotional person, the one, who I've been for many years. But each person can be different. And my other "I" is already trying to get outside, but it is still inside, and it is still only mine and no one else knows that different me. I am yet getting acquainted with the other myself and getting to know her.
And soon I'll go to my trip, and there, maybe, I will go to a convent: to stay there and to keep silent. In the world I am in now – the one I am used to, the one which is noisy and dynamic, and on the other hand which is samey and monotonous, and because of this I try to diversify it and the transfer to my other "me" is slow, and I often find myself active. And rarely when alone and on my own, I indulge in reverie of calmness and kind of closeness.
I started posting less in FB: sometimes I miss it and do it through denial, the other time it happans naturally and makes me feel good: those who really care for me, address me personally and wonder how I'm doing and what's new.

This way, there are two "mes" now: me – more habitual and bright, and me – "distanced". Or there are even three – there's also the one who watches those two and has the most fun of all 🙂

The World has got Younger | Мир Помолодел

Я обратила внимание, что последнее время мне все проще при знакомстве (будь то личным или виртуальным) с новым человеком обращаться к нему на ТЫ. Ведь оказывается, так случилось, что я нахожусь в том периоде жизни, что как-то все больше вокруг меня тех, кто младше… а если вдруг кто-то старше, то пусть ему и сорок, что на десятку больше моего, все-равно с ним на ты. А если все же попадаются те, с кем я все же на ВЫ общалась бы, так они настолько старше, и сами устанавливают такую форму общения, что сразу становится понятно, ведь они ко мне с высоты своих лет тоже на ВЫ, уважительное, а не возрастное.

I paid attention that it’s become so easy for me when getting acquainted with new people either in real life or via internet, when I haven’t seen their photo or read their personal information, in the Russian language, to address them using singular 1st person you (unlike You as if either plural or singular but 2nd form, implying respectful attitude). It turns out that I am now in the period of life when almost everyone I meet is younger than me or when there’s someone older, they’re about 40 yo which is not a big difference for saying 2nd form respectful You. Those who I would really address with big fat You, are rare and they mostly disclose themselves by starting communication with the same You towards me, and this is not out of age difference, but really out of respect they generate towards their colloquitors.

Также про возраст недавно отмечала и проходя по соседним дворам, где на поле ребята, как я отметила для себя, – взрослые, играли в футбол. Я вдруг обратила на этих футболистов внимание и задумалась, сколько же им – последний раз, наверное, когда я так обращала внимание на ребят, играющих в футбол, также, как и на армейских солдатиков, например, они еще были моего возраста, или чуть младше/старше. А теперь вдруг снова взглянула на них, а они, оказывается, меня на 10-15 лет младше. Неожиданное открытие! Мир вокруг меня помолодел!

Another time I thougt about age recently is when I was passing some neighborhoods where I saw adult guys playing football at a stadium. I suddenly kept my attention on the football players and questioned myself how old they could be. Last time I probably paid attention to footballers, the same as army soldiers, for example, they were my age or a bit younger/older. And today I looked at them and there is a way big difference between us of about 10-15 years. This is an unexpected discovery! The world around me has got younger!

Любопытно ходить у школ, смотреть на старшие классы – мы же с ними вроде ровня?! Только почему-то я лишь в стороне наблюдаю за ними, а не тусуюсь с ними…

It is curious to pass by schools and look at senior classes pupils – we’re equals, aren’t we? But for a reason I only watch them from the side and don’t hang out with them…

Intelligence as a Compliment for a Homo Sapien| Разум как Комплимент для Хомо Сапиенс

I’m thinking why a person can be told that s/he is intelligent, characterizing it as a personal trait, distinguishing it as one of his/her advantages? Actually, originally the man is a homo sapiens – an intelligent.
To tell a person that you like him/her and enjoy his/her company because s/he is intelligent is like saying that some water is tasty as it is liquid. A quality existing by default… and it is distinguished and paid as a compliment which is flattering to hear.
Beauty is not a characteristic by default. Sometimes one can hear s/he’s beautiful, and someone else – intelligent. Which compliment is more pleasant? Or, if to turn it all upside down, what is more offensive to hear? That you’re beautiful (well if s/he paid a compliment to such a trait, am I not intelligent?)? Or that you’re intelligent (if they talk about my intelligence, do they mean I am not a beauty to them?).

Is it that the modern world is just losing its default characteristics of a homo sapiens and the man is not intelligent by his origin any more?
Those who are said to be intelligent, are nothing special, they just preserved their humanity in this meaning.

Задумалась, почему вообще человеку могут говорить о том, что он разумный, характеризауя тем самым его качества, выделяя, это, как одно из достоинств. Ведь изначально, человек – это хомо сапиенс, человек разумный.
Сказать человеку, что он/а нравится и приятна его/ее компания, потому что он – разумный, это как сказать, что вода вкусная, потому что она – жидкая. По умолчанию присущее качество… а его отмечают, как комплимент, который приятно слышать.
Красив человек не по умолчанию. Могут кому-то сказать, что он красив, а кому-то, что разумен. Какой из комплиментов приятнее. Или, если перевернуть, то, что услышать обиднее? Что ты красив (ах, отметили это, значит, только красив, но не умен?)? Или что ты умен (но, значит, красив не показался?).

Современный мир утрачивает характеристику, которая являлась изначальной для хомо сариенса, и он больше не разумный по умолчанию?
В тех, кто считаются разумными, нет ничего особенного, они просто сохранили еще свою человечность в этом смысле слова.

Женские Дела, Мужские Разговоры

Сегодня я посещала парикмахерскую. Запись на самое открытие, когда я была первым и пока единственным клиентом. Вроде пришла в довольно-таки женское место, и стригла женщина, и вторая, которая с меня потом деньги взяла, тоже мадама. Однако, ощущение, как после посещения… гм, не придумается смачного примера про то, где я могла бы быть среди мужчин и слушать их разговоры.
В общем да, меня удивили эти дамские беседы: про машины! Мыли-стригли-сушили-рассчитывали меня где-то 45 минут, и все-все это время обе говрили про машины. Делились-рассказывали друг-другу про то, как одна чинила свою, как ехала и стартовала на светофорах, другая, как купить хочет с мужем и ездила смотреть на Ждановичах, и про парковку, и про детали, и про всякие такие вещи, которые ну никак не ожидала я услышать, пойдя по-женски красоту навести.
И еще я подумала: вот я первый клиент, они не виделись со вчера, а может, у них смены так, что и пару дней… и вот обсудили они все, как видно, самое-самое горячее, а что будет потом? Они 45 минут неустанно говорили, и дальше так будут? Весь день? Мне кажется, даже я не могу весь-весь день общаться и рассказывать. Вот уж не знаю.

Intruders | Незваные Гости

Вот те на!
Включила соответствующее сопровождение в виде мантр и уселась медитировать, чтобы расслабиться, отключиться, а тут они!!! И гады, обмануть меня хотели, не толпой, как раньше, так, что я сразу распознавала, что это они пришли и быренько реагировала, чтоб всех прогнать, а на этот раз в моем таком расположении и расслабоне, они по одной стали подкрадываться, тихо и спокойно подбираясь к самому туда, куда не время им счас – к уму-разуму, мысли эти вредные, которые я не распознала и сижу себе такая в забвении – ДУМАЮ их!!!
Началось все, значит, с такой непрошенной: “А все же что истина?” – нормальный такой вопрос, можно было бы даже с ним и продолжить медитировать, чтобы это слово “истина” плавало себе там нараспев. Так нет же, потянулись другие, уже отреченные от медитации, бо слишком отехнологизированные: “набрать в гугле: “в чем истина?”.”
И разговор, еще не будучи застуканным, продолжается:
– а что в гугле-то набирать, он-то результаты выдаст, да найду ли я истину там?
– ну да, гугл пусть и подручная штука, и создан для задавания вопросов и поиска ответов, но вовсе не обязан давать верные…
– хуже! Он, по идее, вообще не обязан давать ответы, ведь он – поисковая система, и если ищешь, то не обязательно находишь. Главная его функция – искать!

Goodness me!
I put on relative accompaniment with mantras and sat down to meditate in order to relax and switch myself off.., and here they are!!! Bastards, they wanted to cheat on me – came not in a crowd, as they used to do before when I could immediately identify and chuck them out, but this time when I was so relaxed and enjoying the moment, they crept up gently, one by one approaching the very destination where they are most unwelcomed – the mind! Oh wacky thoughts, which managed to remain unnoticed and made me be sitting relaxed and “thoughtlessly” THINKING THEM!
It all began with the following intruder: “So, what is the Truth?” – quite a good question. I could actually go on with the meditation with “truism” floating slowly accompanying the mantra. But no such luck! Others were a way further from meditative type as they were already too “technologized”: “type in google: “what is the Truth?””.
And the conversation, yet unnoticed, goes on:
– why searching in google, it’ll give results, but can I find the Truth there?
– right, though google is handy and is meant to be asked questions and search for answers, anyway, no one says it must give correct ones…
– even worse! It needs not to give answers at all – it is a search system, and if you’re searching, this doesn’t mean you are supposed to find a thing. Its main function is to be looking for!

Plan. Anticipation. Dream. | План. Ожидание. Мечта.

A plan.
I make a plan out of what is important for me and what depends mostly on me.

Anticipation.
What I consider important and I think I’ll be happy with, but it depends not on me solely, I keep hoping and waiting for.

A dream.
Something which is less about importance, but more about likeliness and enjoyment, I make a dream.

Dream is a thing I could share with everyone. Plan is for those who I trust. And what I’m waiting for is my personal secret.

План.
Я делаю своим планом то, что мне важно, и что зависит в основном от меня.

Ожидание.
Что я считаю важным для себя и верю, что буду счастлива с этим, но зависит оно не только от меня, я ожидаю и надеюсь, что произойдет.

Мечта.
Что-то, что берет не важностью, а тем, что мне нравится и я могу этим наслаждаться, становится моей мечтой.

О мечте я могу поделиться с любым. План – лишь для тех, кому доверяю. А ожидания – это мое сокровенное.

Inspired by Indian Series

In my attachment to the topic of travelling and under pressure of feelings after my trip to India, I came across an Indian TV series online. This is a genuine soap opera, which I haven’t watched since ancient times, but this time, getting attracted by the views of India, traditions of holidays and events celebration conveyed through the plot, castas delimitations and other Indian life depictions I got addicted.
The series, actually, are Indian-Brazillian (of course what series can be without Brazillians!) and I am not saying that I watched it all devotedly: I kept fastforwarding to the moments which captured my interest, thus I went through 160 series!
What is distinctive, I heard from time to time certain wise expressions, which I have never heard before when wasted my time on soap operas. Either I was too young, or actually life of the Indians do obtain the Knowledge, let it even be a screen fictional version.

2. Another observation I made, which is not any new at all, although it touched fibers of my thoughts, was an issue of betrayal, meaning lies, meaning secrecy, subreption. One hides something from the other, pretending a saint, and their relationship seems to be pretty kind and honorable, and they consented to live in truth and faith, but one leaves things in the dark for a reason. And with that, this same person doesn’t snatch an opportunity to suspect and accuse the partner, making him/her experience negativism trying to excuse him/herself when there is no guilt on that side, only sincerity and faithfulness.  It’s like “guilty mind is never at ease” from a slightly different point of view. (Similar to what I once talked about in a different post, talking about a person who has been wrong and deserves anger or offence in return, but such a reaction does not follow and s/he gets angry and offended him/herself.) And does exist such a thing of suspecting the other when you’re not clean! And it’s bitter and sad, and unfortunately, true – and I have also experienced this in my life.
Where’s justice?!

Wishes are a Tiring and Fearsome Thing | Желания – это Утомительная Страшная Штука

Когда у меня еще не было блога, и мысли мои блоггились не в виртуальном мире – а виртуально в моей голове, то жила-была еще одна, оставшаяся не выраженной, а теперь уже прошедшая этапы и давшая результаты мысль. И эту запись я хочу посвятить той мысли.

Думала я тогда о том, что начинаю бояться своих желаний. Мало того, что они могут сбываться, и их надо желать очень аккуратненько, так даже думать про них, про желания и мою жизнь в случае их воплощения как-то стремненько иногда становилось, наблюдая свою жизнь со стороны.
Поясню.

At the times when I did not have my blog yet, and my thoughts had to blog not in the virtual world, but virtually on my mind, there lived another thought which remained unexpressed, and now it has passed over some steps and has produced  some results. I want to devote this post to that thought.

Back then I was thinking that I started being afraid of my wishes. Besides that they can come true, and therefore I ought to be careful about what I wish, when looking at myself from the side it is quite fearsome to be even thinking about those wishes and what my life can be in case of their realization.
I’ll explain.

Time Heals & I Got a Remission | Время лечит и у Меня Ремиссия

Время лечит, – говорят. И еще говорят, что оно все расставляет по своим местам. Похоже, что это так. Вот спустя всего пару дней припадков я уже чувствую себя лучше. Не без помощи друзей. Это они (вы) подкормили меня целительными советами, вопросами, предположениями.

Среди прочего полезным оказалось услышать ваши некоторые версии, которые и у меня самой возникали, но услышав их от других, со стороны, я услышала, как защищаю противоположное.

Удачно подсказали какие-то размышления, и вот я пришла и кое-к-чему касательно работы. У меня новый начальник, некоторая реструктуризация, и это тоже все в тему.

Также и Ешь. Молись. Люби. хорошо зашло, просмотр не прошел без следа и навел на определенные тованот (не могу не употребить это слово, ведь именно оно стало названием моего тут аккаунта) – понимания.

Порекомендовали обращать внимание на знаки: с кем я общаюсь, где бываю, куда попадаю… и тут любопытное дело… Ведь все это я сама себе создаю! Так какие тут знаки?! А с другой стороны, ведь если бы мне не положено, то разве получалось бы мне создавать и эти знакомства, и попадать на встречи по интересам, и узнавать о других вокруг меня путешествующих…

Сегодня вот была на кулинарном уроке у Индуса. Там оказалось пару человек также совершающих вылазки в не Европу дикарями. Так кроме того, Бикаш сообщил, что хочет организовать в октябре поездку на 3 недели в Индию для желающих, ознакомить с образом жизни с полагающимся подъемом в 4, утренней медитацией, спанием на полу и тд.

Признаюсь, по какой-то неведомой народной привычке что ли… поддавливает возраст, когда думаю о том, ехать или нет, годы-то идут, и чтоб не зря… и если ехать, то когда и на сколько. Но он поддавливает молча, без аргументов, и потому я даже не понимаю, что имеется ввиду.

Но в любом случае, похоже что у меня существенная ремиссия. Я знаю о факторах, которые смогут повлиять на мое решение в том или ином направлении. И мне хорошо с этим!

Time heals, – they say. And it’s also said that time will tell. It seems to be true. So, after a few days of bouts I can feel better already. Not without help of friends. It’s about them (you) who fed me on healing recommendations, questions, assumptions.

Among other, it was useful to hear some of your versions, which I had had on my own, but when hearing them from you, from outside, I suddenly felt how important for me was to protect an opposite variant.

Some of considerations you clued me in, were successful for me to get some solutions related to work. I’ve got new management and things are going to be restructured, which is also right up my alley.

Eat. Pray. Love. also did quite well and brought me some tovanot (I can not but use this word, as it gives the name to my account) – insights.

I was recommended to pay attention to signs: who I meet, where I visit, where I find myself to be… and that’s quite curious… Though all I have is all I create on my own! So what signs can be?! On the other side, as long as I wasn’t supposed to get what I’m driving at, none of my new acquaintances, meetings, discussions would have happened.

Today I attended a culinary class by a Hindi. There I met some more people who make their trips outside of Europe on their own. More over, Bikash informed he was going to organize for October a trip to India for those who’d be interested, to come and see their style of life with wake up at 4 am, morning meditations sessions, sleeping on the floor, etc.

I will confess, by some traditional habit or whatever, I feel a bit pressed by age when thinking whether to go or not, and if yes, then when and where… But it presses silently, with no arguments, so I even can not understand what is meant by this.

Anyway, it seems like I experience an essential remission. And I know the factors which are likely to influence my decision in this or otherwise direction. And I feel good with this.

Я Больна Путешествиями | I am Travel Sick

До потери сознания, кажется, могу дойти, читая заметки путешественников об их поездках по местам вне обычных тур-маршрутов.
Сначала, увидев где-то фото, дай, думаю, гляну, про что это. Потом одним глазом пробегусь по тексту – где это. Затем возвращаюсь к началу текста и вчитываюсь, всматриваюсь. Дальше копи-пащу в гугл, смотрю картинки. И тут я уже на скайсканнере и ему подобных проверяю полеты. А внутри все бурлит, наплыв чувств и переживаний. Прям физически нахлестывает волнение какое-то. И мысли бегают-стучат: тук-тук-тук-тук-тук.

It feels like I can faint when reading notes of travelers about their trips off the beaten paths.
First, I see a photo somewhere and decide to go check what it’s about. Then steal a glance at the text – where it is. Next I get back to the beginning of the text and read and look at the photos attentively. Then I copy paste to google and watch pictures. And here I am at skyscanner or other apps looking for flights. And inside there’s everything’s boiling, I feel abundance of the heart and hyper-excitement. Some physical sensations overpower me. And thoughts run-and-nock: nock-nock-nock-nock.

Weird Feel of Guilt. | Непонятное Чувство Вины.

И вот что я еще хотела сказать. Про вину.

Сперва меня недоумевало, а теперь уже возмущает, озадачивает безвыходностью положения.
Вот ведет себя кто-то неверно, ошибается в чем-то. И в порядке вещей обидеться на этого человека или разозлиться. Но если не делать этого (неважно по каким причинам: из альтруизма или просто действительно не видя проблемы), то тем не менее этот человек сам чувствует свою вину и… нападает! Он злится и обижается. Он негодует. – Оставь, расслабься, не произошло ничего, мне нормально с твоим поведением и сложившейся ситуацией, проехали! Так нет же, он проживает весь тот негатив, который проживал бы, если бы на него наезжали. И помочь-то делу нечем, тк все, что зависит от тебя – не злиться, не обвинять, уже сделано.
Непонятно.

So, what else I was going to say. About fault.

First I felt puzzled, then started outraging and got bewildered by hopelessness of the situation.
Let’s say, someone behaves incorrectly, says something wrong, makes a mistake. And it is habitual to get angry or offended with that person. However, even if you don’t do this (no matter for which reason: either for your altruism or you really don’t feel hurt and don’t see a problem), the person still feels guilty and… attacks! The person gets angry and offended. The person boils over. – Leave it, take it easy, nothing’s happened, I’m ok with your  behavior  and the situation in general, never mind! But no! The person goes through all negativ, which he would have to go through if he were attacked. And you can’t do anything to help, as you’ve done it all – didn’t get angry and didn’t accuse of anything.
Weird.

Линейность Ума | Linear Intellect

Вот интересно, стоило задуматься об этом вопросе, как всплыла и попалась мне соответствующая информация, раскрывающая его более детально.
Оказывается, зависит наше отрицание неизвестного от линейности ума, за рамки которого мы не торопимся выходить. В качестве наглядного примера был приведен следующий: вот ползет-ползет червяк, уткнулся вам в ногу, ну надо дальше ползти – полез на ногу.
Копнула чутка – нарыла еще информации. Ждала весь день, чтобы скорее всю работу переработать и изучить тему. Вот время пришло.

I’m excited that no sooner had I thought about this subject, than I got across the appropriate information, discovering it in more details. It turns out that our neglection of  unfamiliar  information depends on linear intellect (mind??), which frames we do not hurry to overcome. As a spectacular example, there was given the following: there’s a worm crawling on the ground, and suddenly it hit your foot, so considering it had been on its way, it goes on – now climbing your foot.
I digged a bit and found lots of information. I have been waiting all day long to finish up the work and to study the issue. Now it’s the time!

Горький Мед Принуждения | Bitter Honey of Force

Так вот, в продолжение прошлого поста.
Именно этот эпизод с запуганной девочкой, которая сидит в напряжении, оглядывается по сторонам в страхе того-не-знает-чего, неуверенно отвечает на вопросы и то лишь когда ей дают вариант ответов… и вдруг начинает относительно уверенно, громко, четко говорить, когда поинтересовались ее мнением! И что мы слышим?! ЕЕ МНЕНИЕ – это то, что рав все решает, и он обдумывает все, что нужно, и как он скажет, так, собственно, и будет, – ее мнение…
И как ни странно впечатлившись таким сюжетом, я сделала для себя вывод более благосклонный, чем я когда-либо имела.

So, in continuation of the previous post.
Exactly the episode I offered you to see, with the frightened girl sitting all in tension at the bus station, looking around in fear of “I know not what”, answering questions hesitatingly and more over, only when she is offered a choice of answers… and suddenly she starts speaking rather confident, loud, clearly, when she is asked for her opinion! And – what do we hear?! HER OPINION is that the rabbi makes decisions, and he considers everything carefully and thinks correctly and what he says – that’s what will be. – that’s her opinion…
And odd as it may seem, but having being impressed by such an episode, I came to a conclusion more favorable than I have ever had.

I found myself watching movies about datlashim | Торкнуло меня о датлашах смотреть

Торкнуло меня о датлашах смотреть (вышедших из религии, иудаизма в частности). В некоторой степени я знаю о том мире изнутри, и вот любопытно, как люди из датишного (религиозного) мира смотрят на мир, что снаружи, что их привлекает в светской жизни (что пугает, оказывается сложным вначале), и что давит в религиозном.
И вот пример пример на минуте 3.10 видео, где вернувшаяся к вопросу (= вышедшая из религии) 5 недель назад датлашка, ведущая блог о странностях датишной жизни, общается с датишной девочкой на остановке… пример, который я не могу переложить в слова чтобы описать, о чем это, но хочу поделиться. А позже, возможно, все же сформулирую мысли и впечталения и отражу их тут.

I found myself watching movies about datlashim (those who quited religion, particularly Judaism). As I know a little bit about that world from inside, I am curious about how people from the dati (religious) world look at the outer world, what attracts them in secular life (what frightens or makes it difficult in the beginning), and what drives them crazy in the dati world.
And here's just an example at minute
3.10 of the video, where a datlashit girl who "returned to the question" (= exited the religion) 5 weeks ago, and who writes a blog about weirdness of dati life, is talking to a dati girl sitting at a bus stop…
I am unable to comment on it now and even describe about the situation, but I really felt like sharing. And later I may still gather my thoughts and impressions and reflect them here.

Восприятие Нового. Perception of New Knowledge.

Так вот, что же такое очередное возникло в моих размышлениях, что стало последней каплей и подвело меня все же решиться на блог. Это размышления о том, как мы постигаем новую информацию, какой готовы уделить внимание, дать допуск к разуму, а какой нет.

Как правило, мы более-менее охотно интересуемся лишь тем, с чем уже изначально знакомы в некоторой мере, и что более важно – согласны. То, что противоречит нашим взглядам или даже просто нам незнакомо, чаще всего является чуждым, и мы отказываемся узнавать это.

Here is what was the last drop on my way to starting a blog. I got thinking about how we comprehend new information, which one gets our attention and access to our mind and which one doesn’t.

As a rule, we are more or less open to learn about something that we are already familiar with, and what is more important – we are in consent with. The thing contradicting with our views or even being just unknown to us most often would seem strange and we will deny learning more about it.